н оттуда? О чем с ним лучше поговорить, а?
   Я потянула тяжелейшую, словно склепанную из  свинцовых  плит,  дверь.
Сейчас расспрошу  Тоню.  Но  за  пультом  сидела  крохотная  девчонка  в
джинсовой бейсболке. На левом предплечье у нее виднелась яркая наколка.
   - Исчезни, - рявкнула она.
   - А где Тоня?
   - Жрать пошла, ее эфир следующий.
   Я выпала в холл и попробовала повторить имя гостя. Насреддин...  нет,
Махмудабин, снова не то... Маркисавалдин!
   Я глянула на бумагу. Ничего  подобного!  Парня  зовут  Мухромаддазин.
Просто аут. Может, наплевать на отчество, да и в эфире "Бум" оно  просто
ни к чему. Заметано, учу лишь имя. Представлю его один раз полностью,  в
самом начале, прочитаю это совершенно непроизносимое сочетание звуков по
бумажке, и хорош.  Дальше  буду  величать  его  просто  Махмуддин.  Нет,
Магомеддин,  впрочем,  снова   неверно,   Нихмареддин!   О,   боже,   он
Мухромаддазин.
   Твердя про себя безостановочно имя гостя, я постучалась в  комнату  с
табличкой "Диджейская".
   - Кто там такой сильно вежливый? - донеслось изнутри. - Вваливайся.
   Я заглянула внутрь:
   - Можно?
   Два мальчика и девочка,  одетые  словно  воспитанники  детского  дома
советских времен в одинаковую одежду,  повернули  взлохмаченные  головы.
Собственно говоря, то,  что  они  разнополые,  я  сообразила  не  сразу.
Прически у диджеев были идентичные: торчащие вверх перепутанные  волосы.
Плечи обтягивали черные майки, бедра - сильно потертые,  кое-где  рваные
джинсы. И лишь при взгляде на обувь становилось понятно, в этой компании
есть девушка, ее кроссовки  были  значительно  меньше  тех,  что  носили
парни.
   - Ну и чего надо? - буркнула девица.
   - Видите ли, я  ваша  новая  коллега,  веду  тут  теперь  музыкальную
программу.
   - С чем  тебя  и  поздравляю,  -  заржал  один  из  парней,  -  добро
пожаловать в отстой.
   - Так вот, - обрадовалась я, - насчет отстоя.  Понимаете,  в  прошлый
раз я провалила передачу.
   - Слышь, - пришла в негодование девица, - каркай быстрее, у нас чуток
времени на отдых выпало, неохота его на колокольчики с тобой тратить.
   - Уж извините...
   - Валяй дальше, да не тормозись!
   - Я не умею по-вашему разговаривать.
   - И фиг бы с этим.
   - Да нет! Слушатели меня не понимают!
   Парни снова загрохотали, а девочка обозлилась окончательно.
   - Че надо? Фыркай живее.
   - Напишите слова.
   - Какие?
   - Ну, ваши, сленговые, такие, чтобы слушатели меня за свою приняли!
   Секунду девчонка молчала, потом хрипло рассмеялась.
   - Во прикол!
   - А че, Ленк, - сказал  один  из  парней,  -  меня  вставляет,  пусть
малюет.
   - Ну, пенка, - веселилась Лена, - слышь, Мотя, притарань бубнилово, в
глотке сушняк.
   - Ща, - кивнул наиболее лохматый юноша и ушел.
   - Ну, бери пригорок, - велела Лена, - так и быть, грей уши.
   - Простите? - не поняла я. Лена собрала лоб складками:
   - Ну... Садись на этот, как его... Во, блин! Санек,  пригорок  -  это
че, по-ихнему?
   - Стул, -  отозвался  парень,  оставшийся  в  комнате,  -  по-ейному,
пригорок - стулово, табуретово, креслово.
   - Ладысь, - кивнула Лена, - царапай маралово.
   - Э... простите?
   - Ну ты прям откуда приперлась? - возмутилась Лена.  -  По-русски  не
понимаешь!
   Между прочим, я отлично владею родным языком. Просто  мой  русский  и
русский Лены отличаются друг от друга, как нож от сапога.
   - Бери бумагу и записывай, - перевел парень.
   - Клевняк,  -  одобрила  Лена,  -  похреначили  на  базар.  Сядешь  у
визжалова...
   - Это что?
   - Микрофон, - элегически сообщил парень.
   - И прокрякаешь, - продолжала Лена.
   Но тут в комнату влетел первый парень с подносом:
   - Гля, кексы, нам черняхи отсыпали.
   - Молодца, Мотька, - одобрила Лена, хватая стаканчик с кофе.
   - Еще сосалово достала и кусалово приволокла,  -  радостно  возвестил
Мотя.
   Я разинула рот. Так это тоже женщина? Или  нет?  Вообще  говоря,  это
существо в джинсах мало похоже на девушку. Хотя длинные волосы собраны в
хвост. Но это ни о чем не говорит. Нога, похоже, сорок второго  размера,
и никакого намека на вторичные половые признаки. Ладно, мне  все  равно,
кто это. Главное, освоить  краткий  курс  лексики.  Хотя  я  уже  слегка
начинаю понимать ребят. Сосалово - это леденцы, а кусалово -  булочка  с
изюмом.
   - Хорош трендеть, - буркнула Ленка, - мотай на гнездо.
   Несмотря на ужасную одежду и внешнее хамство, Лена оказалась приятной
девушкой.  Парень  с  серьгой  и  Мотя  иногда  помогали  нам,   служили
толмачами, например, мы запутались со словом "лососевый".  Я  не  поняла
сочетание "лососевая щипалка" и спросила:
   - Это что?
   - Гитара.
   - Как струнный инструмент может быть связан с рыбой?
   Лена вытаращила глаза:
   - Чего?
   Мотя мгновенно перевела:
   - Ударялово и щипалово.
   - А-а, - протянула Лена.
   Я же через энное количество времени сообразила: "лососевый" - это  не
сделанный из лосося, а красивый, качественный, в общем, здоровский.
   Наполненная до макушки новыми  знаниями,  я,  боясь  расплескать  их,
выпала в холл и снова принялась зубрить непроизносимое имя. Но к моменту
начала передачи не преуспела.
   За десять минут до эфира Тоня привела гостя, с которым мне предстояло
беседовать. Когда он предстал перед  моими  глазами,  я  постаралась  не
выказать никакого удивления, но в глубине души была потрясена. Дядечка с
невыговариваемым именем оказался старичком лет восьмидесяти с виду.
   - Садитесь, пожалуйста, - суетилась Тоня, подталкивая живую  мумию  к
дивану, - располагайтесь, попейте водички.
   - Та, та, бормаку, - сказал дедуська и схватил пластиковый стаканчик,
- карманду!
   Я почувствовала, как по моей спине на мягких  лапах  пошел  холод,  и
незаметно для живого ископаемого поманила Тоню пальцем.
   Мы отошли в сторону.
   - Чего тебе? - шепотом спросила она.
   - Это кто?
   - Твой гость.
   - Сколько же ему лет?
   - Фиг знает, похоже, все двести.
   - И он играет в группе? На гитаре? Или бьет по барабанам?
   - Да не. Это же страница "Славные  имена  прошлого"!  Тебе  разве  не
сказали?
   - Нет, - заорала я, забыв о всяких приличиях.
   - Тише, - шикнула Тоня, - сейчас объясню. Раз  в  полгода  мы  делаем
передачу с теми, кто  очень  давно  был  популярен.  Понимаешь?  История
советской музыки.
   - Зачем?
   - У начальства спроси, - пожала  плечами  Тоня,  -  задумка  главного
редактора, его ценнейшая идея. Только этих людей все  трудней  отыскать.
Иных уж нет, а те далече, приходится брать что есть.  Провальная  затея,
рейтинг сегодня будет нулевой, все уснут -  и  ты,  и  я,  и  слушатели.
Старичку, правда, хорошо, снова звездой себя ощутит.
   - Так скажите редактору...
   - Начальник, он и есть начальник, - сморщилась Тоня, - в восторге  от
своей придумки колотится. Так что  забирай  своего  М...  М...  М...,  в
общем, тащи дедуську в студию, и семь футов тебе под килем.
   Делать нечего. Я пошла к гостю и сказала:
   - Пойдемте, передача начинается через несколько минут.
   - Бладим комас, - сказал старикашка и вытянул вперед  руку,  -  сакын
брамс!
   Я сообразила, что он не  может  сам  встать  с  низкого  сиденья,  и,
ухватив "раритет" за шершавые ладони, рывком поставила его на ноги.
   - Шмаргадам, - кивнул дедуся и пошлепал в студию.
   Я в полном оцепенении почапала за ним,  села  у  микрофона,  нацепила
"уши" и, услыхав последние ноты заставки, бодро возвестила:
   - Хай, кексы! Кто там скрючился, не тужи! В эфире я и моя трепалка. А
в  гостях  у  нас  сейчас  совершенно   лососевый   шнурок.   Мадрабадан
Шамбурбедович, здравствуйте!
   Дедуся сидел у микрофона, разинув рот.
   Я слегка толкнула его и повторила:
   - Здрассти!
   - Ты офигела? - ожил в "ушах" голос Тони. - Ну  ваще  прям!  Все  имя
переврала, он же М...  М...,  да  погляди  в  бумагу!  Динозавра  кличут
Кургманленбиков! А ну, повтори!
   - Динозавра кличут Кургманленбиков, - машинально сообщила я.
   - Ой, дура, - взвыла Тоня, - не в эфир же! Тут старичок  встрепенулся
и выдал в микрофон:
   - Харберди махали хон метро, дзын колес бамба чай.
   Я уставилась на дедуську. Где-то я уже слышала подобные речи.
   - Колесман  брамка  штуп,  -  пробормотал  дедуся  и  начал  усиленно
размахивать руками, - крас, крас, крас, аи люли!
   И тут меня  осенило!  Ну  конечно  же!  Совсем  недавно,  с  огромным
удовольствием  в  двухсотый  раз  я   посмотрела   по   телику   комедию
"Бриллиантовая рука", вот в этой  ленте  так  разговаривали  иностранцы,
запихивающие в гипс несчастному Семен Семеновичу Горбункову бриллианты:
   - Цигель, цигель, ай люли!
   - Бурменза лавренди, - вещал дедок.
   Я решила взять инициативу в свои руки, хотя положение стало  казаться
трагическим. Старичок явно не понимает меня,  я  его,  и  что  делать  в
подобной ситуации? Одна надежда на то, что слушатели, сообразив: сегодня
в студии нет ничего интересного, убежали подальше,  не  забыв  выключить
приемники. Искренне надеюсь, что нас никто не слышит.
   - Ну, хватайте трезвоново, - заявила я, - и сыпьте  удивления.  Мы  с
Мурзилкой ответим!
   - Мурзилка! - заохала Тоня. - Мать моя женщина, откуда ты это взяла!
   Я уцепила бутылку с водой и сделала огромный глоток.
   Господи, сама не знаю! Как-то вылетело!
   - У нас звонок, - неожиданно сообщила Тоня, - Мария.
   - Приветусик, Машенька, - завопила я в полном восторге.
   Господи, может, эта девочка сейчас задаст  какой-нибудь  вопрос  и  я
худо-бедно доведу передачу до конца?
   - Добрый  вечер,  уважаемая  Евлампия,  -  послышался  безукоризненно
вежливый  голос  женщины  лет  сорока,  -  я  слышала  ваше   предыдущее
выступление, оно мне очень понравилось.  Но,  простите,  пожалуйста,  на
каком языке вы сегодня общаетесь с достопочтенным  гостем?  Если  можно,
переведите беседу, я не поняла ни слова!
   Я, пившая в этот момент воду,  подавилась  и  растерянно  спросила  у
дедуськи:
   - Э... Мармалых Шампуртарбетович, вы русским языком владеете?
   - Конечно, - вдруг очень четко ответил гость.
   - Господи, миленький, что сразу-то не стали по-нашему разговаривать?
   Дедуля развел руками:
   - Так мне сказали, на телевидении следует на своем родном  выступать,
а переводчик растолкует, да и вы не по-русски болтаете!
   - Мы на радио, - напомнила я, - на телике, оно, может,  и  по-другому
можно, а здесь лишь на русском.
   - Это радио? - удивился дедок. - Правда?
   - Стопроцентно, - заверила я.
   - То-то, я гляжу, все какое-то не такое! - воскликнул старичок. -  Ни
круга, ни зрителей, ни этого, усатого, как его...
   - Кого?
   - Ну того! Забыл. А! Якубович!
   - Так вы собрались в "Поле чудес" играть?
   - Точно.
   - Мрак, - ожила Тоня, - ваще караул. Быстро спрашивай про музыку.
   - Вы на чем играете? - бодро воскликнула я.
   - Играю?
   - Ну да! Какой инструмент ваш любимый...
   Дедуся кашлянул:
   - Сложно, прямо так сразу и не ответишь. Наверное, бензопила!
   Тоня издала звук, больше всего похожий на хрюканье, я сгребла в  кучу
остатки самообладания. Бензопила? Однако он оригинал. Хотя есть же люди,
исполняющие мелодии на расческах и бутылках.
   - Еще штангенциркуль, - бубнил гость.
   Я  изумилась  до  крайности.  До  чего  только  не  додумаются  люди!
Прикрепить циркуль к штанге!
   - И как на нем играть? - с интересом осведомилась я.
   - На ком?
   - На штангенциркуле.
   - Так им меряют. - Что?
   - Ну... всякое.
   Я схватила дедушку за плечо и, уставившись в бумажку, произнесла:
   -  Уважаемый  Мухромаддазин  Шалмидандахович,  расскажите   о   своей
музыкальной карьере.
   Чувство  всепоглощающей  гордости  затопило  меня.  Я  это   сделала!
Произнесла его имя без ошибок и запинки!
   - Доченька, - вдруг спросил дедушка, - я никак не пойму, как ты  меня
обзываешь? Мухр... Мух... My... Прямо не выговорить.
   Я вцепилась в стол:
   - Разве вы не Мухромаддазин?
   - Господь с тобой! Ваней меня  родители  нарекли!  Иваном  Ивановичем
давно кличут!
   - Абзац, - резюмировала Тоня.
   -  Так  отчего  мне  сказали,  что  вы  музыка!  Кургманленбиков?   -
подскочила я.
   Дедушка растерянно заморгал:
   - Понятия не имею, я всю жизнь рабочим был на заводе, а  на  старости
лет кроссвордами увлекся,  послал  письмо  в  "Поле  чудес".  А  меня  и
пригласили на передачу, проезд оплатили, гостиницу, приз дали!
   - Так вы же выступали?
   - Ага, вчера записали, очень интересно, выиграл  много  хорошего,  не
зря скатался, - дедуля резво начал делиться радостью.
   - А к нам как попали? - потеряла я самообладание.
   - Так я сидел в гостинице,  у  входа,  ко  мне  парнишка  подлетел  и
спросил: "Эй, дед, вы на передачу?" Я кивнул, он меня и повез.
   Понятно, идиот шофер перепутал и доставил  сюда  вместо  музыканта  с
непроизносимым именем Ивана Ивановича.
   - Зачем же вы сказали, что едете на передачу? - закричала я. -  "Поле
чудес" вчера записали.
   - Я подумал, вдруг еще раз надо, - сообщил дедуся.
   - Умереть не встать, - взвыла Тоня, - такого я и не припомню.  Врубаю
рекламу, а ты выкручивайся как хочешь!

Глава 25

   Сами понимаете, в каком настроении я выпала из студии  и  рухнула  на
диван, стоящий в холле. Около меня плюхнулась Тоня. Ивана Ивановича, так
и не понявшего, зачем его  пригласили  к  микрофону,  отвезли  назад,  в
гостиницу. Чтобы сделать  старичку  приятное,  ему  подарили  VIP-набор:
майку,  футболку  с  надписью  "Бум",  органайзер,  записную  книжку   и
календарь. Последний, правда, оказался за прошлый год, но это  не  имело
никакого значения. Совершенно счастливый дедушка прижал к себе  пакет  и
начал настойчиво выяснять, когда его станут показывать по телевизору. Мы
с Тоней безуспешно пытались объяснить Ивану Ивановичу, что  он  выступал
по радио, но потерпели полнейшее и безоговорочное поражение.
   - Ну да, - кивал дедуля,  -  ясно.  А  все  же,  по  какой  программе
покажут, а? Уж подскажите, девочки, мне надо сестре в Тамбов  позвонить,
пусть включит.
   В конце концов, дабы успокоить его, Тоня брякнула:
   - Это на заграницу, в Америку пойдет. У нас никто и не увидит.
   Она полагала, что Иван Иванович после  ее  слов  успокоится,  но  он,
напротив, оживился еще больше.
   - Ну, доченьки, у меня же за океаном сын живет.  Так  когда  покажут?
Надо и ему телеграмму отбить.
   Тоня скрипнула зубами, у меня сил на эмоции не осталось.
   Наконец Иван Иванович уехал.
   - Ужасно, - пролепетала я, с облегчением наблюдая, как его увозят,  -
теперь нас уволят.
   - Забей, - ответила Тоня и вытащила сигареты.
   - Хорошо тебе говорить, а мне деньги нужны.
   - Никто тебя не тронет, не дрожи!
   - Ага, как же! Переврала его имя, отчество, фамилию, причем  не  один
раз, и вообще он не тот, кого ждали.
   Тоня хихикнула:
   - С Мурзилкой сильно вышло.
   - Лучше не напоминай. Такой заработок потеряю, - угрызалась я.
   - Забудь. Со всеми случалось, - принялась успокаивать  меня  Тоня,  -
вот слушай, чего расскажу, еще в советские времена такой казус вышел,  а
тогда порядки на радио не такие, как  сейчас,  были.  Лапин  хозяйничал,
слышала такую фамилию?
   - Нет.
   - Эх-ма, - ухмыльнулась Тоня, - Лапин  -  председатель  Гостелерадио,
бог и царь, властвовал почище Ивана Грозного. "Я не мамин, я не папин, у
меня хозяин - Лапин" - это про него такую поговорку  сложили.  В  общем,
идет спортивная передача, вернее, транслируется футбольный матч.  Прямых
эфиров тогда и в помине не было, все шло в записи. Но хоккей или футбол,
а в особенности международные встречи, давали "вживую". У микрофона один
из  наших  мастодонтов,  сам  бывший  спортсмен  и,   кстати,   классный
комментатор: Перед ним на столике список игроков, уж  не  помню,  с  кем
наши играли, то ли с чехами, то ли с поляками, то ли еще с кем,  но  под
номером семь у противников имелся нападающий... Ну-ка, давай  напишу  на
бумажке, чтобы ты въехала. Фамилия седьмого номера была Jopbik. Ну и как
это произнести? Сначала комментатор, не оценив ситуацию, начал  величать
его Йобик. Полстраны просто полегло у радиоприемников. Диктор сообразил,
что говорит не то, и быстренько "переназвал" нападающего, стал звать его
Джопик. Ну сама понимаешь, после этого вторая  половина  населения  СССР
забилась в конвульсиях, а бедолага ведущий  просто  растерялся.  Как  ни
скажет, все мимо кассы. Йобик ужасно, но Джопик еще хуже. В конце концов
он плюнул на фамилию и до конца матча отделывался фразами  типа:  "Игрок
под номером семь".
   Скандал после эфира разразился жуткий, как на грех сам  Лапин  слушал
матч. Но даже в то время комментатора  не  уволили.  Говорят,  он  сумел
прорваться в кабинет к хозяину, положил ему на стол  бумажку  со  словом
"Jopbik" и попросил: "Попробуйте прочитать вслух". Так  что  не  дрейфь,
усе пучком.
   Еле  жива  от  переживаний,  я  влезла  в  машину  и  услышала  трель
мобильного.
   - Лампа, - заверещала одна из  наших  общих  с  Катей  подруг  Ирочка
Штамм, - выручай, бога ради!
   - Что случилось? - испугалась я.
   - Да у папы вроде инфаркт.
   - Скорей звони Кате, у нее все врачи знакомые.
   - Так мой отец в Санкт-Петербурге.
   Я прикусила язык. Действительно, я совсем забыла.
   - Чем же я могу посодействовать?
   - Я улетаю через пару часов в Питер.
   - Ну... желаю удачи, надеюсь, Сергей Михайлович скоро поправится.
   - Лампа! Помоги.
   - Да, конечно! Что надо сделать?
   - Мартина постеречь! Попробую побыстрей обернуться!
   Мартин - это огромная, страхолюдская собака породы черный терьер. Муж
Ирочки, обеспеченный бизнесмен Рудольф  Штамм,  построил  в  свое  время
загородный  дом.  Поскольку  Рудик   обладал   на   редкость   пакостным
характером, то он, поругавшись со всеми соседями по коттеджному поселку,
завел Мартина, черного терьера, специально обученного для  охраны.  Всё,
чужие больше не приближаются к  забору,  ограждающему  владения  Штамма,
ближе чем на пятьсот  метров.  Мартин  ловит  даже  мух,  которые  смеют
пролетать над элитным газоном. Терьер ненавидит все человечество,  кроме
хозяев и... Евлампии Романовой. Отчего Мартин проникся ко  мне  любовью,
осталось загадкой, но стоит  явиться  к  Ирке  в  гости,  как  огромная,
лохматая туша несется ко мне со всех лап и начинает нежничать. Пару  лет
назад Рудик с помпой праздновал свой день рождения. Виски, коньяк,  вино
лились рекой. Иришки не было. Тещу Рудольфа положили в больницу, и  жена
отправилась к матери.
   Первым до состояния остекленения дошел сам хозяин. Но перед  тем  как
упасть лицом в салат, он, невесть по  какой  причине,  возвестил  пьяным
голосом:
   - Мартин! Все чужие! Стеречь!
   Что уж там замкнуло у Рудика в мозгах, объяснить  невозможно,  только
он мигом захрапел, а Мартин принялся истово исполнять команду.  Что  тут
началось, не передать словами. Несчастные  гости,  за  которыми,  лязгая
зубищами, носился ближайший родственник  собаки  Баскервилей,  с  визгом
разлетелись по дому. Запираться в комнатах было бесполезно. Мартин весит
больше восьмидесяти килограммов, любые двери он легко сносит  с  петель.
Люди лезли на шкафы и висли на люстрах, а терьер изо всех сил пытался их
достать. От страха протрезвели все, кроме Рудика.
   Единственный человек, которого Мартин не тронул, была я. Более  того,
он разрешил мне надеть на него намордник. Правда, гости предпочли сидеть
на шкафах до пробуждения Рудольфа.
   В прошлом году Штамм умер,  вернее,  его  застрелил  наемный  киллер.
Перепуганная Ирочка мгновенно продала бизнес мужа  и  с  тех  пор  ведет
тихий, уединенный образ жизни, стараясь лишний раз не выезжать в Москву.
Но сейчас приключился форсмажор.
   - Мартина-то ни с кем, кроме тебя, и не оставить, - вздыхала Ирина.
   Это правда. Терьер отличается буйным нравом, а в  отсутствие  хозяйки
звереет окончательно. Его, естественно,  тщательно  выучили,  но  Мартин
слушается лишь Ирину да меня.  Остальные  могут  сколько  угодно  орать:
"Лежать