музыку.  В  его  доме  творилось
веселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности.
   Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал с  кряком
и отправился в кусты,  гундося  и  расстегиваясь  по  дороге.  У  кустов  он
остановился, закачался, схватил себя посередине, и  из  него  тут  же  забил
длинненький фонтанчик.
   Когда фонтанчик  свое  почти  отметал,  навстречу  ему  из  кустов  вдруг
поднялось странное создание.
   - Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки.
   - Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. Привидится же такое...- и,
сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому.
   -  Стой!  -  одним  махом  настиг  его  Миша,  и  Вася  засучил  ножками,
утаскиваемый.
   Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми на озере,
а потом решили - хорош! - и справили поминки.

   Где вы были?
   - Где вы были?
   - Кто? Я?
   - Да, да, вы! Где вы были?
   - Где я был?
   Комдив-раз -  командир  первого  дивизиона  -  пытает  Колю  Митрофанова,
командира группы.
   - Я был на месте.
   - Не было вас на месте. Где вы были? Лодка только прибыла с  контрольного
выхода перед автономкой, и  Колюня  свалил  с  корабля  прямо  в  ватнике  и
маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ* не начался, а его уже след простыл.
   - Где вы были?
   - Кто? Я?
   - Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы
были?
   - Где я был?
   Колюша на перекладных был в Мурманске  через  три  часа.  Просто  повезло
юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре  часа.  Сел  в  самолет  и
улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
   - Где вы были?
   - Кто? Я?
   - Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
   - Я был где все.
   - А где все были?
   Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его  Хватились
часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то
тут.
   - Где вы были?!
   - Кто? Я?
   - ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
   - Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
   - Где вы были, я вас спрашиваю?!
   За десять часов в Ленинграде Коля успел:  встретить  незнакомую  девушку,
совершить с  ней  массу  интересных  дел  и  вылететь  обратно  в  Мурманск.
Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
   - Где вы были, я вас спрашиваю?!!
   - КТО? Я?
   - Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
   - Я был в отсеке. Комдив чуть не захлебнулся.
   - В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
   Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.

   "Ботик Петра Первого"
   Закончился опрос жалоб и заявлений,  но  личный  состав,  разведенный  по
категориям, остался в строю.
   - Приступить к опросу функциональных обязанностей, знаний статей  устава,
осмотру формы одежды! - прокаркал начальник штаба.
   Огромный  нос  начальника  штаба  был  главным  виновником  его   клички,
известной всем - от адмирала до рассыльного, Долгоносик.
   Шел  инспекторский  строевой   смотр.   К   нему   долго   готовились   и
тренировались: десятки раз разводили экипажи подводных лодок под  барабан  и
строили их по категориям: то есть в одну шеренгу -  командиры,  в  другую  -
замы со старпомами, потом - старшие офицеры, а затем уже - мелочь россыпью.
   В шеренге старших офицеров стоял огромный капитан второго ранга, командир
БЧ-5, по кличке "Ботик Петра Первого", старый, как дерьмо мамонта,- на флоте
так долго не живут. Он весь растрескался, как такыр, от времени и невзгод. В
строю он мирно дремал, нагретый с загривка мазками весеннего солнца; кожа на
лице у него задубела, как на ногах у слона. Он видел  все.  Он  не  имел  ни
жалоб,  ни  заявлений  и  не  помнил,  с   какого   конца   начинаются   его
функциональные обязанности.
   Перед ним остановился проверяющий из Москвы, отглаженный и свежий капитан
третьего ранга (два выходных в неделю), служащий центрального аппарата, или,
как их еще зовут на флоте, "подшакальник".
   "Служащий" сделал строевую стойку и...
   - Товарищ капитан второго ранга, доложите мне...  проверяющий  порылся  в
узелках своей памяти, нашел нужный и просветлел ответственностью,-  ...текст
присяги!
   Произошел  толчок,  похожий  на  щелчок  выключателя;  веки  у   "Ботика"
дрогнули, поползли в разные стороны, открылся один глаз, посмотрел  на  мир,
за ним  другой.  Изображение  проверяющего  замутнело,  качнулось  и  начало
кристаллизоваться. И он его увидел  и  услышал.  Внутри  у  "Ботика"  что-то
вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и...
   - Пошшшел ты...-  и  в  нескольких  следующих  буквах  "Ботик"  обозначил
проверяющему направление движения.  Ежесекундно  на  флоте  несколько  тысяч
глоток произносят это направление.
   - Что?! - не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю).
   - Пошел ты...- специально для  него  повторил  "Ботик  Петра  Первого"  и
закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать.
   Младший проверяющий бросился на розыски старшего проверяющего из Москвы.
   - А вот там... а вот он...- взбалмошно  и  жалобно  доносилось  где-то  с
краю.
   - Кто?! - слышался старший проверяющий.- Где?! И вот они стоят  вдвоем  у
"Ботика Петра Первого".
   Старшему проверяющему достаточно было только взглянуть, чтобы все понять,
он умел ценить вечность. "Ботик" откупорил глаза - в них была пропасть серой
влаги.
   - Куда он тебя  послал?  -  хрипло  наклонился  старший  к  младшему,  не
отрываясь от "Ботика". Младший почтительно потянулся к уху начальства.
   - Мда-а? - недоверчиво протянул старший и спокойно заметил: - Ну  и  иди,
куда послали. Спрашиваешь всякую...- и тут старший проверяющий позволил себе
выражение, несомненно относящееся к животному миру нашей родной планеты.
   - Закончить опрос функциональных обязанностей! -  протяжно  продолгоносил
начальник штаба.- Приступить к строевым приемам на месте и в движении!

   Бабочка
   Офицер свихнуться не может. Он просто не должен свихнуться. По идее -  не
должен.
   Бывают, правда, отдельные случаи. Помню, был  такой  офицер,  который  на
эсминце "Грозный"  исполнял.  кроме  трех  должностей  одновременно,  еще  и
должность помощника командира.
   Его год не спускали на берег. Сначала он просился, как собака под дверью:
все ходил, скулил все, а потом затих в углу и сошел с ума.
   Его сняли с борта, поместили в госпиталь,  потом  еще  куда-то,  а  потом
уволили по-тихому в запас.
   Говорят, когда он  шел  с  корабля,  он  смеялся,  как  ребенок.  Бывает,
конечно, у нас такое, но чаще всего офицер, если окружающим что-то  начинает
казаться, все же дурочку валяет это ему в запас уйти хочется,  офицеру,  вот
он и лепит горбатого.
   Раньше в запас уйти сложно было; раньше нужно было или пить  беспробудно,
или, как уже говорилось, лепить горбатого.
   Но лепить горбатого можно только тогда, когда у  тебя  способности  есть,
когда талант имеется и в придачу,  соответствующая  физиономия,  когда  есть
склонность к импровизации, к театру есть склонность или там - к пантомиме...
   Был у нас такой орел. Когда  в  магазине  появились  детские  бабочки  на
колесиках, он купил одну на пробу.
   Бабочка приводилась в действие прикрепленной к ней палочкой:  нужно  было
идти и катить перед собой бабочку, держась  за  палочку;  бабочка  при  этом
махала крыльями.
   Он водил ее на службу. Каждый день. На службу и со службы.  Долго  водил:
бабочка весело бежала рядом.
   С того момента, как он бабочку водить стал, он онемел: все время молчал и
улыбался.
   С ним пытались говорить, беседовать, его проверяли: таскали по врачам.  А
он всюду ходил с бабочкой: открывалась дверь, и к врачу  сначала  впархивала
бабочка, а потом уже он.
   И к командиру дивизии он пошел с бабочкой, и к командующему...
   Врачи пожимали плечами и говорили, что он здоров... хотя...
   -  Ну-ка,  посмотрите  вот  сюда...   нет...   все   вроде...   до   носа
дотроньтесь...
   Врачи пожимали плечами и не давали ему  годности.  Скоро  его  уволили  в
запас. На пенсию ему хватило. До вагона его провожал  заместитель  командира
по политической части: случай был  исключительно  тяжелый.  Зам  даже  помог
донести кое-что из вещей.
   Верная бабочка бежала рядом, порхая под ногами прохожих и уворачиваясь от
чемоданов. Перед вагоном она взмахнула крыльями в последний раз: он вошел  в
вагон, а ее, неразлучную, оставил на перроне. Зам увидел и вспотел.
   - Вадим Сергеич! - закричал зам, подхватив бабочку: как бы там  в  вагоне
без бабочки что-нибудь не случилось; выбросится еще на ходу - не  отпишешься
потом.- Вадим Сергеич! - зам даже задохнулся.- Бабочку... бабочку забыли...-
суетился зам, пытаясь найти дверь вагона и в нее попасть.
   - Не  надо,-  услышал  он  голос  свыше,  поднял  голову  и  увидел  его,
спокойного, в окне,- не надо,- он смотрел на зама чудесными глазами,- оставь
ее себе, дорогой, я поводил, теперь ты поводи, теперь твоя очередь...- с тем
и уехал, а зам с тем и остался.
   Или, вернее, с той: с бабочкой...

   Химик
   - Где этот моральный урод?!
   Слышите? Это меня старпом ищет. Сейчас он меня найдет и заорет:
   - Куда вы суетесь со своим ампутированным мозгом!?
   А теперь разрешите представиться: подводник флота Ее  Величества  России,
начальник химической службы атомной подводной лодки, или, проще,- химик.
   Одиннадцать лет Северный флот качал меня в своих  ладонях  и  докачал  до
капитана третьего ранга.
   - Доросли тут до капитана третьего ранга!!! - периодически выл  и  визжал
мой старпом, после того как у него включалась вторая  сигнальная  система  и
появлялась, извините, речь, и я знал, что если мой старпом забился в злобной
пене, значит, все я сделал правильно - дорос! Умный на  флоте  дорастает  до
капитана первого ранга, мудрый - до третьего, а человек-легенда - только  до
старшего лейтенанта.
   Нужно выбирать между капитаном первого ранга, мудростью и легендой.
   "Кто бы ты ни был, радуйся солнцу!" -  учили  меня  древние  греки,  и  я
радовался солнцу. Только солнцу и больше ничему.
   Химия на флоте всегда помещалась где-то в районе  гальюна  и  ящиков  для
противогазов.
   - Нахимичили тут! - говорило эпизодически  мое  начальство,  и  я  всегда
удивлялся, почему при этом оно не зажимает себе нос.
   Химик  на  флоте  -  это  не  профессиональный  промысел,  не  этническая
принадлежность и даже не окончательный диагноз.
   Химик на флоте - это кличка. "Отзывается на кличку "химик"".
   - Хы-мик! - кричали мне, и я бежал со всех ног, разлаписто  мелькая,  как
цыпленок за ускользающим конвейером с пищей; и мне  не  надо  было  подавать
дополнительных команд "Беги сюда" или "Беги  отсюда".  Свою  кличку  "химик"
лично я воспринимал только с низкого старта.
   - Наглец! - говорили мне.- Виноват! - говорил я.
   - Накажите его,- говорили уже не мне - и меня наказывали.
   "НХС" - значилось у меня на карманной бирке и  расшифровывалось  друзьями
как - "нахальный, хамовитый, скандальный".
   - С вашим куриным пониманием всей сущности офицерской службы!!! - кричали
мне в края моей ушной раковины, на что я  хлопал  себя  своими  собственными
крыльями по бедрам и кричал:
   - Ку-ка-ре-ку!!! - и бывал тут же уестествлен. "Кластерный метод"  -  как
говорят математики. Берется "кластер" - и по роже! И по роже!
   На флоте меня проверяли на "вшивость", на "отсутствие". на "проходимость"
и "непроходимость", на "яйценоскость" и на  "укупорку",  и  везде  стояло  -
"вып." с оценкой "хорошо".
   - Наклоните сюда свой рукомойник!!! (Голову, наверное.)
   - Я сделаю вам вливание! Я вас физически накажу!
   - Есть, наклонил.
   - Перестаньте являть собой полное отсутствие!!! Есть, перестал.
   - И закусите для себя вопрос!!! Уже закусил.
   А что вы вообще можете, товарищ капитан третьего ранга,  подводник  флота
Ее Величества России? Я могу все:
   От тамады до дворника, От лопаты до космоса, От канавы до флота!
   Могу - носить, возить, копать, выливать, вставлять!
   Могу - протереть влажной ветошью! Могу - еще раз! А Родину защищать?
   А это и есть - "Родину защищать". Родина начинается с  половой  тряпки...
для  подводника  флота  Ее  Величества  России...  и  химика,  извините   за
выражение...

   Картина навсегда
   В глазах застыла картина навсегда: центральный пост атомного ракетоносца;
размеренно и тихо; все по углам; лодка у пирса;  послеобеденное  время;  все
переваривают; в едином временном измерении; дремотно.
   Вдруг в центральный  -  ни  с  того  ни  с  сего  -  влетает  старпом  и,
наклонившись, орет:
   - Суки! Суки! Суки! Все - суки!!! У-у-у, е-елки! - и убегает.
   Все  застывают.  Замирают.  Соображают.   Думают   про   себя.   Онемело.
Остекленело. Минуту, наверное.
   Наконец, мимо, внося с собой жизнь,  проходит  вахтенный:  он  пришел  из
другого отсека, не присутствовал.
   Словно  подуло.  Потихоньку  отпускает.  Дышится.   Движения   свободней.
Дежурный говорит матросу:
   - Ты в трюме был? Давай рысью туда. Тот в трюм.
   Все  оживает,  восстанавливается  и   -   потекло;   размеренно;   чинно;
послеобеденное время; хорошо; опять все переваривают...

   Дезертир
   Командиру в/ч 34567. Объяснительная
   Я, лейтенант Козинцев Сергей Николаевич, настоящим докладываю, что  19-го
числа сего месяца я самовольно сошел с корабля и убыл в  город  Владивосток.
Ушел я в 15.00, отсутствовал двое суток и прибыл на корабль 21-го сентября в
24. 00.
   У меня не было не терпящих отлагательства обстоятельств,  ушел  с  целью,
трудно это передать на бумаге, с целью обратить на себя внимание.
   Правильнее было бы сразу поговорить с командованием  корабля  и  доложить
ему о своих настроениях. Но мне показалось, что после моей поездки, разговор
будет серьезнее и конкретнее.
   Дело в том, что я не хочу служить в Вооруженных Силах  СССР.  Об  этом  я
думал еще в училище. Но там я думал: стерпится-слюбится. Теперь, после  того
как я уже месяц прослужил в части, я пришел к выводу, что нет больше  смысла
мучиться самому и отвлекать командование от прямых обязанностей. Я  допускаю
мысль, что через два-три года я могу свыкнуться со службой, но я не хочу так
служить. Может быть, я в  подсознании  где-то  испугался,  но  поймите,  так
служить не хочу. Вероятно, это будет не нужно ни мне, ни флоту.
   На флоте есть свои трудности,  свои  определенные  условия,  но  вся  эта
система, система начальника и подчиненного, многое, как мне кажется,  в  ней
не нужно, бессмысленно. Я подчеркиваю мне кажется. Скорее всего, я не  прав,
но я имею свой взгляд и хочу его придерживаться, не хочу его ломать.
   В заключение могу добавить, что  мне  не  нравится  отвратительное  слово
"дезертир", но еще хуже прожить всю жизнь, в чем-то каясь. Я не  жалуюсь.  Я
готов отвечать за свои поступки, но мне не  хочется  идти  по  службе  через
пьянки,  самовольные  отлучки  и  разыгрывать  из  себя  какого-то   падшего
человека.
   22.09.79. Лейтенант Козинцев.

   Флот
   в выражениях, междометиях, афоризмах, в вопросах и ответах, в  бессвязных
выкриках...
   - Что это у вас?
   - Это усы, товарищ капитан первого ранга!
   - Это не усы, это трамплин для мандавошек.
   - Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А  я  говорю,  сгниешь!..  Да...  а  вы
думали, здесь что?.. Что вы думали?..
   - Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите... молью!  Я  вам  тут
что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!..  Лучше!!!  Я  вам  верну  дар
речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!..
   Абсолютно новый крик:
   - Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда...  я
вам верну человеческий облик!.,
   - ...по-ротно... на одного линейного дистанции...
   - ...Ссс-чет! - Раз! - Ииии-раз!!!
   - ...Поздравляю вас...
   - Уууу-ррр-ааа!!!...
   - Эй, сколопендра!
   - Это вы мне?..
   - А кому же! Ползи сюда!..
   - Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
   -  Слушай,  что  стряслось  во  вселенной?  Умер  ктонибудь  из   высшего
командования или съели твой завтрак?
   - Где ваш конспект?
   - Сильные не конспектируют...
   - Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?!  Вот  доложите:  кто  вы
такой?!
   - Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы  тут  роняете  пену  на
асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член  в
раздельности...
   - Где ваш план? Что вы  мне  подсовываете  здесь  постоянно?!  Это  что?!
План?! Почему за месяц?! Где за год?!  Восстановить  немедленно!  Жизнь  без
плана - жизнь впустую!..
   - Что вы тут опять написали? Липа должна  быть  липовой,  а  не  дубовой.
Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти...
   - Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
   - И все-таки, а какова преамбула?
   - Че?..
   - Преамбула... говорю, какова?
   - Че?..
   - Дадада!.. Да! Те же яйца, только в  профиль!  Значить  так!  Задернить!
Восстановить  методом  заливания!   Нештатные   тропинки   уничтожить!   Ямы
защебенить! Для чего  достать  щебенку!  Озеро  одеть  в  гранитные  берега.
Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем.  К  утру
сделаем. Через три часа, когда ты уже задернил:
   - Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это не наш объект.
   - Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской войны.  А
может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между замечанием  и
традицией такая стертая... что  замечание  легко  переходит  в  традицию,  а
традиция... в замечание...  Так  что  потом,  когда  мне  говорят  вот  это:
"славная традиция" или "беречь и умножать традиции... бережно  сохранять"...
я все думаю: о чем они говорят... бедные...
   - У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах  нашей  флотской
организации...
   - Не организации, а "долбо-ледизма".
   - А это как что?
   - Дробь БП и долбить лед... до бетона...
   - Личный состав, обалдевший от  обилия  вводных,  действует  ли  по  этим
вводным?
   - А как же! Аж пиджак заворачивается!..
   - ...и осуществили ремонт методом выхода из дверей...
   - Боже мой, сколько не сделано... сколько не  сделано...  а  сколько  еще
предстоит не сделать...
   - К я як сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить,  чем
отскрести...
   -  Говорят,  подводнику  положено  десять  метров  дополнительной   жилой
площади. Есть постановление...
   - Это только после увольнения в запас...
   - Чтоб лечь и умереть спокойно...
   - Только не квадратной, а кубической...
   - Что это за корыто на вас?
   - Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
   - Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...
   - Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас на" кормят?
   - Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт...
   - Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По  кочану,  вот  почему.)  Времени  не
хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море  упал.  Наберут  отовсюду  не
поймешь каких трюм-ных!..
   Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул -  доложил:
"Слишком много у нас больных!"
   Принято решение: впредь больных вместо физзарядки  выводить  на  прогулку
с... ломами! И знаете, больные резко сократились.
   "Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-рм-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь...-
между прочим, из германского героического эпоса".- "А из японского  можешь?"
-  "Могу:  Ч-т-о  ж  т-ы  с-п-и-ш-ь,  с-о-б-а-к-а,  т-ы  ж   я-п-о-н-с-к-и-й
к-о-н-ь..."
   - ...Великое, старина,- это простое... Простое, старина,- это  плоское...
Великое - это плоское, старина...
   - Ты мешаешь мне правильно  реагировать  на  те  порции  света  и  тепла,
которые исходят от солнца лично для меня...
   - Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
   - ?
   -  Метить  территорию.  О-собыми  выделениями  о-собой  тер-рриториальной
железы... Выходиш