Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
28 -
29 -
30 -
31 -
32 -
33 -
34 -
35 -
36 -
Собчак ушел от него
к себе в гостиничный номер и там сразу умер. Знаешь, у Горбенко ведь
вообще такая манера насильно поить людей! Один раз он и нашего Рыжего
чуть в гроб не загнал! Наш-то не спит совсем, поэтому его от полрюмки
сразу развозит, а тут вроде нельзя отказаться - губернатор проблемного
региона угощает... Ты бы его в тот момент видела! Красный как рак и лыка
не вязал! Я честно тебе говорю: я тогда тоже боялся, что у Чубайса
сердце из-за Горбенко не выдержит!
Тем временем Чубайс вышел на середину, чтобы сказать прощальное
слово:
- Нам известны имена убийц...
Я вздрогнула: неужели он сейчас тоже расскажет про Горбенко?
Но его версия была куда более политкорректной: в смерти Собчака были
фактически обвинены тогдашний губернатор Санкт-Петербурга Владимир
Яковлев, прокурор Скуратов, Коржаков и все остальные, кто организовывал
на Собчака травлю.
***
Слез на глазах питерской команды (кроме, пожалуй, Чубайса, на котором
просто лица не было от горя) что-то не наблюдалось. Большинство
визитеров из Москвы вообще представительствовали на похоронах как на
откровенно светском мероприятии. Каждый занимался своим делом. Алексей
Кудрин, например, в храме, чтобы зря не терять времени на заупокойную
молитву, жарким шепотом прямо перед алтарем сливал журналисту из
Московского комсомольца Александру Будбергу оперативную информацию из
Белого дома.
Впрочем, вскоре я возблагодарила бога за мирскую практичность
господина Кудрина. Потому что он, в буквальном смысле, спас мне жизнь во
время страшной давки на похоронах в Александро-Невской лавре.
***
Прощаться с Собчаком пришло полгорода. А из-за приезда на это
мероприятие Путина президентская охрана, разумеется, никак не хотела
пускать на кладбище Александро-Невской лавры простых смертных. Но совсем
отсеивать родственников и друзей покойного они все-таки постеснялись.
Поэтому близких Собчака, а также официальные делегации (вроде нашей - от
РАО ЕЭС) на территорию Лавры запускали, но маленькими порциями и с
долгими перерывами. Тем временем нормальный питерский народ сзади все
напирал и напирал. В результате служба безопасности спровоцировала
известный эффект бутылки с узким горлышком. При входе на кладбище
возникла смертельная давка.
Нас ввезли на территорию Лавры на машинах. Но после этого пришлось
еще около километра идти пешком в общей давке до старинных ворот
отдельного внутреннего кладбища, где и хоронили Собчака. Я оказалась ни
физически, ни морально не в состоянии грубо пробивать себе дорогу
локтями, как это делали мои спутники. Кто я такая, чтобы считать, что у
меня есть больше права прощаться с Собчаком, чем у его родных?! -
раздраженно думала я и уже проклинала себя за то, что я вообще там
оказалась. Но отступать было уже поздно, и мой инфантилизм чуть не стоил
мне жизни. Потому что, не пройдя и ста метров, я почувствовала, что меня
начинают затирать. Попытавшись сделать еще несколько шагов - поперек
потока, чтобы хотя бы выбраться на обочину, - я убедилась, что и этого
уже не могу: народ ринулся вперед в остервенении и отупении, сметая все
и всех на своем пути и заполняя собственной массой абсолютно все
пространство аллеи, по которой нам нужно было двигаться, - без
малейшего, миллиметрового, зазора. Вскоре людской поток начал уже не
только затирать, а еще и подминать меня. Я оказалась затянутой в воронку
и обреченно, без малейшей воли к сопротивлению, как сквозь туман,
осознала, что падаю и еще через несколько секунд неизбежно окажусь на
земле - под ногами этой человеческой массы, которая, разумеется, не
задумываясь, по мне пройдется.
Но тут, буквально в последнюю секунду перед моим падением, чья-то
цепкая рука обняла меня за талию и выудила из этой воронки на
поверхность. Потом я почувствовала, что меня кто-то приподнял и понес. Я
даже не имела физической возможности в этой давке посмотреть, кто был
моим спасителем. Но когда благодаря ему я оказалась в уже более или
менее безопасном месте, я увидела, что мой ангел хранитель - никто иной,
как Леша Кудрин.
- Берите меня под руку, и покрепче, - строго велел мне будущий
вице-премьер. - И главное - не падайте, держитесь на ногах: вас бы
сейчас насмерть затоптали. Держитесь: нам сейчас еще нужно через
последние ворота пройти, а там, внутри, на кладбище, уже будет
посвободнее... Туда вообще уже никого из простых смертных не пускают...
И как- то необычайно вертко и метко орудуя локтями, с криками:
Пропустите делегацию! -Кудрин, со мной в охапке, удачно штурмовал и
последний кордон. После которого я уже, наконец, смогла вдохнуть
воздуха, отыскала Чубайса и вместе с ним и со всей остальной делегацией
стойко приняла очередное испытание: не меньше часа стоять на краю
свежевырытой могилы и ждать, когда же подъедет Путин.
Потому что без президента - не начинали.
***
Воздух на кладбище звенел от мороза. И, несмотря на то что рядом со
мной стояли не меньше сотни чиновников, вокруг царила в прямом смысле
кладбищенская тишина. Потому что все настолько окоченели, что
волей-неволей сохраняли похоронные приличия. И любой звук, даже шепот,
как-то особенно гулко разносился надо всей этой заледеневшей процессией.
И тут мы услышали настоящий рев быка, вернее, - автора программы Час
быка Андрея Черкизова:
- Фашисты! - скандировал он, продираясь сквозь кладбищенские ворота.
- Прямо у могилы людей избивают! Родственников Собчака не пускают к нему
из-за этой бледной моли!!!
Тут среди окружавших меня официальных лиц вообще уже воцарилось
гробовое молчание.
Протаранив охрану, Черкизов в два скачка оказался прямо у могилы, и,
видимо, сразу приметив там среди всех чиновничьих физиономий
единственное родное лицо (увы мое), набросился на меня чуть ли не с
кулаками:
- Бледная моль! - заорал он на меня, дико вращая глазами.
Я слегка удивилась: Вроде бы у нас с Черкизовым всегда неплохие
отношения были. Чего это он вдруг?
- Ты чего Андрюш? - с опаской переспросила я.
И в ту же секунду почувствовала по запаху, что Андрюша, кажется,
слишком активно поминал в тот день Анатолия Собчака. Я интуитивно на
всякий случай отошла на два шага от Чубайса, - чтобы не подставлять и
его, если сейчас разразится скандал.
И как в воду глядела...
- А ты с кем прилетела, Трегубова? - строго спросил Черкизов. - С
кремлевскими?
Я отрицательно мотнула головой.
- А-а, с Рыжим наверное... догадался бузотер.
Спина стоявшего прямо передо мной Чубайса напряженно съежилась.
- Ты видела, что там людей избивают?! - продолжил допрос Черкизов,
угрожающе на меня наступая. - Бледная моль!!! Прилетела! А из-за нее тут
троюродного брата Собчака не пустили!!!
- Чтобы избивали людей, такого я не видела. А давку устроили
действительно безобразную - меня саму вон Кудрин еле спас, - как можно
более спокойно ответила я.
И потом примирительным тоном, чтобы не спровоцировать дальнейшего
развития скандала у не закопанной могилы, поинтересовалась:
- А ты чего обзываешься-то?
И лучше бы я этого не спрашивала...
Потому что оказалось, что Бледной молью Черкизов называл вовсе не
меня, а совсем другого человека...
- Ты посмотри, как охрана этой Бледной моли над живыми людьми
издевается! - заорал он опять на всю округу. - А сейчас она и сама
прилетит, эта Бледная моль, и специально для нее здесь на кладбище
представление устроят! А я сейчас вот прямо отсюда репортаж в прямой
эфир об этом передам, я все-о-о-о расскажу!
И с этими словами Черкизов достал мобилу и принялся дозваниваться до
прямого эфира радиостанции Эхо Москвы.
***
Тем временем я увидела, как меж могил серой мышкой зашмыгал
пресс-секретарь президента Алексей Громов, и по этому признаку поняла,
что тот, прибытия которого ожидал Черкизов, уже здесь. Громов подбежал
ко мне. Его глаза в растерянности забегали: он явно не знал, как мы
прищучить журналистку кремлевского пула, вопреки его санкции
оказавшуюся, как он считал, - на президентском мероприятии.
В результате, он решил, что лучшим вариантом в такой спорной ситуации
будет найти общего врага:
- Ты посмотри: как это подонок Черкизов посмел сюда явиться! Пьяное
рыло! - злобно заплевался мне в ухо президентский пресс-секретарь.
- Черкизов мой коллега... Так что, давайте без подобных эпитетов,
Алексей Алексеевич, - старалась я держать хорошую мину при плохой игре.
И как раз в эту самую секунду мой перевозбудившийся коллега,
дозвонившись, наконец, по мобиле до прямого эфира Эха Москвы, начал
громогласно, на все кладбище, встречая как раз подходившего к могиле
Путина, сообщать стране:
- Из-за прилета этой Бледной моли здесь перекрыли все кладбище и не
дали родным проститься с Анатолием Собчаком!!!
Не знаю, успели ли крылатые слова долететь до прямого эфира, но после
этой фразы в студии Эха Москвы, видимо, попросили Андрюшу слегка
отдохнуть, а уж потом продолжить репортаж. Догадаться об этом было не
трудно: по ответным матюгам, которыми Черкизов начал сыпать в трубку.
Разумеется - так же громко, чтобы во всей Александро-Невской лавре не
осталось ни одного человека, который бы не расслышал каких-нибудь мелких
деталей употреблявшихся выражений...
Я оказалась между двух огней. С одной стороны, нельзя было позволить
Громову в моем присутствии гнобить коллегу. С другой стороны, я с ужасом
предчувствовала, как сейчас Черкизов, получив отлуп у себя на радио,
опять примется жаловаться мне разрушительным голосом Джельсомино. Так и
случилось... Как только Эхо отрубило с ним связь, он, на глазах у всех
заинтересованных кремлевских чиновников, бросился ко мне с объятиями и
громогласными жалобами на все то же самое белесое насекомое, образ
которого художественной натуре Черкизова как-то слишком глубоко въелся в
душу.
Приняв огонь на себя, я, непьющая и поэтому слегка неопытная в
подобных ситуациях, решила действовать по известной схеме, почерпнутой
мною в советских фильмах. Под условным названием: Ты меня уважаешь?? -
Тогда пей.
- Андрюш, ответь мне только на один вопрос: ты меня любишь? внезапно
спросила я Черкизова.
- Я?! Да я, хоть и пидорас, но за тебя, Трегубова, жизнь отдам, если
надо! заорал он мне в ответ, окончательно шокировав публику.
- Так вот, Андрюша, если ты и правда хоть капельку меня любишь и
уважаешь, тогда помолчи, пожалуйста, минутку! - педагогично приказала я.
Как ни странно, схема сработала. Выразительно посматривая на свои
наручные часы и довольно подмигивая мне, Черкизов промолчал ровно
минуту...
Потом выдохнул и спросил:
- Все?
- Молодец, Андрюша. А теперь, пожалуйста, ради меня, помолчи, пока
они не закопают могилу...
***
Мне сказали, что по телевизору церемония выглядела крайне
благопристойно. Путин, говорят, эффектно пустил слезу, покорив сердца
избирателей. Ни о давке, ни о скандале на кладбище ни один из
телеканалов, разумеется, ни слова не передал. А я с тех пор вообще
зареклась ходить на похороны. Хоть и чужие. Не надо мне больше такого
веселья.
Пролетая над Таити...
В чем моего друга Чубайса точно никогда нельзя было обвинить - так
это в трусости.
Как только глава РАО ЕЭС узнал про мои проблемы с Кремлем, он тут же
предложил:
- Хочешь, чтобы я поговорил с Путиным?
Я наотрез отказалась:
- Ни в коем случае, Анатолий Борисович, у вас у самого проблем в
отношениях с ним по горло. Еще не хватало, чтобы у вас из-за меня этих
проблем прибавилось. Не надо. Путин и так прекрасно меня знает, и если
это его личное решение - лишить меня аккредитации в Кремле, - то вы вряд
ли сможете повлиять.
Тем не менее Чубайс, без всяких просьб с моей стороны, позволял себе
такие штучки, как аккредитацию меня от РАО БЭС на те путинские
мероприятия, в праве освещения которых мне отказывал Кремль.
Так, после вышеописанного случая с похоронами в Питере, он преподнес
большой сюрприз кремлевскому пулу во время поездки Путина в
Благовещенск, провезя меня туда контрабандой.
Часов в семь утра, за три часа до вылета чубайсовского самолета, мне
на мобильный позвонил пресс-секратарь Чубайса Андрей Трапезников и
выпалил:
- Слушай, мы тут подумали: раз тебя Кремль отказался аккредитовать в
Благовещенск, значит - мы сами тебя туда привезем. Чубайс будет
участвовать в президентских мероприятиях, и я смогу тебя туда
аккредитовать Представляешь, как смешно будет, как кремлевские удивятся!
Мне тоже показалось забавным ради этой авантюры прокатиться на
самолете восемь часов в один конец.
***
В Благовещенске я сразу же созвонилась по мобильнику с Еленой
Вадимовной Дикун из Общей газеты, которую на этот раз чудом не отлучили
от президентской поездки, и она только что успела побывать с Путиным еще
и в Северной Корее. Приехав к ней в гостиницу, я обнаружила кремлевский
пул в состоянии полного морального разложения. Традиционные поиски
корреспондентом Московского Комсомольца Александром Петровичем Будбергом
местного стриптиза казались уже верхом морали. Потому что Татьяна
Аркадьевна Малкина из Времени новостей на глазах у изумленной
благовещенской публики пыталась вывести остальных девушек кремлевского
гарема на трассу следования президентского кортежа, чтобы помахать рукой
Путину, когда он будет проезжать мимо: Девочки, пойдемте, надо
поприветствовать Владимира Владимировича! Ему ведь будет приятно...
Мое внезапное появление спровоцировало среди коллег-журналистов дурно
сыгранную немую сцену. Я уж не говорю о президентском пресс-секретаре
Громове, у которого, когда он встретил меня на президентском
мероприятии, лицо перекосило как от внезапного флюса.
И только Дикун, увидев меня, бросилась мне на шею и, по аналогии с
нашими лондонскими приключениями, закричала:
- Ура! Трегубова приехала! Значит, пойдем есть в китайский ресторан!
И, разумеется, именно туда мы немедленно и отправились. Оставив
добропорядочных коллег приветствовать Владимира Владимировича.
Ни лобстеров, ни крабов, ни даже соуса чилли в отличие от нашего
любимого лондонского ресторанчика (время для ужина в котором Путин во
время своей первой зарубежной поездки любезно освободил нам с Дикун в
британской столице, лишив аккредитации) в Благовещенске нами обнаружено
не было. Но зато жареный папоротник и свинина по-сычуаньски оказались
отменные.
***
А выйдя после сытного ужина на набережную Амура и разглядывая далекий
китайский берег, мы сразу же нашли себе и десерт: прогуливавшихся под
ручку, словно Мао и Сталин, Владимира May (главу правительственного
центра экономических реформ) и Андрея Илларионова (помощника президента
по экономическим вопросам).
Я радостно подошла к May:
- Володя, как хорошо, что я вас здесь встретила! Объясните мне,
пожалуйста, что там за скандал вышел с вашей цитатой, которую я
использовала в своей статье? Почему президентский пресс-секретарь
заявляет мне, что якобы вы ему поклялись, что ничего подобного не
говорили?
Речь шла о моем репортаже о первой поездке Путина за рубеж (в Англию,
Белоруссию и Украину). Так вот, May еще в Москве, когда мы с ним вместе
стояли под воротами Внуково-2 и ждали, пока нам откроют, честно
признался мне, что ни в минском, ни в лондонском визите Путина нет
абсолютно никакого экономического содержания.
- Это, знаете, как в Блудном попугае: Пролетая над Таити... - образно
разъяснил руководитель центра реформ смысл президентского вояжа.
И именно эта цитата известного экономиста сильно не понравилась
Кремлю.
И вот, в Благовещенске, на берегу Амура, May жалобным голосом поведал
мне жуткую историю:
- Да вы просто не представляете, как они все на меня накинулись и
начали прессовать! Зачем вы это ей сказали?! И потребовали, чтобы я
заявил, что я этого вообще вам не говорил...
- Кто конкретно на вас накинулся, Володь?
- Ну какие-то там люди из пресс-службы... Я же их не знаю никого...
Ну вот, например, этот, как его... Громов?
- Слушайте, да почему же вы позволяете себя так унижать?! - не
выдержала я. - Вы - экономист с мировым именем, и позволяете
ничтожествам, которых вы даже фамилии припомнить не в состоянии,
диктовать себе, что вам говорить, а что нельзя?! У них же у всех вместе
взятых там серого вещества меньше, чем у вас! May нервно молчал,
нахохлившись, точно симпатичный блудный попугай.
А потом грустно и примирительно попросил:
- Ну вы тоже поймите меня, в каком я положении оказался... Я же не
политик, я не знаю, как с ними обращаться...
Я немедленно простила его - тем более что May умудрился тут же
растрогать меня чуть не до слез: попросил у меня напрокат мобильный и
принялся звонить маме в Москву.
- Понимаете, у моей мамы давление повысилось... Я должен ее
успокоить, что со мной все в порядке...
Ну как можно было дольше злиться на этого доброго, растерянного,
несчастного человека? Я примирительно перевела тему на только что
завершившийся визит Путина в Северную Корею, очевидцами которого стали
оба наши с May спутника: Андрей Илларионов и Елена Дикун.
***
В Корее Путин, по уже отработанной схеме, собрал кремлевский пул на
ужин и взял со всех журналистов обещание не писать ничего плохого,
критического о нашем партнере -Северной Корее. По крайней мере - во
время визита. И абсолютно все мои коллеги согласились сыграть по
продиктованным президентом правилам: об увиденном в голодной
тоталитарной Корее кошмаре не было написано ни строчки.
Зато Андрей Илларионов по время нашей прогулки по Амуру рассказал мне
такое, после чего даже Путин мог показаться демократом.
- Представьте себе, - ужасался очевидец Илларионов, - на обочинах
улиц - многотысячная ликующая толпа людей, которых вывели приветствовать
Путина. А я специально заставил остановить машину, чтобы на них поближе
посмотреть. И, как вы думаете, что я увидел? Там оказался абсолютно
четкий механизм, я бы даже сказал - машина принудительного ликования
людей. В передних рядах стояли те, у кого еще есть силы достаточно живо
изображать ликование: громко кричать, высоко подпрыгивать и
сильно-сильно размахивать руками. Но силы у них довольно быстро
кончались, голод ведь в стране все-таки, и как только кто-то начинал
более вяло подпрыгивать - его тут же начинали колоть и бить специальными
палками сотрудники госбезопасности, стоящие за каждым из них во втором
ряду. И когда Путин, проезжая, слышал радостные крики простых
северокорейских граждан, то некоторые из этих криков были исключительно
криками боли - из-за избиения этими ужасными палками. А тому, кто уже
вообще больше не мог двигаться, просто давали сзади по голове, оглушали
и, чтобы не тратить на него лишнего времени, за ноги отволакивали прочь
- туда, где с проезжей части не видно лежачее тело. А на его место
немедленно ставили другого, свежего, ликующего гражданина из
специального резерва. И я все это видел своими собственными глазами! -
клялся президентский советник.
По словам Илларионова, в квартирах обычных северокорейских смертных
строго запрещается иметь даже телевизор (Путину на зам