инителю. - Речь не о том, как я  получил  власть,  а  о  том,  как  я  ею
пользуюсь.
   - Сознаюсь, - ответил тот, - в сравнении с подлостью вашего  поведения  в
должности подлость, на которую вы пошли, чтобы  ее  добиться,  действительно
кажется сущим пустяком.
 
   Аэрофоб
   Прославленного Богослова, доказавшего наличие ошибок в Священном Писании,
спросили, почему же он в таком случае проповедует религию, которая  основана
на этих текстах?
   - Ну, как же, - ответил он. - Коль скоро они не безошибочны,  тем  нужнее
мои объяснения, а то можно запутаться.
   - Следует ли это понимать так, что сами вы ошибиться не можете?
   - Понимать следует так, что я не пневмофаг.
 
   Экономия Силы
   Слабый Человек, идущий под гору,  повстречал  Сильного,  подымающегося  в
гору, и сказал:
   - Я избрал  этот  путь  не  потому,  что  мне  сюда  надо,  а  только  по
слабосилию. Прошу вас, сэр, помогите мне подняться наверх.
   - С удовольствием,  -  ответил  Сильный  Человек,  и  лицо  его  осветила
блестящая  мысль.  -  Свою   силу   я   всегда   считал   священным   даром,
предназначенным для служения людям. Я возьму вас с собой наверх. Идите сзади
и подталкивайте.
 
   Лягушка-Агрессор
   Змея приступила к  заглатыванию  Лягушки  головой  вперед,  когда  к  ней
подошел Натуралист с палкой.
   - Вы мой спаситель, - еле вразумительно произнесла Змея. - Вы явились как
раз вовремя; эта рептилия, как вы  можете  убедиться,  безо  всякого  повода
лезет ко мне в глотку.
   - Сэр, - ответил Натуралист, - мне нужна змеиная шкура для коллекции,  но
без ваших объяснений я бы вас не потревожил, так как полагал, что вы  заняты
обедом.
 
   Разбойник и Прохожий
   Разбойник встал на пути  у  Прохожего  и,  наставив  на  него  револьвер,
крикнул:
   - Деньги или жизнь!
   - Мой дорогой друг, - ответил Прохожий, - из ваших условий  следует,  что
мои деньги могут спасти мне жизнь, и наоборот, я  могу  ценою  жизни  спасти
свои деньги, то есть вы претендуете на одно из двух, но не на  то  и  другое
сразу. Если я вас верно понял, будьте добры, возьмите мою жизнь.
   - Вы неверно поняли, - возразил Разбойник. - Ценою жизни вы  своих  денег
не сбережете.
   - Тогда тем более берите мою жизнь, - сказал  Прохожий.  -  Если  она  не
стоит моих денег, значит, ей вообще грош цена.
   Разбойнику так понравились остроумные рассуждения Прохожего, что он  взял
его в компаньоны, и эти  два  великолепно  дополняющих  друг  друга  таланта
основали новую газету.
 
   Выгодный зять
   Один Очень Умный Человек основал сберегательный банк и стал давать  ссуды
кузинам и теткам. Приходит к нему Оборванец и просит ссудить ему  сто  тысяч
долларов.
   - А какое  обеспечение  вы  предложите?  -  поинтересовался  Очень  Умный
Человек.
   - Обеспечение самое надежное, - ответил  тот  доверительным  тоном.  -  Я
собираюсь стать вашим зятем.
   - Да, это, конечно, ценность, -  поразмыслив,  согласился  банкир.  -  Но
какие у вас основания претендовать на руку моей дочери?
   - Как какие? Самые бесспорные, - ответил Оборванец. - Ведь у  меня  скоро
будет сто тысяч долларов.
   Не сумев  найти  слабое  звено  в  цепи  доказательств  обоюдной  выгоды,
финансист выписал Оборванцу чек и отправил распоряжение жене списать дочь  в
расход.
 
   Осиротевшие Братья
   Старик, видя, что близка  его  смерть,  призвал  обоих  своих  Сыновей  и
разъяснил им ситуацию.
   - Дети мои, - сказал он, - вы не много почтения оказывали мне при  жизни,
но теперь придется вам выразить горе по поводу моей кончины.  Тому  из  вас,
кто дольше проносит в память обо мне траурный креп на шляпе, достанется  все
мое имущество. Такое завещание я составил.
   Умер Старик, и  оба  юнца  нацепили  на  шляпы  по  куску  черной  кисеи,
проносили, не снимая, до старости, и только  тогда,  видя,  что  ни  тот  ни
другой не намерен отступаться, сговорились, чтобы младший снял траур, а зато
старший с ним  поделился  поровну.  Однако  когда  старший  брат  явился  за
наследством, оказалось, что у их отца имелся... Душеприказчик!
   Так были по заслугам наказаны лицемерие и упрямство.
 
   Незаинтересованный арбитр
   Две Собаки долго и без успеха для одной из сторон  дрались  за  кость  и,
наконец,  решили  попросить  Барана,  чтобы  рассудил  их.  Баран  терпеливо
выслушал притязания той и другой, а потом взял и забросил кость в пруд.
   - Почему ты так сделал? - спросили Собаки.
   - Потому что я вегетарианец, - ответил Баран.
 
   Хороший сын
   Миллионер, пришедший в богадельню проведать родного Отца, встретился  там
с Соседом, который страшно удивился.
   - Как! - воскликнул Сосед. - Неужели ты все-таки иногда навещаешь  своего
отца?
   - Но ведь и он, я уверен, навещал бы меня, если бы он был на моем  месте,
а я - на его, - ответил миллионер. - Старик всегда гордился мною. К тому же,
- добавил он уже не столь громогласно, -  мне  нужна  его  подпись,  я  хочу
застраховать его жизнь.
 
   Неудачное исполнение
   Домашний Опоссум,  принадлежавший  Великому  Критику,  сцапал  котенка  и
собрался было его сожрать, но, увидев хозяина, дабы избегнуть кары,  спрятал
малыша к себе в брюшную сумку.
   - Ну, красавчик, - надменно спросил Великий Критик, - какие еще штуки  ты
научился выкидывать?
   Не успел Опоссум раскрыть рот, как из живота  у  него  раздалось  громкое
кошачье мяуканье. Дождавшись паузы. Опоссум ответил,
   - Да вот, занимаюсь понемногу звукоподражанием  и  чревовещанием,  думал,
это вам понравится, сэр.
   - Стремление угодить всегда похвально, - заметил Великий  Критик  не  без
профессионального высокомерия. - Однако кошачьему мяуканью тебе еще  учиться
и учиться.
 
   Истукан в Бамбугле
   На вершине горы, откуда открывается вид на древний город  Бамбугл,  стоит
колоссальный  памятник,  воздвигнутый  на  народные  средства  достославному
Гаака-Волволу, "добрейшему и мудрейшему из людей". Путешественник, прибывший
из дальних стран, сказал человеку,  занимавшему  пост  Хранителя  Памятника,
самому ВЫСОКОМУ лицу в государстве:
   - Морские ветры, о Высший из Высших, не донесли до  берегов  моей  страны
славу вашего великого гражданина. Что он сделал?
   - Ничего. Вот почему мы и знаем о его доброте, - ответил тот.
   - Но его мудрость - что он изрек?
   - Ничего. Вот почему мы знаем о его мудрости.
 
   Баран и Лев
   - Вы - существа воинственные, - сказал Льву Баран. - И люди ходят на  вас
с ружьями. А мы - сторонники ненасилия, вот они на нас и не охотятся.
   - А зачем им на вас охотиться, - отвечал сын пустыни, - когда  они  могут
вас разводить?
 
   Безутешная вдова
   Дама в трауре плакала на могиле.
   - Утешьтесь, мадам, - сказал ей Сострадательный  Незнакомец.  -  Небесное
милосердие безгранично. На муже свет клином не  сошелся.  Вы  еще  встретите
другого мужчину, способного сделать вас счастливой,
   - Уже встретила, - рыдая, ответила она. - И вот его могила.
 
   Снисходительный Монарх
   Великий  гамдудл  страны  Муп  пригласил  на  аудиенцию  своего  Военного
Министра и сказал:
   - Вам,  конечно,  известно,  сэр,  что  большинство  моих  верноподданных
настроены решительно против вас. Они говорят, что вы - негодяй.
   - Ваше величество, - ответил Военный Министр, - это неправда.
   - Очень рад, - проговорил Гамдудл, вставая с трона и тем  показывая,  что
аудиенция окончена. Однако увидев, что Министр не уходит, спросил его: -  Вы
хотите еще что-то сказать?
   - Да, ваше величество, - отвечал тот. - Я хочу вернуть  вам  министерский
портфель, ибо всенародное осуждение  хотя  и  ошибочно,  но  справедливо.  Я
дурак.
   На это Великий Гамдудл изволил милостиво улыбнуться.
   - Дорогой мой,  -  промолвил  он,  -  возвращайтесь  к  исполнению  ваших
обязанностей. Я и сам такой.
 
   Таинственное слово
   Шеф батальона военных корреспондентов ознакомился в рукописи с  описанием
битвы и сказал Автору:
   - Сын мой, твой очерк никуда не годится. Ты пишешь,
   что мы потеряли не сто человек, а  только  двух;  что  потери  противника
неизвестны, а вовсе не десять тысяч; и при всем том - что мы были разбиты  и
бежали с поля боя. Так писать нельзя.
   - Но уверяю вас, - возразил добросовестный  писака,  -  мой  очерк,  быть
может, и оставляет желать большего по части числа павших и не  удовлетворяет
нашей жажды мести противнику, а финал у  него,  вероятно,  и  вправду  можно
считать неудачей. Но к нему нельзя предъявить претензий, потому что все  это
- правда.
   - Не совсем понимаю, - озадаченно буркнул Шеф и поскреб в затылке.
   - Ну,  предъявлять  претензии,  это...  -  принялся  объяснять  Автор,  -
упрекать... винить... не соглашаться...
   - Да знаю я, что значит "предъявлять претензии", - сказал Шеф. -  Но  что
такое "правда"?
 
   Откровение
   На Льва напала стая голодных Волков, они ходили вокруг и громко выли,  но
приблизиться не отваживался ни один.
   - Очень полезные животные,  -  заметил  по  их  поводу  Лев,  устраиваясь
соснуть часок после обеда. -  Они  дают  нашим  достоинствам  нелицеприятную
оценку. До сих пор я даже не подозревал, что гожусь в пищу.
 
   Влияние среды
   - Обвиняемый,  -  грозно  сказал  Судья,  -  вы  изобличены  в  убийстве.
Отвечайте: вы виновны или воспитывались в Кентукки?
 
   От общего к частному
   Один Очень Откровенный Человек сказал жене:
   - Я не могу допустить, чтобы ты думала обо мне  лучше,  чем  я  есть.  На
самом деле у меня много слабостей и недостатков.
   - Это вполне естественно, - нежно улыбаясь, отвечала жена. - Никто из нас
небезупречен.
   Ободренный таким великодушием, он признался жене во лжи, которую  однажды
ей сказал.
   - О, подлый негодяй! - вскричала жена и трижды хлопнула в ладоши.
   Явился огромный раб-нубиец с ятаганом. И мужу пришел конец.
 
   Разочарованный
   Пес, упорно  гонявшийся  за  собственным  хвостом,  обессилев,  прекратил
преследование и прилег отдохнуть, свернувшись калачиком. В этой  позиции  он
неожиданно обнаружил хвост у себя под самым носом и жадно  вцепился  в  него
зубами, но сразу же отпустил, морщась от боли.
   - Приходится сделать  вывод,  -  сказал  он  себе,  -  что  погоня  слаще
обладания.
 
   Жалостливый Проситель
   Новоиспеченный Президент,  прогуливаясь  по  безлюдной  дороге,  встретил
человека, хлопотавшего о должности, и стал громко звать  на  помощь.  Однако
никто, кроме самого Просителя, его не услышал. А Проситель сказал:
   -  У  меня  при  себе  семьсот  пятьдесят   рекомендаций   на   должность
Федерального Инспектора Дохлых Собак.
   Президент, упав на колени, принялся причитать, что у него жена и двадцать
девять малых детушек. Проситель убрал рекомендации,  но  достал  из  другого
кармана еще пачку.
   - Эти документы, - пояснил  он,  -  нотариально  заверенные  отзывы  моих
соседей, они  подтверждают  мою  пригодность  для  должности,  о  которой  я
хлопочу.
   Президент заломил руки и в голос заплакал,, приговаривая:
   - На моем иждивении восемь правительственных министров, и почти все они -
бедные сиротки.
   Этим он, наконец, разжалобил сердце Просителя.
   - Ну ладно, - сказал тот. - Я отпускаю тебя ради тех,  чья  нужда  больше
моей. Не нужна мне твоя  должность  Федерального  Инспектора  Дохлых  Собак.
Пусть никто не скажет, что со мной нельзя договориться по-хорошему.
   Президент поднялся с колен, отряхнул брюки.
   - Разве я мог отдать  ему  эту  должность,  не  нарушив  своего  честного
благородного слова? - сказал он себе. - Ведь я  уже  обещал  ее  шестнадцати
другим желающим.
 
   Предел допустимого
   Царь Удаленных островов назначил своего  коня  премьер-министром,  а  сам
оседлал человека. Видя, что при новом  порядке  государство  благоденствует,
Престарелый Советник предложил царю самому отправиться пастись,  а  на  трон
посадить быка.
   - Нет - ответил  монарх,  поразмыслив,  -  всякий  верный  замысел  можно
довести до опасного абсурда. Реформа только тогда хороша, когда она  еще  не
революция.
 
 
 
   Компьютерный набор - Сергей Петров
   Дата последней редакции - 24.04.00