вершенно
необходим.
   Пусть у вас будет, пока "Балтика" не заработает.
   - Боюсь, "Балтика" не заработает уже никогда. И ламп таких уже  давно
не выпускают, и мастера перевелись. А радио, если  вам  пока  не  нужно,
заберу на время. Детям сообщу, они привезут на будущие  выходные,  тогда
верну. Не возражаете?
   - Ради Бога... Мне не до радио теперь. Работаю много.
   - Примите последний совет от  старика:  прекратите  заниматься  этими
переводами. Капитала вы себе так не наживете, а в душе потом  -  пустота
одна     останется.     Работайте-ка     лучше     по     специальности.
Профессионалы-специалисты всегда  были  в  цене.  И  еще  будут.  Уж  вы
поверьте.
   Удачи вам!
   - И вам тоже. Спасибо, я подумаю.
   - Подумайте и действуйте. - Он крепко жмет мне руку.
   - Буду.
   Закрываю за профессором дверь, внимательно осматриваю  комнату  -  не
воткнул ли мне этот исторический жук "жучка" в  ковер  или  за  штору...
Никак нет.
   Судя по моему внутреннему спокойствию, профессор он настоящий, ну  да
береженого Бог бережет. Особенно если работаешь по специальности.
   Набираю в сенях сухих березовых поленцев, заготовленных  Константином
Георгиевичем, выкладываю  в  камине,  поджигаю  кусочки  бересты.  Дрова
занимаются сразу.
   Готовлю кофе, усаживаюсь в кресло и смотрю на огонь. Ровный и мощный.
Глава 20

   Если   кто   мне   и   непонятен   сейчас,   так   это    грозненский
генерал-президент. Уж так случилось, что на  данном  временном  этапе  и
именно в Чечне совпали интересы  наиболее  могущественных  финансовых  и
политических кланов и государств: России, США, стран Европы,  Израиля...
Возможно, какие-то исламские движения и обещали Грозному  поддержку,  но
не зря ведь короткое время назад имел место быть  весьма  результативный
блиц-визит  в  Багдад  и  нефтедобывающие  исламские   страны   министра
иностранных дел России.
   У генерала-президента в свите что,  ни  одного  приличного  аналитика
нет? Козе понятно, политические разработки  не  боевиками  выигрываются,
здесь мозги нужны.
   Игры политиков... Игры...  Одни  играют  "в  солдатики"  с  летальным
исходом для последних. Те, что респектабельнее, -  предпочитают  теннис,
пинг-понг и гольф. Ну да -  пинг-понг,  он  же  настольный  теннис,  был
любимой игрой Председателя Мао.
   Великого Кормчего Поднебесной. В пинг-понге, чтобы выиграть, нужно не
просто  обладать  мгновенной   реакцией   и   великолепной   техникой...
Необходимо угадать, как  сыграет  противник,  -  только  в  этом  случае
успеешь ответить.
   Ну а гольф - прежде всего игра бизнесменов. Потому что в гольфе игрок
не реагирует на ситуацию, он ее создает: учитывает наклон поля и  всякие
помехи, скорость и напраг.1ение ветра, подбирает нужную клюшку... И  все
для того,  чтобы  произвести  один  мощный  и  точный  удар.  Чтобы  мяч
закатился в то отверстие, которое именно для него и предназначено.
   Политики тоже любят гольф. Сочетая его с теннисом и пинг-понгом.
   Хотя между политиками и бизнесменами есть одно существенное  отличие.
Люди бизнеса - прежде всего  жесткие  и  расчетливые  прагматики.  Ну  а
политики...
   Психиатры называют это - конфабуляция. Стремление  выдавать  желаемое
за действительное.
   Вполне нормальный прием при игре в покер. Вполне нормальный прием при
игре "в политику", "в люди".
   Странное  воспоминание  детства:   в   четыре   года   слово   "люди"
ассоциировалось у меня с наструганной на терке морковью. В супе. А  чуть
позднее - со сгоревшими спичками...
   Деревянные солдаты Урфина Джюса... Горят, но боли не чувствуют...
   В том-то и дело,  что  люди  -  не  поленья  для  топки  "локомотивов
истории". И фраза Энгельса о  том,  что  "насилие  -  повивальная  бабка
истории", - цветистая метафора. Не более. Люди - суть души живые.
   Как в Писании?
   "ВОТ, ВСЕ ВЫ, КОТОРЫЕ ВОЗЖИГАЕТЕ  ОГОНЬ,  ВООРУЖЕННЫЕ  ЗАЖИГАТЕЛЬНЫМИ
СТРЕЛАМИ, - ИДИТЕ В ПЛАМЕНЬ ОГНЯ ВАШЕГО  И  СТРЕЛ,  РАСКАЛЕННЫХ  ВАМИ!"'
.
   А мне нужно победить. Победить и остаться живым!
   Искусство любого боя состоит в том, чтобы  навязать  противнику  свой
стиль, свою манеру, свою территорию. Ясно, что пять амбалов,  накативших
на  улице  на  мастера  спорта  по  шахматам,   изначально   оказываются
победителями. И ему необходимо пригласить их за  шахматный  столик...  И
сыграть на его условиях. Можно - на деньги.
   Да, давненько не брал я в руки шашки... На  что  играем?  На  мертвые
души!
   Вот только амбалы за столик не пойдут. Они знают  свою  силу  и  свою
территорию.
   Любопытно, что шахматы, изобретенные в Китае, как и И-Цзин (считается
почему-то, что в  Индии  или  в  Пер-сии),  первоначально  имели,  кроме
известных, еще одну фигуру - "мину",  которая  подкладывалась  на  любое
поле, и, как только фигура соперника попадала на это поле, она считалась
уничтоженной (естественно, подкладывалась не явно:  просто  записывалась
заранее, что такое-то поле считается "заминированным").  Была  и  другая
особенность:  ход  белых  или  черных  определялся  не  очередностью,  а
жребием! Кто-то мог получить три хода подряд, кто-то пять.
   Игра случая? Везет - не везет?
   Со временем игру "осправедливили", и она стала  логико-формальной.  И
продолжала почему-то считаться то "отражением жизни", то "свидетельством
полководческого искусства". Чушь собачья!
   Кто знает, проиграл бы Наполеон битву при Ватерлоо, если  бы  не  был
болен гриппом, с температурой под сорок?!
   Не повезло... Случай...
   Так что с первым ясно: навязывай бой на своей территории.  Отсюда  же
вытекает второе: противник должен искренне  думать,  что  это"  он  тебе
навязал свою манеру, что  ты  действуешь  на  его  территории,  под  его
контролем.
   Это сложнее, но достижимо.
   Третье. То, чего нет ни  в  шахматных  учебниках,  ни  в  канонах  по
воинскому искусству и боевому мастерству, ибо ни на чем не основано. То,
что  позволяло  Александру  Суворову  громить  армии  турок,   вдесятеро
превосходивших его силы.
   Сформулировал это просто и изящно Козьма Прутков:
   "Козыряй!"
   Не важно, что сидишь "без козыря", не важно, что логика не  на  твоей
стороне и игра на чужом поле и не в твою пользу,  не  важно,  что  ветер
встречный, что сил нет, что проще упасть и уснуть... Ничего не важно!
   Важно лишь то, что ты хочешь победить!
   А потому - козыряй!
   Фигуры   национал-олигархов   и   компрадор-олигархов   определились.
Определилась расстановка сил. Причем первые имеют существенный  перевес.
Изменить  ситуацию  в  пользу  людей  Организации  и  сил,  которые  они
представляют, может только информация, содержащаяся в Досье.
   "Сдать" бы то, что имею, кому-нибудь, и дело в  шляпе.  Таскать  этот
"чемодан без ручки" дальше?.. И нести тяжело, и  бросить  жалко.  А  кто
сказал, что будет легко? К тому же этот "чемодан", брошенный на одну  из
сторон,  может  так  нарушить  пусть  призрачное,   пусть   шаткое,   но
равновесие, что события выйдут из-под контроля и последствия могут стать
непредсказуемыми...
   При сложившейся  ситуации  обладание  Досье  означает  власть.  Почти
неограниченную.
   А кто из известных мне персон  легко  выдержит  испытание,  искушение
безграничной властью?.. Вот так, с кондачка, наобум - не могу назвать. И
по здравому размышлению - тоже.
   И еше - тяжелая, как поступь Командора, тень...
   Гудвин. Значит - решение прежнее. Досье найти и уничтожить.
   Картина битвы мне ясна! Действие.
   Набираю номер. Трубку берут после первого гудка:
   - Кругов.
   - Не разбудил?
   - Привет, Спиридон. Я не ложился.
   "Спиридон". Геннадий Спиридонов, боксер из  ДСО  "Трудовые  резервы",
который дважды "валил" меня. Один раз  в  первом  раунде,  другой  -  во
втором. Притом - что по технике был значительно слабее.  Но  превосходил
желанием победить, полной уверенностью, духом. В общении с Круговым  имя
"Спиридон" стало для  нас  нарицательным;  выражение  "на  Спиридона  не
нарвись"  означало  -  не  спори  глупость,  не  расслабляйся.   Значит,
"Спиридон".
   - Поспишь?
   - Ага. Хотя бы часочек. А то и полтора.
   - Да ладно, ты не стесняйся. У меня не горит, спи,  перезвоню,  когда
скажешь.
   - Да нет, Спиридон. Ты же меня знаешь,  дай  волю,  да  изолированную
квартиру, да чтобы со  службы  звонками  не  беспокоили,  -  я  и  сутки
просплю. Рад бы в рай, да грехи... К  девяти  тридцати  должен  быть  на
планерке. Как штык. Так что звони через полтора часика - не ошибешься.
   - Лады.
   - Сам спал?
   - Еще как.
   - Ну и славно.
   Кругов повесил трубку. Итак, его "пасут". В разговоре он сообщил мне,
что через час-полтора постарается "сбросить" хвосты и быть на  "чистой",
"изолированной" хате, туда и перезвонить.  Телефон  там  тоже  "чистый".
Мимоходом я выяснил, что у меня "не горит", сижу  "тихо"  -  потому  что
"спал" нормально.
   Набираю другой номер. На этот раз трубку берут  лишь  после  девятого
гудка.
   - Да... - Голос со сна хриплый, и я словно воочию вижу  опухшее  лицо
его обладателя.
   - Это у вас можно заказать серебряные цепи к сливным  бачкам  первого
поколения?
   - Что?.. Какие цепи?..
   -  Кандальные.  Вернее,  псевдокандальные.  Черненые,  под   старину,
инкрустированные венецианским хрусталем и индийскими сапфирами. Красиво,
а?
   - Б-б-б-л-и-н!.. Др-р-р-онов!..
   На  всякий  случай  отставляю  трубку   подальше   от   уха.   Потоки
художественно-бесформенной,  грубой,   девственно   непристойной   брани
вылетают из телефонной мембраны со  скоростью  истребителя-перехватчика,
врезаются в ближайшую стенку и готовы посыпаться с нее хрустящей  грудой
вместе с известкой.
   Так, вроде поутихло. Подношу трубку к уху.
   - Рад, что ты уже на ногах и готов посмотреть в глаза новому дню.
   - Дрон... Ты...
   - Рудольфыч, угомонись. Лучше вермута хлебни. Слышно, как  трубка  на
том конце гулко стукнулась о что-то твердое. Видимо, мой  абонент  пошел
исполнять пожелание буквально.
   Судя по голосу и по тому, что  он  произносил,  Сашка  вряд  ли  спал
больше двух часов. Если отключку  после  хо-рошей  дозы  крепленых  вин,
смешанных в его желудке в самой  причудливой  пропорции,  можно  назвать
сном. Вот только бы с опохмелкой не перестарался - мне поговорить с  ним
нужно. Вернее проконсультироваться.
   Сашка,  он  же  Александр  Рудольфович  Регент,  -  волшебник  и  маг
компьютерного дела. Программист, вернее даже - композитор  программ.  От
машины он может  не  отходить  сутками,  становится  словно  ее  частью,
шестеренки в его собственной бестолковкс перегреваются и горят. И  тогда
Сашка начинает квасить. Промывать извилины.  Пьет  он  тоже  в  компании
компьютера. Не удивлюсь,  если  он  соорудил  уже  программу,  способную
"захмелять" машину, - чтобы идти "вровень".
   Еще - он жуткий бабник. И "западают" на него почему-то две  категории
девок  -  или  весьма  серьезные,  интеллектуальные  дамы,   или   самые
"оторванные" шлюхи. Но поскольку ни первые,  ни  вторые  не  выдерживают
никакого сравнения с машиной, то вскорости бывают выгнаны.
   Часто - с матом и мордобоем.
   Кликуха у Сашки - Кварта или Квартерон. В  переводе  с  иноземного  -
четверть.
   С одной стороны - за количество потребляемого спиртного. С другой...
   Сашка Регент состоит по происхождению из четырех четвертей: папа  его
наполовину  немец,  наполовину  русский,  мама  -  наполовину   еврейка,
наполовину  армянка.  Эта  взрывчатая  смесь  в  Сашкиной  крови  бродит
своенравно, время от времени рождая в  окружающем  Регента  пространстве
тайфуны и  протуберанцы  с  последствиями  для  окружающих.  Я-то  лично
полагаю, что Сашкины более дальние предки тоже не отличались  моногамией
в связях, а потому в том вине, которое  именуется  кровью,  присутствуют
примеси зулусских вождей,  индейцев  Амазонии,  сдержанных  норвежцев  и
неуемно воинственных турок-сельджуков!
   Возможно, последнее - плод моего нездорового  воображения,  и  насчет
сельджуков я погорячился. Возможно...
   Сашка  -  свободный  художник.  Составляет  по   заказам   уникальные
компьютерные  программы,  очень  хорошо  зарабатывает,  охотно   ссужает
деньгами огромное количество  приятелей  и  подруг,  никогда  не  требуя
возврата, и "утекать мозгами" в ихние Штаты не собирается. Ибо  там  его
"люфты" - "не поймут". Свои национальность, вероисповедание и менталитет
он определяет одним словом:
   "Здешний".
   - Дрон, ты еще "на трубе"? -  Умиротворенный  голос  Регента  тепл  и
дружественен.
   - Ага.
   - А ты знаешь, что я гений?
   - Естественно. А что, кто-то сомневается?
   -  Есть  такие...  Вчера,  к  примеру,  меня  назвали   "компьютерным
импотентом".
   Ты представляешь? Меня?! Импотентом! Компьютерным!!!
   - Не комплексуй. Если в слове переставить ударение,  то  по-английски
оно будет звучать как "важный"...
   - Важняк!
   - Ну...
   - Это хорошо. Важный Компьютерный Импотент. Это круто. Тебе денег  не
надо?
   - Мне нужны мозги.
   - Резонно. Японцы - козлы. Они покупают патенты. Американцы  покупают
мозги.
   Только  в  их  тепличной  обстановке  даже  приличные  мозги   станут
куриными.
   - Это без балды.
   - Ты в стране?
   - Да.
   - Приезжай. Выпьем. Мы с тобой не бухали... Даже не помню, когда...
   - Закончу одно дельце - и обязательно.
   - Дрон, ты меня не уважаешь.
   - Уважаю. Ты ведь гений.
   - Гений. А что толку? Выпить и то не с кем.
   - Собаку заведи.
   - Спаивать животное? Это негуманно. К  тому  же  она  мне  все  потом
заблюет.
   - Кварт, у меня к тебе вопрос накопился.
   - Излагай.
   - Он про машины. Сосредоточься.
   - Не учи отца "стрекаться". Излагай, говорю.
   - Вопрос первый. Могу ли я спрятать в компьютер информацию так, чтобы
никто не знал, что она там находится?
   - Уточни.
   - Ну, предположим, заложить важную  для  меня  информацию,  а  сверху
записать лажу - например, о  рынке  ценных  бумаг  или  продаже  зеленых
попугайчиков в Сингапуре...
   - Нет, так не получится. Файл-то ведь занят.
   - А разбросать информацию по разным компьютерам среди не важной?
   - Да можешь, конечно.
   - А защитить?
   - Естественно. Составляешь защитную программу или  просто  блокируешь
собственным кодом-замком...
   - А можно сделать  так,  что  при  попытке  подбора  кода  информация
самоуничтожится, сотрется совсем?
   - Можно. Только вот вопрос: что значит "совсем"? У тебя информация на
винчестере будет?
   - Ну...
   - Значит, уничтожить полностью ее невозможно. Ее можно восстановить.
   - Та-а-а-к...
   - Слушай, Дрон, не темни. В чем проблема? Если нужно, я достану любую
информацию из любой машины! Естественно, с тебя - бутылка.
   - Значит, спрятать или  зашифровать  информацию  в  машине  бесследно
невозможно?
   - Для пользователя - пожалуйста. Для программиста нет.
   - Что, любой программист...
   - Дрон, компьютерный шифр - тот  же  замок  сейфа.  На  каждый  замок
найдется свой взломщик, даже если это сейф "Бэнк  оф  Америка".  Уяснил?
Информация на винчестере -  структурна.  Даже  если  ты  ее  сотрешь,  я
восстановлю. Ну с чем сравнить?..  Предположим,  ты  написал  на  бумаге
текст, потом смыл его порошком и мылом, лист остался чистым, ты  записал
его новым... Так вот: эксперт сможет восстановить первоначальную запись.
Усек?
   - Да. Слушай, а  как  же  мне  тогда  обеспечить  полную  сохранность
информации?
   Ведь даже если я ее записал на дискету, на винчестере текст,  как  ты
выражаешься, останется... Можно испортить винчестер?
   - Олег, испортить можно все, особенно девственницу. Конечно, если  ты
перепишешь информацию на дискету  а  винчестер  раздолбаешь  кувалдой  и
полученный  металлолом  утопишь  по  частям  в  Москва-реке,  Хуанхэ   и
Миссисипи, ни одна сволочь его уже не восстановит.
   - Понятно. Значит - дискета... Сколько информации помещается на  одну
дискету?
   - Это зависит от класса.
   - Рудольфыч, считай, что класс - самый высокий. И еще -  ты  мне  без
терминов мудреных, ты мне "пальцем покажи"... Сколько  томов  Ленина,  к
примеру,  можно  записать  на  такую   суперсовременную,   суперклассную
дискету?
   - Суперсовременную и суперклассную?  Это  лазерная  будет.  Но  сразу
отмечу, компьютеры такого уровня...
   - Я уже сказал: уровень пусть тебя не волнует.  Можешь  считать,  что
для этого заказали даже специальную машину в ихнем центре в Калифорнии.
   - Вот так даже? Ну тогда будь спок: все собрание сочинений вождя туда
залезет. И еще место останется. На комментарии.
   - А "замок" на дискету?
   - Так же, как и на винчестер.
   -  То  есть  можно  подобрать  "ключ",  даже   если   подбор   грозит
уничтожением всей информации?
   - Дрон, ты меня ушами слушаешь или задницей?
   - Какими ты словами бросаешься - слушать совестно...
   - А что делать? Раз ты  тупой.  Помнишь,  анекдот?  Ва-силь  Иванович
собирает войско, объявляет; "Наши славные  орлы-красноармейцы  захватили
вражеский бронепоезд. На бронепоезде обнаружена рация. Кто разбирается в
рациях - шаг вперед!" Выходит мужик, спрашивает:  "Ва-силь  Иванович,  а
рация на лампах или на полупроводниках?"  Чапаев  хмурится:  "Для  тупых
повторяю еще раз: на бронепоезде!"
   - И к чему ты это?
   - А к тому, что информация в компьютере, будь она на  винчестере  или
на дискете, - структурная. Чтоб тебя не утомлять: ее  нельзя  уничтожить
компьютерным "стиранием", всегда можно восстановить!
   - То есть ты бы мог?
   - Да. Естественно, за очень дополнительные деньги.
   - За миллион, к примеру.
   - Миллион - чего?
   - Баксов.
   - Где это так платят? Хочу туда!
   - То есть, кроме трудоемкости, иных препятствий нет.
   - У меня - есть.
   - Какая?
   -  Если  это  не  задевает  мое  человеческое  или   профессиональное
достоинство.
   - Например?
   - Например, я не стану расшифровывать для террористов  коды  хранилищ
ядерного оружия.
   - За миллион?
   - Честь - дороже. К тому же я - гений. А гений  и  злодейство  -  две
вещи несовместные! Классику надо помнить!
   - Согласен.
   - Так что уничтожить информацию можно только  физически  -  вместе  с
дискетой.
   - Кувалдой?
   - Можно и так, раз ты живодер. А можно - в огонь бросить.
   - А лучше - и то и другое.
   - Олег, как я понял, уничтожить тебе важнее, чем сохранить.
   - Мне важнее принцип.
   - Какой?
   - Честь - дороже.
   - Хорошо сказано. За это я выпью! Трубка снова гулко бьется о  что-то
твердое. Но недолго.
   - Насчет вермута ты хорошо сообразил. Мозги работают - аж искрит. Что
еще у тебя? А то мне за машину надо, идея одна - блеск!
   - Ты смотри, чтоб из искры пламя не возгорелось!
   - Будь спок!
   - Что такое чип?
   - На пальцах? Это такая фигушечка, которая...
   - Стоп. На чип можно записать и хранить  информацию?  Даже  если  его
изъять из компьютера?
   - Смотря какого уровня машина...
   - Кварт, мы же условились, уровень...
   - Помню, "экстра". Да, можно.
   - И сколько томов туда влезет?
   - Десяток. Может, меньше. Может, больше. Ты не мудрствуй, ты мне этот
чип "пальцем покажи".
   - Ладно, этого достаточно. Какой он по размерам?
   - В половину спичечного коробка. Или даже - в треть. Узкий.
   - В часы его можно спрятать? В наручные?
   - Если не в дамские - то легко.
   - А чтобы часы при этом ходили?
   - Дрон, ты как маленький. Всякая техника - дело техники.
   - Значит, можно?
   - Да.
   - Спасибо.
   - Э-э, Дрон? Ты когда объявишься-то? Выпьем, посидим... Да, и  я  тут
одну программу придумал, покажу - ахнешь!
   - Ясное дело, ахну! Давай на Рождество.
   - Значит, в этом году не получается?
   - Да тут осталось-то...
   - Тогда - с Новым годом.
   - Взаимно. С наступающим.
   - Удачи, Додо, - Тебе тоже.
   - Не пропадай.
   - Не пропаду.
   Из  комнаты  отдыха  аэропорта  выходят  трое  мужчин.  Один  из  них
озабоченно оглядывается по сторонам, затем  все  трое  садятся  в  серую
"волгу" и уезжают.
   За компанией наблюдает человек в д