дремал,  как  ему
полагается, стоя.
   - Дорогой  сэр!  -  сказал  Сторож.  -  Если  вы  опасаетесь  промокнуть,
забрались бы лучше в сумку вон к той кенгурихе  "Сальтатрикс  Макинтоша",  а
страус, он ведь, если проснется, убьет вас одним пинком.
   - Это уж не моя забота, - ответствовал Принципиальный Человек. - Он может
пнуть меня и убить, если хочет, но, пока я жив, он обязан укрывать  меня  от
дождя: он проглотил мой зонт.
 
   Экипаж спасательной шлюпки
   Доблестные  сотрудники  береговой  спасательной  станции  собрались  было
спустить на воду шлюпку, чтобы отправиться в дозор  на  своем  участке,  как
вдруг разглядели в некотором отдалении перевернувшееся кверху дном судно и с
десяток держащихся за него людей.
   - Нам сильно повезло, - сказали Спасатели, - что мы вовремя это  увидели.
Иначе наша судьба могла оказаться столь же плачевной.
   Они втащили шлюпку обратно в лодочный  сарай,  благодаря  чему  смогли  и
дальше приносить пользу отечеству.
 
   Возвращение в Калифорнию
   Одного человека повесили, и он расстался с жизнью. Было это в 1893 году.
   - Откуда ты? - спросил Святой Петр, когда тот  предстал  перед  Небесными
вратами.
   - Из Калифорнии, - ответил стучавшийся.
   - Взойди же, сын мой, взойди; ты принес  радостные  вести.  Тот  вошел  и
затерялся в полях Блаженных, а Святой Петр взял  свою  записную  скрижаль  и
начертал  на  ней  следующую  запись:  "Февраля  шестнадцатого  1893   года.
Калифорнию заселили христиане".
 
   Ужасное пророчество
   Гробовщик, член Треста Гробовщиков, увидел человека,  облокотившегося  на
лопату, и спросил, почему тот не работает.
   - А потому, - ответил человек с лопатой, - что я вхожу в Общенациональное
Вымогательское  Общество  Могильщиков,  и  мы  приняли  резолюцию  сократить
производство могил, с тем чтобы поднять тарифы на каждую. Мы  монополисты  в
этом  бизнесе  и  намерены  извлечь  как  можно  больше  выгоды  из   своего
преимущества.
   - Друг мой, - сказал член Треста  Гробовщиков.  -  Ваши  планы  вредны  и
опасны. Если люди не будут иметь гарантий на приобретение могил, они, боюсь,
просто перестанут умирать, и высшие  интересы  цивилизации  пострадают,  как
листва от мороза.
   И, высморкав глаза, он со стенаниями пошел прочь.
 
   Смотря как доказывать
   Философ увидел, что Дурак колотит осла, и сказал:
   - Остановись, сын мой,  перестань,  кто  прибегает  к  силе,  от  силы  и
пострадает.
   - Вот именно это, - отвечал Дурак, не отвлекаясь от дела, - и я  стараюсь
втолковать Серому, ведь. он меня брыкнул.
   - По-видимому, - рассудил Философ, отправившись дальше своей  дорогой,  -
ум у дураков не глубже и не вернее нашего, но, право же, мне представляется,
что метод доказательства у них более доходчивый.
 
   Религиозные заблуждения
   Некий Христианин на Востоке услышал на улице шум и осведомился  у  своего
Переводчика о его причине. - Буддисты режут магометан,  -  невозмутимо,  как
истинный сын Востока, сказал Переводчик.
   - Вот уж не думал, - с научным интересом заметил  Христианин,  -  что  от
этого может происходить столько шума.
   - А магометане режут буддистов, - докончил свое объяснение Переводчик.
   - Надо же, -  поразился  Христианин,  -  до  чего  сильна  и  повсеместна
религиозная вражда!
   С этими словами он поспешил тайком на почтамт и вызвал
   по телеграфу бригаду головорезов для защиты христианских интересов.
 
   Сфинксов хвост
   Молчаливый Пес сделал замечание своему Хвосту:
   - Когда я зол, ты ощетиниваешься; когда доволен, ты виляешь; а стоит  мне
насторожиться, и ты испуганно прячешься у  меня  меж  ногами.  Очень  уж  ты
невоздержан и выдаешь все, что у меня на душе. А я считаю, что  хвосты  даны
нам, чтобы скрывать наши мысли. Я хотел бы постоянно хранить невозмутимость,
как Сфинкс.
   - Друг мои, нельзя идти поперек собственной природы,  -  возразил  Хвост,
извиваясь в согласии с извивами своих рассуждений, - и стремиться к  величию
в не свойственном тебе направлении. У Сфинкса есть не менее  ста  пятидесяти
веских причин быть невозмутимее тебя.
   - Какие же? - спросил Пес.
   - Сто сорок девять - это столько тонн песка у него на хвосте.
   - И...?
   - И каменный хвост.
 
   Мирное соглашение
   Когда  между  Китаем  и  Соединенными  Штатами   прошли   подряд   четыре
опустошительные войны, вызванные тем, что в этих  странах  резали  подданных
друга, где-то году в 1894-м выступил один Мадагаскарский Философ и предложил
обеим обескровленным странам такой проект мирного соглашения:
 
   "Отныне и впредь резать чужих подданных  строжайше  запрещается;  а  буде
гражданин той или другой страны  нарушит  данный  запрет,  он  обязан  снять
скальпы со всех зарезанных и сдать  местному  представителю  власти,  а  тот
обязан их принять, зарегистрировать и  вести  им  строгий  и  нелицеприятный
учет. По окончании каждой резни или в ближайший удобный срок после оной, или
через  определенные   заранее   согласованные   промежутки   времени   будет
производиться подсчет скальпов, невзирая на пол и  возраст;  государство,  у
которого скальпов окажется больше, подлежит  штрафу  из  расчета  одна  тыс.
долларов за каждый  избыточный  скальп,  а  противной  стороне  записывается
приход на такую же  сумму.  Раз  в  десять  лет  подбивается  общий  итог  и
причитающиеся суммы выплачиваются в мексиканских долларах".
 
   Проект был одобрен, соглашение подписано, на обе администрации  возложено
неукоснительное выполнение всех его  статей;  Мадагаскарский  Философ  занял
место в  Пантеоне  Бессмертных,  и  Мир  простер  над  обеими  нациями  свои
основательно перепачканные белоснежные крыла.
 
   Честный Кассир
   Кассир  одного  банка,  присвоивший   немалую   сумму,   будучи   спрошен
Директорами, на что он употребил эти деньги, ответил так:
   - Я весьма удивлен подобным вопросом, господа. Уж не подозреваете  ли  вы
меня в эгоизме? Нет, я направил эти средства именно на ту цель, ради которой
и взял их: уплатил вступительный взнос и вперед за год ежемесячные  сборы  в
Союз Взаимопомощи Кассиров.
   - А что  это  за  организация?  Какова  ее  цель?  -  спросили  в  совете
Директоров.
   -   Когда   на   которого-нибудь   из   членов   падает   подозрение    в
недобросовестности, - объяснил Кассир, - Союз берет на себя действия по  его
оправданию, для чего предъявляет свидетельства, что данное лицо от  роду  не
было уважаемым членом какой-либо церкви  и  не  вело  занятий  в  Воскресной
школе.
   Сообразив, как важна для  банка  безупречная  репутация  его  работников,
Президент лично выписал чек, покрывающий всю сумму растраты,  и  Кассир  был
восстановлен в должности и во всеобщем добром мнении.
 
   Верная Вдова
   К Вдове, проливающей слезы на могиле мужа, приблизился Любезный  Господин
и заверил ее, что давно уже питает к ней нежные чувства.
   - Негодяй! - вскричала Вдова. - Оставьте меня сию, же минуту! Нашли когда
вести разговоры о любви!
   - Поверьте, мадам, я отнюдь не намеревался открывать вам свои чувства,  -
кротко ответил Любезный Господин. - Но моя  тактичность  не  выстояла  перед
силой вашей красоты.
   - Вы бы посмотрели на меня не заплаканную, - сказала Вдова.
 
   Стойкие Патриоты
   Чиновник, которому была поручена в  новоизбранном  правительстве  раздача
государственных  должностей,  объявил   через   газеты,   что   рассмотрение
кандидатур откладывается впредь до некоторой даты.
   - Вы подвергаете себя серьезной опасности, - сказал ему один Юрист.
   - Почему же? - удивился тот.
   - До назначенной вами даты еще почти  два  месяца,  -  ответил  Юрист.  -
Редкий Патриот способен прожить столько времени без еды, так что иным из них
придется устроиться куда-то работать. И если они от этого умрут,  вас  могут
обвинить в убийстве.
   - Вы недооцениваете их выносливость, - возразил Чин.
   - Как! По-вашему, они способны вынести работу?
   - Да нет, голод, - ответил раздатчик теплых местечек.
 
   Его Крошечное Величество
   Выдающегося Защитника республиканских основ увидели  однажды  стоящим  по
колено в океане.
   - Почему вы не выходите на берег? - спросили его. -  Для  чего  промочили
ноги?
   - Сэр, - тот отвечал, - ожидается прибытие корабля, на котором  находится
его  величество  король  Крошечных  островов,  и  я   хочу   первым   пожать
коронованную руку.
   - Но ведь вы в  своей  знаменитой  речи  перед  Обществом  Борьбы  против
Торчания Гвоздей из Дощатых Мостовых утверждали, что  короли  -это  кровавые
угнетатели и преступные бездельники!
   - Дражайший  сэр,  -  ответствовал  Выдающийся  Защитник  республиканских
основ, не отрывая взора от горизонта, - о чем речь? Я же говорил о королях в
отвлеченном смысле.
 
   Старец и Ученик
   Благообразный Старец встретил Ученика Воскресной школы,  положил  ласково
ладонь ему на голову и говорит:
   - Прислушайся, сын мой, к словам того, кто умудрен, и поступи  по  совету
того, кто благочестив.
   - Ладно, - согласился Ученик Воскресной школы, - давай выкладывай.
   - Да нет, мне лично нечего  тебе  посоветовать,  -  сказал  Благообразный
Старец. - Просто уж таков обычай, чтобы старики наставляли юных. Вообще-то я
пират.
   Когда он снял руку с головы мальчика, у того волосы оказались  слипшимися
от  запекшейся  крови.  А  Благообразный  Старец  побрел  дальше  наставлять
молодежь.
 
   Утраченное Право
   Начальник Метеорологического Бюро предсказал хорошую  погоду,  и  поэтому
один Расчетливый Господин накупил зонтов и выставил их для продажи прямо  на
улице; однако погода так и не испортилась, в результате зонтов у него  никто
не покупал. Тогда Расчетливый Господин вчинил Начальнику  Метеорологического
Бюро иск на всю сумму стоимости зонтов.
   - Ваша честь, - заявил адвокат ответчика,  когда  приступили  к  слушанью
дела, - я предлагаю суду отказаться от рассмотрения  столь  странного  иска.
Мало того, что мой клиент  в  принципе  не  отвечает  за  понесенные  истцом
убытки, но он еще недвусмысленно предупредил его, что погода будет  хорошая,
а ведь именно хорошая погода послужила причиной его убытков.
   - Об этом и речь, ваша честь! - возразил поверенный истца. -  Дав  верный
прогноз погоды, он злонамеренно ввел моего клиента  в  заблуждение.  Он  так
часто и так беззастенчиво врал, что не имел никакого права говорить правду.
   Истец выиграл.
 
   Месть
   Страховой Агент уламывал  Несговорчивого  Человека  застраховать  дом.  В
продолжение часа он, не жалея красок, расписывал Несговорчивому, как его дом
сгинет в пламени пожара. Выслушав все, Несговорчивый задал вопрос:
   - Вы действительно считаете вероятным, что мой дом  сгорит  до  истечения
срока страховки?
   - Ну да! - ответил Страховой Агент. - Я же битый час вам это толкую.
   - Тогда почему вы так стараетесь, чтобы ваша компания поставила деньги на
то, что это не случится?
   Агент замолчал на минуту, подумал, а потом отвел Несговорчивого в сторону
и шепнул ему на ухо:
   - Мой друг, я открою вам страшную тайну. Когда-то  эта  компания  подвела
мою невесту, гарантировав ей свадьбу. Чтобы отомстить, я  под  чужим  именем
поступил к ним работать, и,, видит Бог, они у меня еще поплачут!
 
   Оптимизм
   Две Лягушки в животе у змеи обсуждали новые условия жизни.
   - Да, не повезло, - сказала одна.
   - Не спеши с выводами, - возразила другая. - Над  нами  не  каплет,  есть
бесплатное жилье и пища.
   - Жилье - это да, - сказала первая Лягушка. - Но пищи я что-то не вижу.
   - Как ты мрачно на все смотришь. Пища - это мы сами, - объяснила вторая.
 
   Дремлющий циклон
   Негр в лодке, вылавливая из реки плавник, принял  спящего  аллигатора  за
бревно и стал прикидывать, сколько из  него  выйдет  дранки  на  кровлю  для
хижины. Все как следует сообразив и рассчитав, он  вонзил  хищнику  в  спину
багор, дабы прибрать к рукам то, что послала  ему  удача.  Водяное  чудовище
очнулось  от  дремоты  и,  к  великому  изумлению   своего   Брата-Человека,
плюхнулось с берега в воду и поплыло, подняв большую волну.
   - Вот это циклон так циклон! - воскликнул  Негр,  когда  опомнился.  -  В
жизни не наблюдал подобного. Он унес крышу моей хижины.
 
   Оптимист и Циник
   Человек,  который  был  оптимистом,  ибо   фортуна   оказалась   к   нему
благосклонна, встретил знакомого, который вследствие  общения  с  Оптимистом
попал в Циники. Циник  свернул  на  обочину,  чтобы  Оптимист  мог  свободно
проехать в своей золотой карете.
   - Сын мой, - сказал Оптимист, остановив золотую карету, -  ты  хмур,  как
будто во всем мире у тебя нет ни одного друга.
   - Может, есть, а может, нет, откуда мне знать, - ответил Циник. -  Мир-то
принадлежит тебе.
 
   Собака и Врач
   Собака, наблюдавшая  за  тем,  как  Врач  принимал  участие  в  похоронах
богатого пациента, спросила:
   - А когда ты рассчитываешь его откопать?
   - Зачем мне его откапывать? - удивился Врач.
   - Ну, не знаю, - ответила Собака. - Я, например, закапываю  кость,  чтобы
потом вырыть и глодать.
   - А я сначала обгладываю, а потом закапываю, - объяснил Врач.
 
   Заклинатель дождя
   Государственный Комиссар привел в пустыню, где десять лет не было  дождя,
большой караван  запряженных  мулами  возов  с  воздушными  шарами,  змеями,
динамитными бомбами и электрическими приборами. Несколько  месяцев  они  там
устраивались, потратив на подготовку миллион долларов, и вот, когда  наконец
все было сделано, на земле  и  в  небе  произошла  целая  серия  грандиозных
взрывов, вслед за чем на пустыню излились столь обильные дожди,  что  самого
Государственного Комиссара и всю аппаратуру смыло с  лица  земли,  а  сердца
землепашцев преисполнились невыразимым ликованием. Явившийся к месту событий
Газетный Репортер едва спасся,  взобравшись  на  вершину  горы,  где  увидел
единственного уцелевшего  участника  экспедиции,  погонщика  мулов,  который
стоял на коленях под колючим кустом и горячо молился.
   - Зря стараешься, - сказал Репортер. - Разве так положишь конец бедствию?
   -  О,  товарищ  мой  на  пути  к  Божьей  Скамье  Подсудимых,  -  ответил
Единственно Уцелевший, оглянувшись через плечо,  -  ты  пребываешь  во  тьме
заблуждения. Я не о прекращении этой благодати молюсь, это  я  ее,  по  воле
Провидения, своими молитвами вызвал.
   - Ну и шутник же ты!  -  засмеялся  Репортер,  отфыркиваясь  под  струями
ливня. - Какая сила молитвы у погонщика мулов?
   - Дитя легкомыслия и насмешки!  -  отозвался  тот.  -  Ты  опять  ошибся,
обманувшись этими скромными одеждами. Я  -  преподобный  Езекиель  Крохобор,
проповедник слова Божия, и в настоящее время нахожусь в могущественной фирме
"Стриги и Обдирай", которая как раз производит  эти  самые  воздушные  шары,
змеев, динамитные бомбы и электрическое снаряжение.
 
   Богатство и Сочинитель
   Сочинитель притч, идучи через лес, встретился с Богатством  и  со  страху
полез на дерево, но Богатство стянуло его за фалды  вниз  и  безжалостно  на
него обрушилось.
   - Ты почему вздумал от меня убегать? - спросило оно, когда  сопротивление
было  окончательно  сломлено  и  смолкли  вопли.  -  Почему  хмуришься   так
негостеприимно?
   - Потому что ты мне незнакомо, - ответил перепуганный Сочинитель.
   - Я - это благосостояние и почет, - стало объяснять Богатство, - красивые
дома, яхта, каждый день чистая рубашка. Я - это  досуг,  путешествия,  вино,
лоснящийся цилиндр и нелоснящийся сюртук. Я - это сытый желудок...
   - Ну, хорошо, хорошо, - пробормотал  Сочинитель,  -  только,  ради  Бога,
говори шепотом!
   - Да почему же? - удивилось Богатство.
   - Чтобы я не проснулся, - ответил Автор, и тихое блаженство разлилось  по
его прекрасному лицу.
 
   Бесхребетный монарх
   Однажды Обезьяны свергли своего царя, и сразу же у них начались распри  и
анархия. Не в силах сладить с бедой, они  отправили  посольство  в  соседнюю
обезьянью стаю, чтоб получить совету Старейшей и Мудрейшей Обезьяны на  Всем
Белом Свете.
   - Дети мои, - сказала  Старейшая  и  Мудрейшая,  выслушав  послов,  -  вы
правильно  поступили,  что  избавились  от  тирании,  но   ваша   стая   еще
недостаточно развита для того, чтобы жить совсем без царя.  Заманите  тирана
обратно фальшивыми посулами, убейте и  посадите  на  трон.  На  костях  даже
самого  неограниченного  деспота  можно  возвести  отличную  конституционную
монархию.
   Но послы понурились в замешательстве.
   - Увы, это невозможно, - пробормотали они, пятясь. - У  нашего  царя  нет
костей, он был бесхребетный.
 
   Перестановки
   Пробираясь среди сухого кустарника, Осел встретился  с  Кроликом,  и  сей
последний изумленно воскликнул:
   - Боже праведный! Как это тебе удалось так сильно вырасти? Ты, бесспорно,
- самый крупный крольчище на свете.
   - Нет, - возразил Осел, - это ты - самый маленький ослик.
   Проспорив без  толку  на  эту  тему,  они  попросили  разрешить  их  спор
прохожего Койота, который был склонен к демагогии и, кроме  того,  не  хотел
портить отношения ни с одним, ни с другим.
   - Джентльмены, - провозгласил он, - вы оба правы, как и следовало ожидать
от лиц, обладающих  столь  совершенными  приспособлениями  для  выслушивания
мудрых советов. Вы, сэр,  -  обратился  он  к  более  крупному  спорщику,  -
являетесь, как было  верно  замечено,  кроликом.  А  вы,  -  ко  второму;  -
справедливо  объявлены  ослом.  Переставив  ваши  настоящие  имена,  человек
поступил крайне глупо.
   Его суд  им  так  понравился,  что  они  выдвинули  Койота  кандидатом  в
медведи-гризли; но получил ли он этот пост, история умалчивает.
 
   Почтенный Конгрессмен
   Депутат  Конгресса,  поклявшийся  своим  избирателям  не   воровать,   по
окончании сессии привез домой изрядный ломоть от купола Капитолия. По  этому
поводу избиратели устроили митинг протеста и приняли резолюцию насчет  дегтя
и перьев.
   - Это крайне несправедливо, - возразил  Конгрессмен.  -  Я  действительно
обещал не воровать, но разве я давал обещание не врать?
   Его признали честнейшим человеком и пустили в Конгресс Соединенных Штатов
неоперенным.
 
   Судья и Истец
   Бывалый Бизнесмен сидел  и  дожидался  решения  суда  по  своему  иску  к
железнодорожной компании за причиненные  ею  убытки.  Наконец,  распахнулись
двери и вошел Судья.
   - Ну-с, - произнес Судья. - Сегодня я намерен принять решение  по  вашему
иску. Если я решу в вашу пользу, хотелось бы знать,  в  чем  выразится  ваша
благодарность?
   - Сэр, - отвечал Бывалый Бизнесмен, - я  не  побоюсь  вызвать  ваш  гнев,
предложив вам половину суммы, которая будет мне выплачена.
   - Я, кажется, сказал, что собираюсь принять решение  по  вашему  иску?  -
словно  вдруг  очнувшись  от  дремоты,  сказал  Судья.  -  Ах,  какой  же  я
рассеянный! Я хотел сказать, что решение уже  принято  и  запротоколировано:
вам присуждается вся исковая сумма.
   - А я, кажется, сказал, что отдам половину  вам?  -  сдержанно  отозвался
Бывалый Бизнесмен. - Бог ты мой! Я по рассеянности чуть было не поступил как
последний невежа. Позвольте вам сказать сердечное спасибо.
 
   Противоядие
   Юный Страус явился к маме, кряхтя от  боли  и  крепко  обхватив  крыльями
животик.
   - Что ты съел? - спросила встревоженная Мать.
   - Ничего, только бочонок гвоздей, - был ответ.
   - Как! - всполошилась любящая мамаша. - В твоем возрасте, и целый бочонок
гвоздей? Да ведь этак можно убить себя. Ступай быстро, дитя мое, и  проглоти
гвоздодер.
 
   Спасительная Бумажка
   Уважаемый Гражданин получил  вызов  явиться  в  суд,  дабы  поработать  в
качестве члена коллегии присяжных, но предъявил справку от врача, что у него
размягчение мозгов.
   - От обязанности освобождается, - объявил Судья, возвращая справку.  -  У
него есть мозги.
 
   Судья и его Обвинитель
   Почтенного Члена Верховного  Суда  обвинили  в  том,  что  он  пролез  на
должность обманом.
   - Не отвлекайтесь,  уважаемый,  -  сказал  Член  Верховного  Суда  своему
Обв