уросливой лошади.
   - "Губернатору" наше  почтение!..  -  кричал какой-то  мужик  с  черной
бородой, когда мы проходили со стариком мимо одной выработки.
   - Будь здоров, Евстрат! - добродушно отозвался старик, приподнимая свою
шляпу.  -  Эх,  вода одолела прииск,  барин! Теперь ненастье, надо полагать,
зарядило ден на пять... верно.
   - Тебя зачем "губернатором" зовут, дедушка?
   - Губернатором-то? А вот заходи как-нибудь ко мне в балаган, так я тебе
расскажу все по порядку.  Только спроси,  где,  мол, "губернатор" старается:
всякий мальчонко доведет. Ну, прощай, мне сейчас направо идти.
   Старик приподнял свою разношенную шляпу и  побрел по маленькой дорожке,
которая  отделилась  вправо:  шлепая  по  лужам,  губернатор  несколько  раз
передвинул шляпу на  голове и  проговорил не выходившую из его головы фразу:
"Нет, Матвеевна, не ладно!.."
   Золотопромывательная машина  вблизи  представляла из  себя  подъезд  на
высоких сваях,  главный корпус, где шумело водяное колесо, и маленький шлюз,
по  которому скатывалась мутная  вода.  Если  около  старательских вашгердов
земля была  изрыта везде,  как  попало,  зато здесь работы велись в  строгом
порядке,  по  всем  правилам искусства.  Прежде всего снят был  в  несколько
правильных уступов верхний пласт земли,  турфы,  и  затем обнаженная золотая
россыпь вырабатывалась шаг за  шагом,  чтобы не  оставить в  земле ни  одной
крупицы   драгоценного  металла.   Накоплявшаяся  в   низких   местах   вода
откачивалась паровой машиной.  Для старательского вольного промысла здесь не
было места,  а работа велась наемными поденщиками.  Это и была та приисковая
голытьба  и  рвань,  которая  не  в  силах  была  соединиться  в  артели,  а
предпочитала поденщину.
   Я пришел к той части машины, где на отлогом деревянном скате скоплялись
шлихи и золото.  Два штейгера в серых пальто наблюдали за работой машины;  у
стены,  спрятавшись от  дождя,  сидел  какой-то  поденщик в  одной рубахе и,
вздрагивая всем телом,  сосал коротенькую трубочку. Он постоянно сплевывал в
сторону и сладко жмурил глаза.
   - Где бы мне увидать смотрителя машины? - спросил я у штейгеря.
   - Да вон он торчит...  Точно филин, прости господи! - сердито отозвался
один из штейгерей, движением головы указывая наверх.
   Я  поднял голову и несколько мгновений остался в такой позе неподвижно.
Наверху, облокотившись на перила подъезда, стоял небольшого роста коренастый
и плотный господин в осеннем порыжелом пальто;  его круглая, остриженная под
гребенку голова была прикрыта черной шляпой с широкими полями. Он смотрел на
меня  своими близорукими выпуклыми глазами и  улыбался.  Нужно  было  видеть
только раз эту странную улыбку,  чтобы никогда ее  не забыть:  так улыбаются
только дети и сумасшедшие.
   - Да ведь это Ароматов, Стратоник Ермолаич?.. - проговорил я, наконец.
   - Здравствуйте,  domine! - весело отозвался господин в осеннем пальто и
как-то на отлет приподнял свою широкополую шляпу,  причем открылся громадный
выпуклый лоб и широкая лысина во всю голову.
   Через минуту я имел удовольствие пожать небольшую, всегда холодную руку
моего старого знакомого.
   - Да ведь я вторую неделю живу на прииске, - говорил я. - Как же это мы
с вами не встретились до сих пор?
   - Очень  пгосто,  domine...  У  нас  с  Бучинским контгы  -  вот  и  не
встгетились,  -  добродушно отвечал  Ароматов,  не  выпуская  моей  руки.  -
Пгедставьте себе... Однажды Бучинский идет мимо машины, я и кгичу ему: "Фома
Осипыч, зайдите ко мне на минутку..." А он мне: "Стгатоник Егмолаич, хлеб за
бгюхом не ходит".  А я ему: "Извините Фома Осипыч, я не знал, что вы хлеб, а
я  бгюхо..."  Ну,  и  газошлись...  Ну,  да это все пустяки...  А  мы с вами
давненько-таки не видались,  domine?..  Позвольте, где это в последний газ я
вас встгетил... Та-та-та!.. Помните о.Магка? Ведь у него? Да, да...
   - Да на прииски-то вы как попали?
   - Волею  неисповедимых судеб  служу  специально златому  тельцу  втогой
год...   Как   же-с!..   Некотогым   обгазом,   споспешествуем  пгеуспеяниям
отечественной пгомышленности,  а если пегевести сие на язык пгостых копеек -
получаем двадцать гублей жалованья.
   Широкое добродушное лицо Ароматова при  последних словах точно расцвело
от  улыбки:  около  глаз  и  по  щекам  лучами разбежались тонкие старческие
морщины, рыжеватые усы раздвинулись и по широким чувственным губам проползла
удивительная детская улыбка.  Ароматов носил окладистую бородку,  которую на
подбородке для чего-то выбривал,  как это делают чиновники.  Черный шелковый
галстук сбился набок, открывая сомнительной белизны ситцевую рубашку и часть
белой полной шеи.
   - Да,  я  устгоился по-амегикански и  живу настоящим янки,  -  прибавил
Ароматов как бы в ответ на мой осмотр. - Да вот пойдемте в мою землянку, там
все увидите.
   Если  вообще на  Руси странных людей непочатый угол,  то,  без  всякого
сомнения,  Ароматов  принадлежал к  числу  самых  странных,  начиная  с  его
детского выговора и  сумасшедшей улыбки.  Я  с  ним  познакомился совершенно
случайно,  в  глухой деревушке Зауралья,  куда  нас  загнала жестокая зимняя
метель.  Как теперь вижу Ароматова,  как он вошел в  избу в волчьем тулупе и
без церемоний заговорил своим комически возвышенным слогом:  "Извините, если
я  помешаю вам своим пгисутствием...  Но  законы пгигоды стоят выше условных
пгиличий.  Полягным льдам угодно было скопиться в  устьях Оби,  обгазовалось
ггомадное холодное течение, понеслась пугга, и вот мы, nolens-volens, должны
познакомиться.   Да,   человек   является   только   ничтожной  единицей   в
агифметических выкладках пгигоды, но он все-таки не дитя слепого случая.

   Ты дхнешь - и двигнешь океаны,
   Гечешь - и вспять они текут.
   А мы?.. одной волной подъяты,
   Одной волной поглощены", -

   с  неподдельным пафосом продекламировал Ароматов,  не вылезая из своего
тулупа.
   - Имею  честь гекомендоваться:  сопгичислен к  лику  святых,  к  колену
левитову,  -  прибавил Ароматов совершенно другим  тоном  и,  в  первый раз,
улыбнулся своей  сумасшедшей улыбкой.  -  А  теперь пгинадлежу к  взыскующим
ггада.
   Кому случалось по целым суткам отсиживаться от зимней метели где-нибудь
в мужицкой избе,  тот поймет,  что Ароматов был для меня настоящей находкой.
Он  проговорил в  течение  десяти  часов  без  умолку,  пересыпая свою  речь
цитатами из Белинского,  Добролюбова,  Писарева, Бокля и Спенсера; несколько
раз  принимался декламировать стихи  Некрасова и  передавал в  лицах  лучшие
сцены комедий Островского и  Гоголя.  Как  актер,  Ароматов был замечательно
хорош,   но  его  погубила  "проклятая  буква  р";   колоссальная  память  и
начитанность  придавали  его   разговорам  живой  интерес,   и,   что  всего
занимательнее,  он  владел счастливой способностью не только схватить,  но и
передать с замечательным искусством смешные стороны в людях и животных. Пока
мы  дожидались  конца  метели,  наша  изба  превратилась в  сцену:  Ароматов
скопировал своего ямщика,  старуху,  которая пряла  нитки,  кошку,  лакавшую
молоко;  успел показать,  как пьет курица,  клюют ерши,  как дерутся собаки,
представил в  лицах  кошачий концерт и  т.д.  Бабы  и  ребятишки смотрели на
Ароматова с разинутыми ртами,  а когда он перешел к опытам чревовещания -  в
ужасе попятились от чудного барина и начали даже креститься.
   Во второй раз я неожиданно столкнулся с Ароматовым на фабрике одного из
уральских железных заводов, где он фигурировал в качестве простого рабочего.
Но тяжелый фабричный труд оказался Ароматову не по силам,  и в следующий раз
я встретил его уже совершенно в новой роли. Мне нужно было взять из ...ского
волостного правления какую-то справку.  Захожу в  волость и вижу целую толпу
людей,  которая окружила стол и  хохотала,  как  сумасшедшая.  Проталкиваюсь
вперед,  смотрю,  за  столом сидит Ароматов и  пишет обеими руками:  одной -
отношение становому,  другой - какой-то протокол исправнику. В последний раз
мы виделись с  Ароматовым у о.Марка;  Ароматов служил за псаломщика,  пел на
клиросе,  читал  апостол,  подавал кадило.  Он  объяснил это  последнее свое
превращение законом наследственности.
   - Вот и моя хатка, - проговорил Ароматов, когда мы подходили к какой-то
землянке.  - Живу, как амегиканец... Питаюсь солониной, читаю газеты. Только
вот никак не могу пгивыкнуть жевать табак...
   - Да для чего вам его жевать?
   - Как для чего, domine? Вгемя - деньги, а на кугение табаку сколько его
напгасно уходит.
   Вход в землянку походил на нору; узкое окошечко из разбитых стекол едва
освещало какую-то  нору,  на  которой  валялась уже  знакомая читателю шуба,
заменявшая Ароматову походную постель,  столик из обрубка дерева,  полочка с
книжками и небольшой очаг из булыжника.  Трубы не полагалось,  и поэтому все
кругом было покрыто толстым слоем сажи.
   - Живу, как индеец, - объяснял Ароматов, любезно предлагая мне место на
волчьей  шубе.  -  Omnia  mea  mecum  porto...  Конечно,  сначала тгудновато
гасстаться с  некотогыми пгедгассудками,  но энеггия пгежде всего.  Это ведь
только кажется,  что мы не можем обойтись без гогячего обеда, чистого белья,
светлого помещения - я испытал на себе.
   - Все это предрассудки по-вашему?
   - Совегшенно вегно...
   Очевидно,  Ароматов находился в  периоде американизма и  бредил  жизнью
настоящего янки;  на одной стене была повешена четырехугольная картонка,  на
которой  готическими буквами  было  написано:  "Деньги потерял -  ничего  не
потерял,  время потерял -  много потерял, энергию потерял - все потерял". На
другой такая же картонка с  другой надписью:  "Time is money".  На полочке с
книгами я  рассмотрел несколько разрозненных томов Добролюбова и Белинского,
папку с бумагами и маленький томик рассказов Брет-Гарта.
   - Все-таки,  Стратоник Ермолаич,  как вы на прииски попали? - спрашивал
я,  когда  Ароматов усердно принялся разводить на  своем очаге огонь,  чтобы
угостить  меня  вновь  изобретенным им  кушаньем,  из  провесной  свинины  с
какими-то травами и кореньями.
   - Да я  же служил в  гогном пгавлении в  ...ге десять лет,  -  объяснял
Ароматов,  наполняя свою конуру густым едким дымом.  -  Как  же...  Имею чин
титулягного советника. Помните у Некгасова:

   Он был титулягный советник,
   А она - генегальская дочь...

   Ароматов речитативом пропел до конца все стихотворение и опять принялся
раздувать огонь.
   - Отчего же вы оставили казенную службу?
   - Да не пгиходится...  Пока служил в пгавлении - все было хогошо, а как
меня командиговали на казенные золотые пгомыслы -  все и пошло пгахом... Мне
выпадало гедкое счастье набить кагманы...  Да! На гысаках бы тепегь катался,
денег хоть лопатой ггеби...  Ну,  не вытегпел. Нагод ггабят на пгиисках, я и
донес в гогный депагтамент, а меня сейчас по шапке.
   Ароматов подробно рассказал, как он попался в настоящую "золотую кашу".
На  казенных приисках шла в  то  время большая игра:  не воровал только тот,
кому  лень  было  протянуть руку.  Рвали страшные куши  и  дележка казенного
совершалась в  вопиющих размерах.  Система этого  хищения была  выработана с
замечательным искусством.  Так  как  устав  о  золотопромышленности запрещал
вести   промывку  золота  старательским  "хищническим"  способом,   то   она
производилась поденщиной...  на  бумаге.  В  сущности,  все  промытое золото
добывалось теми же старателями и сдавалось ими в приисковые казенные конторы
по 1  р.  70 к.,  а  в книгах все было разложено на поденщину.  В результате
правительству каждый  золотник,  намытый этим  казенным способом,  обходился
средним числом в  3  1/2 -  4 1/2 рубля.  Разница,  которая получалась между
платой старателям и показной ценой, достигала почтенной цифры - 2, 3 рубля с
каждого золотника.  Сколько было  нажито  на  этой  незамысловатой операции,
покажет приблизительный расчет:  на  казенных ...ских промыслах добывалось в
год  золота до  тридцати пудов.  Воротилы казенных золотых приисков,  считая
прибыли с  каждого золотника по 2  р.,  с тридцати пудов средним числом,  за
здорово живешь,  получали ни больше,  ни меньше, как двести тысяч рубликов в
год. К этому нужно еще прибавить оклады жалованья чиновникам, затем суммы на
различные командировки,  разведки и комиссии;  наконец,  практиковался самый
простой способ обкрадывания мелких служащих: маленькая чинушка расписывалась
в   получении  двадцати   пяти   или   тридцати  рублей   жалованья,   а   в
действительности  получала  всего   десять,   пятнадцать  рублей.   Наконец,
записывалось  жалованье  мифическим  служащим,   существовавшим  только,  на
бумаге;  спекулировали на провианте, который запасался рабочим, и т.д. Одним
словом, велась крупная игра вкруговую, где "рука руку мыла". Донос какого-то
Ароматова, конечно, канул в реку забвения, вместе с его автором.
   - А на частных промыслах разве лучше?  - спрашивал я Ароматова, который
теперь  сидел  перед  огнем  на  корточках и  кулаком протирал глаза;  я,  в
ожидании американского кушанья,  тоже задыхался от густого дыма, и принужден
был несколько раз выходить из землянки, чтобы дохнуть свежим воздухом.
   - На частных пгомыслах, по кгайней меге, есть впегеди выход, - объяснял
чудак. - Погодите, всем будет хогошо...
   - Когда?
   Ароматов повернул ко  мне  свое вспотевшее лицо,  покрытое сажей,  и  с
детской уверенностью сумасшедшего человека проговорил:
   - А вот когда устгоим все по-амегикански...  Вы не смейтесь,  domine. У
меня в  голове иногда действительно немного ум за газум заходит,  а все-таки
нужно "совлечь с  себя ветхого человека" и  жить по-амегикански.  По  моему,
Госсия и  Амегика очень походят дгуг на дгуга.  Это две молодые цивилизации,
пгямая задача котогых выгаботать новые фогмы жизни.
   Новое американское кушанье вкусом походило на  спартанскую похлебку,  и
мне  стоило большого труда отказаться от  удовольствия проглотить его  целую
кружку.


V

   Однажды после обеда,  когда я  с  книгой в  руках лежал в своем уголке,
послышался грохот  подъехавшего к  конторе экипажа.  Не  успел  я  подняться
навстречу  подъехавшим гостям,  как  в  дверях  показался  небольшого  роста
господин в черной фрачной паре, смятой сорочке, без галстуха и с фуражкой на
затылке.
   - Карнаухов  пьяница...   вверрно!..  Дда,  Лука  Карнаухов  величайший
пьяница из  всех рожденных женами.  А  все-таки Карнаухов честный человек...
Федя! Ведь мы с тобой честные человеки?
   - Точно так-с,  ваше  высокоблагородие,  -  по-солдатски ответил сухой,
вытянутый старик;  в  дверях виднелась одна его голова в  какой-то поповской
шляпе.
   - Высокоблагородие...  хе-хе!..  -  продолжал Карнаухов, пошатываясь на
своих коротеньких и кривых ножках. - А ежели разобрать, Федя, так мы с тобой
выходим порядочные подлецы... Ведь подлецы?..
   - Никак нет-с...
   - Ну, ин будь по-твоему: честные подлецы... Хха!.. Ах черт тебя возьми,
Федя!.. Вчера пили коньяк на Любезном у этого эфиопа Тишки Безматерных, так?
Третьего дни  пили шампанское у  доктора Поднебесного...  так?  Ну,  сегодня
проваландаемся у Бучинского...  так?  А завтра...  Федя, ну кудда мы с тобой
завтра денемся?..
   - Вы хотели, ваше высокоблагородие, побывать на Майне.
   - Это у  Синицына?  У разбойника?!.  Ну нет,  шалишь:  Лука Карнаухов к
Синицыну  не  поедет,   хоть  проведи  он  от  Паньшина  до  Майны  реку  из
шампанского...  На лодке по шампанскому вези - и то не поеду! Понял? Синицын
- вор... Ты чего это моргаешь?
   Федя  -  седой  сухой  старик,  только пожал широкими острыми плечами и
молча  кивнул  в  мою  сторону своей  по-солдатски подстриженной головой.  В
переводе этот жест означал:  "Чужой человек здесь, ваше высокоблагородие"...
Карнаухов  посмотрел  в   мою  сторону  воспаленными  голубыми  глазками  и,
балансируя, направился ко мне с протянутой рукой.
   - А, здравствуйте, батенька! - заговорил он таким тоном, точно мы вчера
с  ним расстались.  -  А  я  вас и  не заметил...  извините...  А мы вчера у
Безматерных с дьяконом Органовым сошлись... Вот уж поистине: гора с горой не
сходится,  а пьяница с пьяницей всегда сойдутся. Ну и устроили, я вам скажу,
такое попоище, такой водопой!.. Ха-ха!.. Доктора Поднебесного знаете? В окно
выскочил да в лес... Совсем осатанел от четырехдневного пьянства... Спасибо,
вот Федя поймал,  а  то бы наш доктор где-нибудь в  шахте непременно утонул.
Ей-богу!..
   Карнаухов остановился,  неверным движением поправил спутанные волосы на
голове, улыбнулся и тоном не совсем проснувшегося человека проговорил:
   - Послушайте, вы к Синицыну не ездите. Синицын - вор...
   - Не пойман -  не вор,  ваше высокоблагородие!  - коротко заметил Федя,
поправляя широчайшей ручищей выцветший лацкан своей охотничьей куртки.
   - Нет,  братику,  вор! - настаивал Карнаухов, напрасно стараясь попасть
рукой  в  карман  расстегнутого жилета,  из  которого  болталась  оборванная
часовая цепочка.  -  Ну,  да черт с  ним,  с  твоим Синицыным...  А мы лучше
соборне отправимся куда-нибудь: я, Тишка, доктор, дьякон Органов... Вот пьет
человек!  Как в яму,  так и льет рюмку за рюмкой! Ведь это, черт его возьми,
игра природы...  Что ж  это я  вам вру!  Позвольте отрекомендоваться прежде!
Лука Карнаухов, хозяин Паньшинского прииска...
   Заметив мой вопросительный взгляд, Карнаухов торопливо заговорил:
   - Да,  собственно,  прииск  принадлежит  Миронее  Самоделкиной,  только
Миронея-то  Самоделкина принадлежит мне,  яко  моя  законная жена...  Теперь
поняли? Еще в "Belle Helene" есть такой куплет:

   Я муж царицы,
   Я муж царицы...

   Ах,  черт возьми!..  Моя Миронея так же походит на Елену,  как уксус на
колесо...  Ха-ха!..  А мы все-таки,  батенька,  поедем с вами...  Федя, ведь
поедем?
   - Соснуть бы, ваше высокоблагородие! Три ночи не сыпали.
   - По-твоему, значит, я должен удалиться в объятия Морфея?
   Федя вместо ответа разостлал на  постели Бучинского потертый персидский
ковер  и  положил  дорожную  кожаную  подушку:  Карнаухов нетвердой походкой
перебрался  до   приготовленной  постели  и,   как   был,   комом  повалился
взъерошенной  головой  в  подушку.  Федя  осторожно  накрыл  барина  пестрым
байковым одеялом  и  на  цыпочках вышел  из  комнаты;  когда  дверь  за  ним
затворилась,   Карнаухов  выглянул  из-под  одеяла  и   с  пьяной  гримасой,
подмигивая, проговорил:
   - Видели этого дурака, Федьку-то? Ведь дурак по всем трем измерениям, а
моя-то благоверная надеется на него... Ха-ха!.. На улице жар нестерпимый уши
жжет, а он меня байковым одеялом закрыл. Как есть, двояковыпуклый дурень!
   Карнаухов  весело  и  как-то  по-детски  хихикнул;  взмахнул  короткими
ручками,  как собирающаяся взлететь на забор курица, и после небольшой паузы
опять заговорил:
   - Послушайте... Есть двоякого рода подлецы: подлецы чистейшей воды, как
Синицын или  Бучинский,  и  подлецы честные,  как  ваш покорный слуга,  Лука
Карнаухов,  муж Самоделкиной...  Ну,  скажите, ради бога, что это такое: муж
купчихи Миронеи Самоделкиной... Я теперь послан в ссылку, некоторым образом,
а Федька изображает цербера...  Ведь я образование высшее получил, голубчик!
Как  же!  Думал даже  пользу человечеству приносить!  Миронея Самоделкина...
Тьфу!..  Послушайте,  однако, вы за кого меня считаете? Ну, сознайтесь, ведь
подумали: "Вот, мол, дурак этот Лука, сроду таких не видал..." а?
   Не дожидаясь ответа,  Карнаухов боязливо посмотрел на входную дверь и с
поспешностью нашалившего школьника нырнул  под  свое  одеяло.  Такой  маневр
оказался  нелишним,  потому  что  дверь  в  контору  приотворилась и  в  ней
показалась усатая голова Феди.  Убедившись, что барин спит, голова скрылась:
Карнаухов действительно уже спал, как зарезанный.
   Погода  к  вечеру  разгулялась;  по  синему  небу  белыми шапками плыли
вереницы облаков; лес и трава блестели самыми свежими цветами. Природа точно
обновилась под  дождем и  расцветала всеми  своими красками.  Фед