ине
души они славные (фамы просто хорошие, а надейки - безобидные дурочки), то
в конце концов они хронопу аплодируют, а  тот,  придя  в  себя,  удивленно
озирается по сторонам и тоже начинает аплодировать, бедняжка.

     СЛУЧАЙ

     Маленький хроноп искал ключ  от  двери  на  тумбочке,  тумбочку  -  в
спальне, спальню - в доме, дом - на улице. Тут-то хроноп и зашел в  тупик:
какая улица, если нет ключа от двери на улицу!

     МАЛАЯ ДОЗА

     Один фам сделал открытие, что добродетель - круглый микроб, к тому же
с бесчисленными ножками. Тут же он дал  большую  ложку  добродетели  своей
теще.  Результат  превзошел  все  ожидания:  сеньора   прекратила   делать
язвительные замечания, основала клуб защиты  заблудших  альпинистов  и  по
прошествии каких-нибудь двух месяцев  повела  себя  столь  образцово,  что
недостатки ее дочери, до этого незаметные, выплыли  наружу,  произведя  на
фама ошеломляющее действие, и ему не оставалось ничего другого,  как  дать
ложку добродетели жене, которая покинула его в  ту  же  ночь,  найдя  мужа
слишком мелким и фамоватым, то  есть  совершенно  непохожим  на  моральные
образцы, проплывавшие во всем блеске в ее воображении.
     Фам долго пребывал в меланхолии и в конце концов осушил целый пузырек
добродетели. Но продолжает чувствовать себя столь же одиноко  и  печально.
Когда он сталкивается на улице с  тещей  или  женой,  они  издали  вежливо
здороваются, но не решаются даже заговорить  друг  с  другом  -  настолько
велико их совершенство и страх заразиться.

     ФОТО ВЫШЛО НЕЧЕТКИМ

     Хроноп решает открыть входную дверь и, сунув руку  в  карман,  вместо
ключа извлекает коробок спичек.  Хроноп  крайне  обеспокоен:  если  вместо
ключа он находит спички, то не произошло ли самое ужасное - не стало ли  в
мире все шиворот-навыворот, и кто знает: если спички  находятся  там,  где
ключ, может случится, что  его  кошелек  набит  спичками,  а  сахарница  -
деньгами, а пианино - сахаром, а телефонная книга  -  нотами,  а  платяной
шкаф - абонентами, а кровать - костюмами, а вазоны - простынями, а трамваи
- розами, а поля - трамваями! И вот в страшной растерянности хроноп спешит
поглядеть на себя в зеркало, но так как зеркало чуть сдвинуто,  то  увидел
он подставку для зонтов, что подтверждает самые худшие его  предположения,
и он разражается рыданиями, падает на колени и складывает ручки, не  зная,
что делать. Соседские фамы прибежали его утешить, а за ними и надейки,  но
проходит много часов, прежде чем хроноп успокаивается и соглашается выпить
чашку чаю, которую долго  оглядывает  и  изучает,  перед  тем  как  отпить
глоток: чего доброго, чашка чая окажется муравейником или  книгой  Сэмуэля
Смайлса!..

     ЕВГЕНИКА

     Надо отметить, что хронопы уклоняются от  деторождения,  ибо  первое,
что  делает,  появившись  на  свет,  новорожденный  хронопчик,  он  грязно
оскорбляет отца, подсознательно видя  в  нем  средоточие  всех  несчастий,
которые однажды станут и его несчастьями.
     Именно поэтому  хронопы  приглашают  к  своим  женам  фамов,  которые
завсегда  готовы,  будучи  существами  крайне  похотливыми.  Помимо  всего
прочего, фамы полагают, что таким манером  они  сведут  на  нет  моральное
превосходство хронопов, но глубоко ошибаются, так как хронопы  воспитывают
детей на свой лад и в течение  каких-нибудь  двух-трех  недель  лишают  их
всякого фамоподобия.

     ИХ ВЕРА В НАУКУ

     Одна надейка верила в существование физиономических  групп,  то  есть
людей плосконосых, рыбомордых,  толстощеких,  унылоглазых,  бровастолицых,
научновзглядных,  парикмахероидных   и   т.д.   Решив,   окончательно   их
классифицировать, она начала с  того,  что  завела  большие  списки  своих
знакомых и разделила их  на  вышеуказанные  группы.  Сперва  она  занялась
первой  группой,  состоявшей  из  восьми  плосконосых,  и   с   удивлением
обнаружила, что на самом деле эти парни подразделяются на три подгруппы, а
именно:   на    усато-плосконосых,    на    боксеро-плосконосых    и    на
министерско-плосокносых - соответственно 3, 3 и 2 плосконосых.  Не  успела
она   выделить   подгруппы    (а    делала    она    это    в    ресторане
"Паулиста-де-Сан-Мартин", где собрала всех с большим трудом и с не меньшим
количеством  охлажденного  кофе  с  ромом),  как  убедилась,  что   первая
подгруппа тоже неоднородна: двое  усато-плосконосых  принадлежали  к  типу
тапиров, в то время как последнего  со  всей  определенностью  можно  было
отнести к плосконосому японского типа. Отведя  его  в  сторону  с  помощью
доброго бутерброда с анчоусами и рубленными  яйцами,  она  занялась  двумя
тапиро-усато-плосконосыми и уже начала было  вписывать  этот  вид  в  свою
научную тетрадь, как неожиданно один из тапиро- посмотрел несколько  вбок,
а второй тапиро- несколько в другой бок,  вледствии  чего  надейка  и  все
присутствующие с удивлением обнаружили: в то  время  как  первый  тапиро-,
безусловно, являлся брахицефало-плосконосым,  второй  плосконосый  обладал
черепом, куда более приспособленным для того, чтобы вешать на него  шляпу,
нежели оную  нахлобучивать.  В  результате  распался  и  этот  вид,  а  об
остальных и говорить нечего, так как  остальные  перешли  от  охлажденного
кофе с ромом к высокоградусной тростниковой  водке,  и  если  в  чем-то  и
походили друг на друга  на  этом  уровне,  так  это  в  твердой  решимости
продолжать пить на счет надейки.

     ИЗДЕРЖКИ ОБЩЕСТВЕННЫХ СЛУЖБ

     Судите сами, что получается, когда полагаешься на хронопов. Не успели
одного из них назначить  Генеральным  Директором  Радиовещания,  как  этот
хроноп созвал переводчиков с улицы Сан-Мартин и  велел  им  перевести  все
тексты, объявления и песни на румынский язык, не столь уж и  популярный  в
аргентинских кругах.
     В восемь утра фамы начали  включать  свои  приемники,  горя  желанием
послушать последние известия, а  также  рекламу  "Гениоля"  и  "Масла  для
жарки, которое самой высшей марки".
     И стали все это слушать, но на румынском языке, так что поняли только
марку продукта. Крайне удивленные, фамы начали трясти свои  приемники,  но
передачи продолжали идти на румынском, даже танго "Этой ночью я  напьюсь",
а телефон Генеральной Дирекции Радиовещания обслуживала сеньорита, которая
на гневные жалобы отвечала по-румынски, что еще больше усилило неописуемый
переполох.
     Как только Наиверховное Правительство узнало об этом,  оно  приказало
расстрелять  хронопа,  который  так  бессовестно  надругался  над  родными
традициями. К несчастью, взвод был  сформирован  из  хронопов-новобранцев:
вместо того чтобы стрелять по Генеральному экс-Директору, они пальнули  по
толпе, собравшейся на Площади Мая, да так прицельно, что сразили  шестерых
морских офицеров и одного фармацевта.  Привели  взвод  фамов:  хроноп  был
надлежащим образом расстрелян, а на его место назначили известного  автора
фольклорных песен и очерка о сером веществе. Этот фам вернул  родной  язык
радиотелефонии, но вышло так,  что  фамы  успели  потерять  к  этому  делу
всяческое доверие и почти не включали своих радиоприемников. Многие  фамы,
по природе свое  пессимисты,  накупили  словарей  и  пособий  по  изучению
румынского языка, а также жизнеописания короля Кароля и  госпожи  Лупеску.
Румынский язык вопреки бешенству Наиверховного Правительства вошел в моду,
и к могиле хронопа тайно стекались делегации,  окроплявшие  ее  слезами  и
визитными  карточками,  на  которых   упоминались   известнейшие   фамилии
Бухареста, города филателистов и покушений.

     БУДЬТЕ КАК ДОМА

     Надейка построила себе дом и  повесила  у  входа  доску,  на  которой
значилось:
     КТО БЫ НИ ВОШЕЛ В ЭТОТ ДОМ - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
     Фам построил дом и вызывающие не повесил никаких досок.
     Хроноп построил дом и, как водится  у  хронопов,  повесил  у  портика
разные доски, купленные готовыми или  специально  заказанные.  Доски  были
прилажены так, что читались по порядку. Первая гласила:
     КТО БЫ НИ ВОШЕЛ В ЭТОТ ДОМ - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
     Вторая гласила:
     ДОМ-ТО МАЛЕНЬКИЙ, ЗАТО СЕРДЦЕ БОЛЬШОЕ.
     Третья гласила:
     НЕПРОШЕНАЯ ПЕРСОНА - ПРИЯТНЕЕ ГАЗОНА!
     Четвертая гласила:
     ХОТЬ В КАРМАНЕ НИ ГРОША, НО ЗАТО ПОЕТ ДУША!
     Пятая гласила:
     ЭТА ДОСКА АННУЛИРУЕТ ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ. ПШЕЛ ВОН, СОБАКА!

     ВРАЧЕБНАЯ ПРАКТИКА

     Один из практикующих хронопов  открывает  врачебную  консультацию  на
улице Сантьяго-дель-Эстро. Тут же является больной и начинает  жаловаться,
сколько у него болячек, как он не может спать ночью и кушать днем.
     - Купите большой букет роз, - советует хроноп.
     Пациент  смотрит  на  него,  как  на   сумасшедшего,   убегает,   но,
поразмыслив, букет покупает и тут же вылечивается. Он мчится к  хронопу  и
сверх платы за рецепт дарит ему от нежных чувств красивый  букет  роз.  Не
успел он уйти, как хроноп падает на пол, у него болит и там, и  здесь,  он
не может спать ночью и кушать днем.

     ЧАСТНОЕ И ОБЩЕСТВЕННОЕ

     Однажды  хроноп  чистил  на  балконе  зубы.  Охваченный   неописуемым
восторгом при виде восходящего солнца и прекрасных,  легко  скользящих  по
небу облаков, он с сатанинской  силой  сжал  тюбик,  отчего  зубная  паста
начала выдавливаться длинной розовой лентой. Уложив на щетку  чуть  ли  не
целую гору, хроноп, заметил, что в тюбике остается еще какое-то количество
пасты, начал его трясти, так что розовые  хлопья  полетели  с  балкона  на
улицу, где группа фамов как раз собрались потолковать о местных  новостях.
Розовая паста шлепалась на шляпы фамов, в то время как наверху  счастливый
хроноп,  напевая,  радостно  драил  зубы.  Фамы   возмутились   невиданным
небрежением   хронопа   и   решили   направить   делегацию,   которая   бы
незамедлительно вынесла ему порицание.  Делегация,  составленная  из  трех
фамов, тут же поднялась к хронопу и сделала ему следующее внушение:
     - Хроноп, ты испортил наши шляпы, так что готовь деньги.
     И вслед за этим, еще многозначительнее:
     - Хроноп, не следовало бы так расточать зубную пасту!!!

     ИЗЫСКАНИЯ

     Три хронопа и фам объединились  в  спелеологическом  смысле  с  целью
обнаружения подземных ключей одного из источников. Добравшись до  провала,
ведущего в подземелье, хроноп, поддерживаемый коллегами,  начинает  спуск;
на спине у  него  большой  пакет,  в  котором  находятся  его  излюбленные
бутерброды (с сыром). Два хронопа-кабестана постепенно его спускают, а фам
заносит в  большую  тетрадь  все  экспедиционные  подробности.  Вскоре  от
хронопа приходит первая весть,  она  ужасна  -  в  результате  ошибки  ему
положили бутерброды с ветчиной! Хроноп дергает за веревку и настаивает  на
подъеме. Хронопы-кабестаны в замешательстве советуются, а фам  поднимается
во весь свой ужасный рост и говорит "НЕТ!" с такой  яростью,  что  хроноп,
выпустив из рук  веревку,  спешит  его  успокоить.  Что  и  делают,  когда
приходит новое сообщение, связанное с тем, что хроноп плюхнулся в один  из
ключей, откуда информирует, что дело дрянь: прерывая сообщение  руганью  и
слезами, он кричит, что все бутерброды оказались с ветчиной и, сколько  он
их ни изучает, среди бутербродов с ветчиной нет ни одного с сыром.

     ВОСПИТАНИЕ ПРИНЦА

     У хронопов почти никогда не бывает детей, но, если  такое  случается,
отцы теряют голову и происходят вещи из ряда вон выходящие. К  примеру,  у
хронопа рождается сын - сейчас  же  на  родителя  нисходит  благодать,  он
убежден, что сын его - громоотвод всего прекрасного и в  жилах  его  течет
чуть ли не полный курс химии,  то  тут,  то  там  перемежаемый  островками
изящных искусств, поэзии  и  градостроительства.  Естественно,  хроноп  не
может смотреть на свое чадо иначе,  как  низко  склонившись  перед  ним  и
произнося слова, исполненные почтительного уважения.
     Сын же, как водится, старательно его ненавидит.  Когда  он  достигает
школьного  возраста,  отец  записывает  его  в  первый  класс,  и  ребенок
рад-радехонек среди себе подобных маленьких хронопов, фамов и  надеек.  Но
по мере того как время близится к полудню, он начинает  хныкать,  так  как
знает, что у входа его наверняка ждет отец: завидя свое чадо, он всплеснет
руками и начнет нести всякое-разное, вроде того:
     - Здрасте-мордасти, хроноп, хроноп, самый лучший,  самый  росленький,
самый румяный, самый дотошный,  самый  почтительный,  самый  прилежный  из
детей!
     Вследствие чего стоящие у ограды фамы-юниоры и надейки-юниорки станут
прыскать  в  кулак,  а  маленький  хроноп  тяжело  возненавидит  папашу  и
непременно  между  первым  причастием  и  военной  службой  сотворит   ему
какую-нибудь пакость. Но хронопы не очень-то сокрушаются, потому что  сами
ненавидели своих отцов и даже склонны полагать, что ненависть эта - другое
имя свободы или бесконечного мира.

     НАКЛЕИВАЙТЕ МАРКУ В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ

     Фам и хроноп - большие друзья. Однажды они вместе  пришли  на  почту,
чтобы  отправить  письма  женам,  которые   стараниями   "Кука   и   сына"
путешествуют по Норвегии.  Фам  наклеивает  свои  марки  тщательно,  легко
постукивая по ним, чтобы  они  лучше  приклеились;  хроноп,  же,  испустив
ужасающий вопль и переполошив почтовых  служащих,  с  безграничным  гневом
объявляет, что марки выполнены в отвратительно  дурном  вкусе  и  что  его
никогда не заставят  надругаться  над  супружеской  любовью  столь  жалким
способом. Фам смущен, так как свои  марки  он  уже  приклеил,  но,  будучи
близким другом хронопа, он берет его сторону и отваживается  заявить,  что
да - вид на марке в 20 сентаво довольно-таки вульгарен и  затаскан,  а  на
марке в один песо напоминает по цвету осадок со дна винной бочки. Но и это
не успокаивает хронопа,  он  продолжает  размахивать  письмом  и  клеймить
позором  почтовых  служащих,  оторопело   взирающих   на   него.   Выходит
управляющий, и через каких-нибудь двадцать секунд  хроноп  оказывается  на
улице с письмом в руке и превеликой задумчивостью во взоре. Фам,  успевший
потихоньку сунуть свое письмо в почтовый ящик, успокаивает его:
     - По счастью, наши жены путешествуют  вместе,  и  я  в  своем  письме
написал, что у тебя все в порядке, так что твоя жена все узнает от моей.

     ТЕЛЕГРАММЫ

     Надейки, живущие одна в Рамос-Мехиа, а другая в  Виедеме,  обменялись
следующими телеграммами:
     ЗАБЫЛА ТЫ КАНАРЕЕЧНУЮ СЕПИЮ. ДУРА. ИНЕС.
     САМА ДУРА. У МЕНЯ ЗАПАСНАЯ. ЭММА.
     Три телеграммы хронопов:
     НЕОЖИДАННО ОШИБШИСЬ ПОЕЗДОМ ВМЕСТО 7.12 ВЫЕХАЛ 8.24 НАХОЖУСЬ СТРАННОМ
МЕСТЕ. ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ ПЕРЕСЧИТЫВАЮТ ПОЧТОВЫЕ МАРКИ. МЕСТО  КРАЙНЕ
МРАЧНОЕ. НЕ ДУМАЮ ЧТО ПРИМУТ  ТЕЛЕГРАММУ.  ВОЗМОЖНО  ЗАБОЛЕВАНИЕ.  ГОВОРИЛ
НАДО БЫЛО ЗАХВАТИТЬ ГРЕЛКУ. ЧУВСТВУЮ УПАДОК  СИЛ.  ЖДИ  ОБРАТНЫМ  ПОЕЗДОМ.
АРТУРО.
     НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. ЧЕТЫРЕ ПЕСО ШЕСТЬДЕСЯТ  ИЛИ  НИЧЕГО.  ЕСЛИ  СКОСТЯТ
БЕРИ ДВЕ ПАРЫ ОДНУ ГЛАДКУЮ ДРУГУЮ В ПОЛОСКУ.
     НАШЕЛ ТЕТЮ ЭСТЕР СЛЕЗАХ. ЧЕРЕПАХА БОЛЬНА.  ВОЗМОЖНО  ЯДОВИТЫЙ  КОРЕНЬ
ИЛИ ПРОТУХШИЙ СЫР. ЧЕРЕПАХИ НЕЖНЫЕ. ГЛУПЫЕ НЕМНОГО.  НЕ  МОГУТ  РАЗЛИЧАТЬ.
ЖАЛЬ.

      * ИХ ФЛОРА И ФАУНА *

     ЛЕВ И ХРОНОП

     Хроноп, бредущий в пустыне, сталкивается нос к носу со  львом.  Имеет
место следующая беседа.
     Л_е_в: Я тебя съем.
     Х_р_о_н_о_п: (в большом унынии, но с достоинством): Ну что ж...
     Л_е_в: Дудки! Хватит разыгрывать из  себя  жертву!  Со  мной  это  не
пройдет. Давай плачь или дерись, одно из  двух!  На  нытиков  у  меня  нет
аппетита, пошевеливайся, я жду! Онемел, что ли?!
     Хроноп онемел, а лев в затруднении. Внезапно его осеняет.
     Л_е_в: Вот что, у меня в левой лапе заноза  -  очень  больно!  Вытащи
занозу, и я тебя прощу.
     Хроноп занозу вытаскивает, и лев удаляется, недовольно ворча:
     - Спасибо, Андрокл...

     ОРЕЛ И ХРОНОП

     Орел, как молния с неба, падает  на  хронопа,  гуляющего  по  главной
улице Тиногасты, припирает его к гранитной стене и надменно говорит.
     О_р_е_л: Только скажи, что я не красивый!
     Х_р_о_н_о_п: Вы самое красивое пернатое, я таких и не видел никогда.
     О_р_е_л: Валяй еще что-нибудь.
     Х_р_о_н_о_п: Вы красивее, чем райская птица.
     О_р_е_л: А попробуй сказать, что я не летаю высоко.
     Х_р_о_н_о_п: Вы летаете на головокружительной высоте, к  тому  же  вы
целиком сверхзвуковой и космический.
     О_р_е_л: А попробуй сказать, что я плохо пахну.
     Х_р_о_н_о_п: Вы пахните лучше, чем  целый  литр  одеколона  "Жан-Мари
Фарина".
     О_р_е_л: Вот мерзость! Места не найдешь, куда долбануть!

     ЦВЕТОК И ХРОНОП

     Посреди луга хроноп  видит  одинокий  цветок.  Сперва  он  хочет  его
сорвать, но решает, что это неуместная жестокость, опускается на колени  и
весело играет с цветком: гладит  лепестки,  дует  на  него,  так  что  тот
пляшет, потом жужжит, как пчела, нюхает  его,  а  под  конец  ложится  под
цветком и засыпает, окруженный безмятежным покоем.
     Цветок в замешательстве: "Да он настоящий цветок!.."

     ФАМ И ЭВКАЛИПТ

     Фам идет по  лесу  и,  хотя  не  испытывает  нужды  в  дровах,  жадно
поглядывает на деревья. Деревья в ужасе, потому что знают привычки фамов и
рассчитывают на худшее. Среди них высится красавец эвкалипт.  Фам,  увидев
его,  испускает  радостный  крик,  а  также  пляшет  вокруг   озадаченного
эвкалипта как стояк, так и коровяк, приговаривая:
     - Антисептические листья, здоровье зимой, очень гигиенично.
     Он достает топор и ничтоже сумняшеся вонзает его эвкалипту  в  живот.
Смертельно раненный эвкалипт стонет, и деревья  слышат,  как  он  говорит,
перемежая слова вздохами:
     - Подумать только, этот безумец мог обойтись таблетками Вальда!

     ЧЕРЕПАХИ И ХРОНОПЫ

     Черепахи - большие поклонницы скорости, так оно всегда и бывает.
     Надейки знают об этом, но не обращают внимания.
     Фамы знают и насмехаются.
     Хронопы знают, и каждый раз, встречая черепаху, достают  коробочку  с
цветными мелками и рисуют на черепаховом панцире ласточку.


     Хулио Кортасар.
     Аксолотль

     Рассказ
     (Из книги "Конец игры")

     Перевод В. Спасской

     Было  время,  когда  я  много  думал  об аксолотлях. Я ходил в аквариум
Ботанического  сада  и  часами  не  спускал  с  них  глаз,  наблюдая  за  их
неподвижностью, за их едва заметными движениями. Теперь я сам аксолотль.
     Случай  привел  меня  к ним одним весенним утром, когда Париж распускал
свой  павлиний  хвост  после  медлительной  зимы.  Я  проехал  по   бульвару
Пор-Рояль,  миновал  бульвары  Сен-Марсель  и Л'Опиталь, увидел зелень среди
серых массивов и подумал о львах. Мне нравились львы и пантеры,  но  никогда
до  тех  пор  я  не  входил  в сырое и темное помещение аквариума. Я оставил
велосипед у ограды и пошел посмотреть на  тюльпаны.  Львы  были  уродливы  и
печальны,  а  моя пантера спала. Я решил зайти в аквариум, мельком глянул на
обычных рыб и неожиданно натолкнулся на аксолотлей.  Я  простоял  возле  них
целый час и вышел, уже неспособный думать ни о чем другом.
     В  библиотеке  святой  Женевьевы  я  справился  по словарю и узнал, что
аксолотли -- это снабженные жабрами  личинки  тигровой  амблистомы  из  рода
амблистом.  То,  что  они мексиканцы, я увидел по ним самим, по их маленьким
розовым ацтекским физиономиям и по табличке над аквариумом. Я прочел, что  в
Африке  находили  экземпляры, способные жить на суше в периоды засухи, и что
они продолжают свою жизнь в воде при наступлении периода дождей. Я нашел  их
испанское название, ахолоте, упоминание о том, что они съедобны и что их жир
применялся (по-видимому, сейчас уже не применяется) так же, как рыбий жир.
     Мне  не  хотелось  изучать  специальные  труды,  но на следующий день я
вернулся в Ботанический сад. Я стал ходить туда каждое утро, иногда  днем  и
вечером.  Сторож  в  аквариуме  недоуменно  улыбался,  надрывая мой билет. Я
опирался на железный поручень, огораживающий стеклянны