ишилась:  подлетела,
ударилась о подволок, сиганула на пол и пропала.
   Витенька тоже ударился головой. Даже два раза. Сначала один раз  ударился
- не помогло, потом сразу второй, чтоб доканать это дело. И в воздухе  потом
долго-долго носился запах застоявшегося мужества.
   Витя тогда страшно  переживал,  вздрагивал  по  ночам,  неделю  молчал  и
косился,  но  сегодня  в  кают-компании,  чувствуется,   отошел,   сидит   и
рассказывает о взаимоотношении полов у пернатых. Смотреть  на  него  -  одно
сплошное удовольствие.
   - Помните, раньше было выражение "с глубоким внутренним удовлетворением"?
- говорит Витенька, обозревая аудиторию с видом  Спинозы  недорезанного.-  А
видел ли кто-нибудь из вас удовлетворение мелкое и  поверхностное?  Нет?  Не
видел? А я видел. У птиц. У них удовлетворение мелкое  и  поверхностное.  Но
зато оно может продолжаться, между прочим, целый  день.  То  есть  мелкое  и
поверхностное иногда лучше глубокого и внутреннего.
   Возьмем, например, кур. У одного моего кореша  два  петуха  было  и  куча
курочек. Там один петух был главный, а второй вспомогательный.
   Главный найдет червячка и курочек собирает. У  него  пестренькая  курочка
самая любимая  была.  А  вспомогательный  петух  все  хотел  ту  пестренькую
шандарахнуть, попробовать ее хотел, а она его не подпускает и все. Сохраняет
верность главному петуху.
   Вспомогательный ее все подманивал, подкарауливал - ничего не  получается.
Вот он покопается в земле, найдет червячка, покудахчет, а сам наблюдает; как
только пестренькая подойдет поближе, он на нее - прыг и погнал по двору.
   Пестренькая бежит от него со  всех  ног  к  главному  петуху  и  за  него
прячется, а вспомогательный пробегает  мимо,  делает  круг  и  на  беленькую
курочку, не отдышавшись, с разбегу заскакивает, вроде бы он за ней и гнался.
А через пять минут опять пестренькую подкарауливает. Подстережет, погонится,
не догонит и опять беленькую с досады охаживает  со  всего  размаха.  И  так
целый день. А беленькая так его любит и клюв ему чистит и перышки.
   Да-а, вот жизнь у  пернатых!  Ведь  целый  день  могут.  Зернышко  нашел,
червячка склевал и "иди сюда, дорогая". А тут каши сожрал на нашем камбузе и
полраза не в силах преодолеть.
   - Вот жизнь у пернатых,- повторяет  Витенька,  мечтательно  закатив  свои
зеленые зенки,- клянусь мамой, даже жаль иногда, что ты высшее существо.

   Лаперузы моченые
   Начнем с солнца. Оно - померкло! И померкло оно не только потому, что  за
биологию вида я сражался в полной темноте полярной ночи; оно померкло еще  и
потому, что в один прекрасный день к нам ворвался краснорожий мичман из тыла
и, заявив, чтоб  мы  больше  в  гальюн  не  ходили,  исчез  совсем,  крикнув
напоследок: "Давайте ломайте!!!"
   Он пропал так быстро, что мы засомневались: уж не галлюцинация  ли  он  и
его рекомендация "не ходить в гальюн"?!
   Жили мы в то время на четвертом этаже в казарменном городке. Весь  экипаж
укатил в отпуск, а меня оставили с личным составом, то  есть  с  матросиками
нашими, за всех в ответе.
   - Чертовщина какая-то,- подумал я про мичмана и тут же сходил в гальюн, а
глядя на меня, сходили в гальюн еще сорок моих матросов. На  всякий  случай.
Под нами, ниже этажом, помещалась корректорская,  там  тетки  корректировали
штурманские карты. Через сутки ко мне влетает начальник этого бляд-приюта  и
орет, как кастрированный бегемот:
   - Вам что?! Не ясно было сказано?! Что в гальюн! Не ходить!
   - В чем дело? - спрашиваю я, спокойный, как сто индийских йогов.
   - Нас топит! - делает он много резких движений.
   - Вас?
   - Нас, нас!
   - И что, хорошо топит?
   - Во! - говорит он и делает себе харакири по шее.
   - А при чем здесь мы? Ну и тоните... без замечаний...
   - Ы-ы!!! - рычит он.- Вы ходите в гальюн, а нас топит! Прекратите!
   - Что прекратить?
   - Прекратите ходить в гальюн!!!
   - А куда ходить?
   - Куда хотите! Хоть в сопки!
   - А вы там были?
   - Где?!
   - В сопках в минус тридцать?
   - Пе-ре-с-та-нь-те из-де-ва-ть-ся! У на-с у-же столы пла-ва-ют!!!
   Ну-у-у...- сказал я протяжно, травмируя скулы,- и чем же я могу помочь...
столам?..
   - А-а-а!!! - сказал он и умчался, лягаясь, безумный.
   "Бешеный",- подумал я и сходил в гальюн, а за мной сходили, подумав,  еще
сорок моих матросов. На всякий случай. Может,  завтра  запретят...  по  всей
стране... кто его знает?..
   Назавтра явилась целая банда. Впереди бежал начальник корректорской - той
самой, что временно превращена в ватерклозет, и орал, что я - Али-Баба и вот
они, мои сорок разбойников. Это он мне - подводнику флота Ее Величества?!
   - Ну ты,- сказал я этому завсклада остервенелости, распеленованная  мумия
Тутанхамона! Берегите свои яйца, курочка-ряба!
   Нас разняли, и мне объяснили, что в гальюн ходить нельзя, что топит,  что
нужно поставить матроса, чтоб  он  непрерывно  ломал  колено  унитаза  ("Что
ломал?" - "Колено! Ко-ле-но!" - "Об чего ломал? об колено?"), "ломами ломал,
ломами, и не делайте умное лицо!  и  чтоб  в  гальюн  никто  не  ходил!  Это
приказание. Командующего!"
   - А куда ходить?
   - Никуда! Это приказ командующего.
   - Ну... раз командующего-о...
   Я построил всех и объявил, что командующий с  сегодняшнего  дня  запретил
нам ходить в гальюн.
   - А куда ходить? - спросили из строя.
   - Никуда,- ответил я.
   - А-га,- сказали из строя и улыбнулись,- ну, есть!..
   А потом мы поставили матроса, чтоб непрерывно ломал, и срочно сходили все
как один сорок один в гальюн, про запас.
   - Упрямый ты,- сказал мне, уже мирно, начальник корректорской.
   "Ага,- подумал я,- как сто бедуинов".
   - Ну-ну,- сказал он,- я тебе устрою встречу с командующим.
   "А вот это нехорошо,- подумал я,- мы так не договаривались.  Надо  срочно
поискать нам гальюн  где-то  на  стороне,  а  то  этот  любимый  сын  лошади
Пржевальского и впрямь помчится по начальству". И пошел я искать гальюн.
   - Товарищ капитан первого ранга,- обратился  я  к  командиру  соседей  по
этажу, когда тот несся по лестнице вверх, стремительный; кличка у него была,
как у эсминца - Безудержный.
   - Товарищ капитан первого ранга,- обратился я, разрешите нам ходить в ваш
гальюн. У меня сорок человек... всего...
   Он остановился, повернулся, резко наклонился ко мне с верхней  ступеньки,
приблизил лицо к лицу вплотную и заорал истерично:
   - На голову мне лучше сходи сорок раз! На голову! -  и  в  доказательство
готовности своей головы ко всему треснул по ней ладонью. Тогда я  отправился
к командиру дивизии:
   - Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга, старший  в  экипаже...
товарищ комдив, запрещают в гальюн ходить, у  меня  сорок  человек,  у  меня
люди... а куда ходить, товарищ комдив?
   Комдив из бумаг и телефонов посмотрел на меня сильно?
   - Не знаю... я... не знаю. Хочешь, строем сюда ко мне ходи.
   После этого он бросил ручку и продолжил:
   - Пой-ми-те! Я не-га-ль-ю-на-ми-ко-ман-ду-ю-ю! Не гальюнами! И не говном!
Отнюдь! Я командую с-трате-ги-чес-ки-ми! Ра-ке-то-носцами.
   После этого он подобрал со стола карандаш и швырнул его в угол.
   "Ну вот,- подумал я,- осталось дождаться встречи с командующим. Я  думаю,
это не залежится". И не залежалось.
   - Я слышал, что у вас возникли сомнения? относительно моего приказания?
   - Товарищ командующий... я... не ассенизатор...
   - Так станете им! Станете! Все мы...  не  ассенизаторы!  Нужно  думать  в
комплексе проблемы! Почему срете?!
   - Так ведь... гальюн закрыли...
   - То, что гальюн закрыли, я в курсе, но почему вы, вы почему срете?!! Вас
что?! Некому привести в меридиан?!.
   После командующего мы принялись ломать  унитаз  интенсивно.  И  ходить  в
гальюн  перестали.  То  есть  не  совсем,  конечно,  просто   ходили   хором
потихонечку, вполуприсед. И тетки, которые в корректорской ниже этажом,  так
же ходили - по чуть-чуть.
   И вот сломали мы, наконец, колено! Маэстро, туш! И не просто  сломали,  а
пробили насквозь! И не просто пробили, а лом туда улетел!
   А там в тот момент, к сожалению, сидела тетка... Сидит себе тетка, тихо и
безмятежно гадит, и вдруг сверху прилетает лом и  втыкается  в  бетон  перед
носом. И что же тетка? Она гадит мятежно! Во все стороны, раз уж выпал такой
повод для желудочно-кишечного расстройства. Да еще сверху в дырищу свесилось
пять голов, пытаясь разглядеть, куда  это  делся  лом;  а  еще  пять  голов,
которые не поместились в дырищу, стоят и спрашивают в задних рядах:
   - Ну, чего там, чего застыли?.. Конечно, снизу прибежали, разорались:
   - Человека чуть не убили! На что наши возражали:
   - А чего это она у вас гадит? Больше всех возмущался я:
   - Лично мы,- кричал я,- давно уже ходим на чердак!  А  ваши  тетки!  Сами
валят, а на нас гадят! (То есть наоборот.) Вот теперь я у этого легендарного
отверстия вахту  поставлю,  чтоб  днем  и  ночью  наблюдали  за  этим  вашим
безобразием! Будем общаться напрямую! А то нам  нельзя,  а  им,  видите  ли,
можно!..
   И начали мы общаться напрямую. Мои орлы решили, что если есть отверстие и
если из него можно провести перпендикуляр, который при этом уткнется ниже  в
другое отверстие, то странно было бы при наличии такого отверстия  и  такого
перпендикуляра ходить на чердак!
   На следующий день опять снизу прибежали и опять орали:
   - А те-пе-рь! Давайте делайте нам косметический ремонт! Давайте  делайте!
У нас там - как двадцать гранат разорвалось! С дерьмом!
   -  Почему  двадцать?  -  слабо  возражал  я,  потрясенный  ошеломительным
размахом общения напрямую.- Откуда такая точность? Почему не сорок?
   И вот гальюн. Каждый день гальюн. С ним была связана вся моя  жизнь,  все
мои радости и печали, все мои помыслы и страданья, он мне снился ночами,  мы
сроднились с начальником корректорской, ходили  друг  к  дружке  запросто  и
подружились семьями,..
   В общем, когда приехал из отпуска мой  сменщик,  я,  сдавая  ему  экипаж,
веселился как неразумный, хохотал, хлопал его по плечу и целовал вкусно.
   - Ви-тя! - говорил я ему нежно.- Знаешь ли ты отныне свою судьбу?  Он  не
знал, я подвел его к гальюну:
   - Вот, Витя, отныне это твоя судьба! А что будет главным в твоей  судьбе?
И опять он не энал.
   - Главное - на тетеньку не попасть. Там у нас одна дырочка есть, смотри -
только в нее не поскользнись, а то мне будет печально. Остальное все -  муть
собачья. Муть! Все образуется и сделается как бы само  собой.  Сделают  тебе
гальюн, вот увидишь, сделают! Машина запущена. Ты, главное, не делай  резких
движений. И дыши носом. Арбытын ун дисциплин!
   И мой сменщик вздохнул, а я вышел, оставив его, как говорится,  в  лучших
чувствах с тяжелым сердцем; вышел, хлопнул дверью и очутился в отпуске, хоть
мне вслед и  орали:  "Не  уезжать,  пока  не  доведете  гальюн  до  ума!  Не
выпускайте его, не выпускайте! Не выдавайте ему проездных, не выдавайте!"
   Целуйтесь с ними, с моими проездными.  Пишите  их,  рисуйте,  добивайтесь
портретного сходства. Лаперузы моченые. Кипятить вас некому!

   Абортарий
   Бух-бух-бух! В метре от  старпома  остановились  флотские  ботинки  сорок
пятого размера  легендарной  фабрики  "Струпья  скорохода".  В  ботинки  был
засунут новый лейтенант Гриша Храмов - полная луна над медвежьим  туловищем.
Он только что прибыл удобрить собой флотскую ниву.  Гриша  был  вообще-то  с
Волги, и поэтому он заокал, приложив к уху  лапу,  очень  похожую  на  малую
саперную лопатку.
   - Прошу розрешения везти жену на о-борт! "Сделан в одну  линию,-  подумал
одним взглядом с маху изучивший его старпом, до пояса  просто,  а  ниже  еще
проще".
   - Вот мне-е,- протянул старпом сладко,- кан-жд-ный  день  о-борт  делают.
О-бортируют... по самый аппендицит!
   Старпом привел лицо в соответствие с абортом:
   - И никто никуда не возит. Вырвут гланду - и пошел!  Лейтенант  смутился.
Он не знал, опускать руку или все еще отдавать честь.
   "Ладно,- подумал старпом, увидев, что рука у Гриши не опускается,- нельзя
же убивать человека влет. Пусть размножается, такие тоже  нужны".  И  махнул
рукой: "Давай!"
   На следующий день пробухало и доложило:
   - Прошу роз-решения сидеть с дитями - жена на о-борте! С тех пор поехало:
то - "прошу роз-решения на о-борт", то --  "с  о-борта",  Четвертого  аборта
старпом не выдержал.
   - Что?! Опять "на о-борт"?! А потом "с о-борта"?! Абортарий тут  развели!
Я самому тебе лучше навсегда "о-борт" сделаю!  Раскурочу  лично.  Чирк  -  и
нету! Твоя же жена спасибо скажет. "О-борт"  ему  нужен!  Что  за  лейтенант
пошел! Нечего бегать с дымящимся наперевес! Бром надо пить, чтоб на  уши  не
давило! Квазимодо! Аборт ему делай. А кто служить будет?! С кем я останусь?!
А?! В подразделении бардак! Там еще конь  не  валялся!  Петров  ваш?  А  чей
Петров?!  Не  внаете?  Сход  запрещаю!  Все!   Никаких   абортов!   Ишь   ты
сперматозавр, японский городовой. Это флот, едрена вошь, тут без  "о-бортов"
служат. Не вынимая. С шести утра и до  двадцати  четырех.  Гинекологом  надо
было быть, а не офицером! Акушером! О чем вы думали, когда шли в училище!..-
и так далее, и так далее.
   После пятого аборта  Гришу  списали  на  берег.  Некому  было  сидеть  "с
дитями".
   Вот такая маленькая история, но она совсем не означает, что для  списания
на берег нужно сделать пять абортов.

   Извлечение
   Известно, что  к  боевой  службе  нужно  готовить  себя  прежде  всего  с
внутренней стороны.
   Командир боевой части пять большого противолодочного корабля "Адмирал..."
старый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), которого  спустили  с
корабля в первый раз за три месяца за день до проверки штабом  флота,  пошел
и... подготовил себя "извнутри", чем существенно  обессмертил  свое  имя  на
страницах этого рассказа. На внутреннюю подготовку ушла уйма времени.  Часов
через шесть, окончательно окривев, он "дошкандыбал" до корабля и упал  перед
трапом головой вперед. "Много ли потному надо!" гласит народная мудрость.
   - Старая проблядь! -  совершенно  справедливо  заметил  командир.  Наутро
ожидался командующий  флотом  вместе  с  главкомом,  и  по-другому  командир
заметить не мог.
   - От, падел! - добавил командир, обозревая  картину  лежания.  Кроме  как
"падла в ботах", командир до текущего момента никогда по-другому механика не
называл.
   - Значит так! - сказал он, поразмыслив  секундудругую.  Поднять!  Связать
эту сироту во втором поколении, эту  сволочь  сизую,  забросить  в  каюту  и
выставить вахтенного!
   Механика  подняли,  связали,  отнесли,  забросили,  закрыли  на  ключ   и
выставили вахтенного. Через некоторое время каюту оживило сопенье, кряхтенье
и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль забылся в нервном
полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг,  леденящий  душу,  он
разбудил полкорабля и  перевернул  представление  многих  о  том  количестве
децибел,  которые  отпущены  человеку.  Примчались  дежурные  и   помощники,
командиры и  начальники,  зажгли  свет,  вскрыли  каюту  и  обнаружили,  что
командир боевой части пять Толик Головастов (два года до пенсии)  торчит  из
иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад внутри. Застрявши они.
Скорее всего, ночью он развязался, освободился, так сказать, от пут и  полез
в иллюминатор из "мест заточения", а по дороге застрял и от бессилия заснул.
Тело отекло, он проснулся от боли и заорал.
   - Тяните! - сказал командир.- Хоть  порвите  эту  старую  суку,  но  чтоб
пролез!
   До Толика, несмотря на всю  трудность  соображения  в  данном  положении,
дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за  это,  может,
никто отвечать не будет. От сознания всего этого он  потерял  сознание.  Так
тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания  он  не  кричал  и  не
вырывался, но иногда он все же приходил в себя,  орал  и  бил  копытом,  как
техасский мул.
   За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в нее  и  принялись
тянуть Толика за руки, в то время когда все  остальные  пихали  его  в  зад.
Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в  этой  жизни  не  пройдет
через иллюминатор. Еще полтора часа тянули по инерции, вяло и без  присущего
нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с  того  борта,  который  был
обращен к стенке и был хорошо виден подходящему  начальству,  а  виси  он  с
другого борта - там хоть неделю виси: никому это не интересно.
   Подъем флага - святое дело на корабле. На это время перервались, оставили
Толика висеть и пошли на построение.
   - На фла-аг и гю-юйс... смир-рна! Нужно  замереть.  Все  замерли.  Ритуал
подъема флага символизирует собой нашу ежесекундную готовность умер-реть  за
наши идеалы и вообще отдать концы, то  есть  все  накопленное  до  последней
капли, сдохнуть, короче...
   - ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
   - Та-ак! - сказал командир,  мысль  о  Толике  не  оставляла  его  ни  на
секунду.- Сейчас будет коррида!
   Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее, как
на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу  поняв,  в
чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздет руки к  телу,  шлепнул  ладошками,
поместил их себе на грудь, затрясся дряблыми щеками и плаксиво затянул:
   - Гни-да вы-ы казематная-я... слон  вы-ы  сиамски-ий...  я  вам  хобот-то
накручу-у... верблюд вы-ы гималайский... корова  вы-ы  иорданская-я...  хрен
вы-ы египетский!..
   Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
   - Сейчас начнется кислятина,- скривился командир, запричитает, как  баба,
что наутро обнаружила, что постель пуста! Ну, теперь моя очередь...
   - Святая-я святых... святая-я святых,- заканючил  комбриг,  страдальчески
ломая руки перед командиром,- подъем флага, святая святых, а у вас  до  чего
дошло, у вас механик, пьяный в жопу, жопой в иллюминаторе  застрял!  Валерий
Яковлевич!  Вы  же  боретесь  за  звание  "отличный  корабль"!   Сейчас   же
командующий здесь будет вместе с главкомом.
   Произнеся "главком", комбриг, до которого только теперь дошла вся глубина
разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по  затылку  и  замер  с
открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас, а в  глазах
затаился прыжок.
   - Да! -  заорал  вдруг  командир,  чем  заставил  комбрига  вздрогнуть  и
судорожно, до упора втянуть прямую кишку.- Да! Пьяная падла!  Вы  совершенно
правы! Да, висит! Да, жопой! Да, "отличный  корабль"!  Да,  слетится  сейчас
воронье, выгрызут  темечко!  Тяните!  -  крикнул  он  кому-то  куда-то.-  Не
вылезет, я ему яйца откушу!
   - И-и - раз! И-и - раз! - тянули механика.- И-и - раз! А командир  в  это
время, испытывая болезненное желание откусить у механика не будем  повторять
что, ерзал стоя.
   - И-и - раз!
   - И на матрац! - сказал командир, заметив, что на пирс прибыл командующий
флотом. Комбриг повис на  своем  скелете,  как  старое  пальто  на  вешалке,
потеряв интерес к продвижению по службе.
   Командующий флотом, сразу поняв, что время упущено  и  нужно  действовать
быстро,  а  спрашивать  будем  потом,  возглавил  извлечение,  сам   отдавал
приказания и даже полез в беседку. Комбриг полез за ним,  при  этом  он  все
старался  то  ли  поддержать  комфлота  за  локоток,  то  ли  погладить  или
чего-нибудь там отряхнуть.
   - Что вы об меня третесь!... тут!..- сказал ему командующий и выслал  его
из беседки.
   - Разденьте его! - кричал командующий, и Толика раздели.
   - И смажьте его салом! - И смазали, а он не пролез.
   - Пихайте его! - кричал командующий. Толика пихали так, что зад отбили.
   - Дергайте!
   - Дергали. Никакого впечатления.
   И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
   - А что если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить. Зальем,
понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
   - И будет, каркая, летать по заливу,- прошептал командир.
   - А у вас скипидар