Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
28 -
29 -
30 -
31 -
32 -
33 -
34 -
35 -
36 -
37 -
38 -
39 -
40 -
41 -
42 -
43 -
44 -
45 -
46 -
47 -
48 -
49 -
50 -
51 -
52 -
53 -
ло в том, что на билете написано
"бесплатный". Мне его без очереди взял старичок с палочкой (очередь была
огромная, а билетов не было) - и только когда он получил с меня деньги и
исчез, я заметил эту надпись, встрепенулся, но старичка уже не было...
Видимо, ему, как знатному железнодорожнику, положен бесплатный, но я -
то не знатный... так что этот вопрос лучше не углублять. Не настолько мы
безупречны, чтобы качать права... поэтому с нами и делают что хотят.
Минус на минус... Пыльненький плюсик. Я попытался протереть окно, но
основная грязь была с внешней стороны. Главное - было бы хоть тепло...
уж больно сложный и допотопный отопительный агрегат предстал передо мною
в тамбуре... Я подул на пальцы. Толстая шерстяная кофта на нашем
проводнике внушала мне все большие опасения. Наверное, и не бреется он
ради тепла?
Я сдвинул скрипучую дверь, вышел в тамбур. Сразу за мной, тоже
решившись, вышел пассажир из соседнего купе.
- Скажите, а чай будет? - дружелюбно обратился он к проводнику.
- Нет, - не поворачивая головы на толстой шее, просипел проводник.
Слово это можно было напечатать на облаке пара, выходящего изо рта.
- Как - нет?
- Так - нет! Можешь топить без угля?
- А что - угля нет?
- Представь себе! - усмехнулся проводник.
- На железной дороге нет угля?! - воскликнул я. - Да пойти к
паровозу...
- Хватился! Паровозов давно уж нет!
- А вагон этот - с тех времен? - догадался я. Проводник, как бы
впервые услышав что-то толковое, повернулся ко мне.
- С тех самых!
- Так зачем же их прицепляют?!
- А у тебя другие есть? - Усмехнувшись, проводник снова уставился в
проем двери, выходящей на пустую платформу.
- Так мы же... окоченеем! - проговорил сосед. - Снег ведь! - Он
кивнул наружу.
- Это уж ваша забота! - равнодушно проговорил
Проводник.
- Возмутительно! - не выдержав, закричал я. - В каком вагоне у вас
начальник поезда? Наверное, не в таком?
Дверь из служебного купе вдруг с визгом отъехала, и оттуда выглянул
румяный морячок в тельняшке (заяц?).
- Ну что вы, в натуре, меньшитесь? - проговорил он. - Доедем
как-нибудь, ведь мужики!
Пристыженные, мы с соседом разошлись по нашим застылым купе. Да, к
начальнику поезда, наверное, не стоит - может всплыть вопрос с
сомнительным моим билетом... Наконец, заскрипев, вагон медленно
двинулся. Пятна света в купе вытягивались, исчезали, потом эти изменения
стали происходить все быстрее - и вот свет оборвался, все затопила тьма.
Электричество хотя бы есть в этом купе? Тусклая лампочка под потолком
осветила сиротские обшарпанные полки, облако пара, выходящее изо рта.
Я посидел, обняв себя руками, покачиваясь, - сидеть было невозможно,
кровь стыла, началось быстрое, частое покалывание кожи,
предшествовавшее, насколько я знал, замерзанию.
Нет, так терпеливо дожидаться гибели - это глупо!
Я вскочил.
Не во всех же вагонах такой холод - какие-то, может, и отапливаются?
Хотя бы в вагоне-ресторане должна быть печка - там ведь, наверное,
что-то готовят? Точно, я вспомнил надпись "Ресторан" - где-то как раз в
середине состава! Я открыл дверь, согнувшись, перебрался через лязгающий
раскачивающийся вагонный стык... Следующий вагон был еще холоднее. Люди,
закутавшись в одеяла, неподвижно сидели в темных купе (свет почему-то
зажигать не хотелось, это я тоже чувствовал). Только струйки пара изо
ртов говорили о том, что они живы. В следующем вагоне все было точно так
же... Что такое?! Какой нынче год?!
Я шел дальше, уже не глядя по сторонам, только автоматически - в
который уже раз - открывая двери на холодный переход, там я стоял на
морозе, опасливо пригнувшись, пока не удавалось открыть следующую дверь.
Я попадал в очередной вагон, такой же темный и холодный.
И вдруг на переходе из вагона в вагон я застрял: я дергал дверь, она
не поддавалась - видимо, была заперта. Железные козырьки, составляющие
переход, лязгали, заходили друг под друга, резко из-под ног уходили
вбок. Паника поднималась во мне снизу вверх. Я дергал и дергал дверь -
она не открывалась. Я повернул голову назад - двигаться задним ходом еще
страшнее. Я стал стучать. Наконец за стеклом показалось какое-то лицо -
вглядевшись во тьму, оно стало отрицательно раскачиваться. Я снова
забарабанил.
- Чего тебе? - приоткрыв маленькую щель, крикнуло наконец лицо.
- Это ресторан? - прокричал я.
- Ну, ресторан. А чего тебе?
- Как чего? - Я потянул дверь. - Не понимаешь, что ли?
- Это нельзя! - Лицо оказалось женским. - Проверка работы идет!
Она потянула дверь, я успел вставить руку - пусть отдавят!
- Какая же проверка работы без клиентов? - завопил я.
Она с интересом уставилась на меня - такой оборот мысли ей,
по-видимому, еще в голову не приходил.
- Ну, заходи! - Она чуть пошире приоткрыла дверку.
Я ворвался туда. Никогда еще я не проходил ни в один ресторан с таким
трудом и, главное, риском! Да, здесь было не теплее, чем в моем вагоне,
но все же теплее, чем на переходе между вагонами.
К моему удивлению, мне навстречу из-за отдельного маленького столика
поднялся прилизанный на косой пробор человек в черном фраке, крахмальной
манишке, бархатной бабочке.
- Добро пожаловать! - Делая плавный жест рукой, он указал на ряд
пустых столиков.
Недоумевая, я сел. Неужели это я минуту назад дергался между
вагонами?.. Достоинство, покой...
- Через секунду вам принесут меню. В ресторане ведется проверка
качества обслуживания - о всех ваших замечаниях, пусть самых ничтожных,
немедленно сообщайте мне!
- Ну, разумеется! - в том же радушном тоне ответил я.
Метрдотель с достоинством удалился и с абсолютно прямой спиной уселся
за своим столиком. Минут через двадцать подошел небритый официант.
- Гуляш, - проговорил он, словно бы перепутав, кто из нас должен
заказывать.
- И все? - произнес я реплику, которую обычно произносит официант.
- Холодный! - уточнил он.
- А почему? - глупо спросил я.
- Плита не работает! - пожав плечами, проговорил официант.
Я посмотрел на метрдотеля. Тот по-прежнему с неподвижным, но
просветленным лицом возвышался за своим столиком. В мою сторону он не
смотрел.
- Ну хорошо, - сдался я.
В ресторане было сумеречно и холодно. За темным окном не было ничего,
кроме отражения.
Наконец появился официант и плюхнул передо мною тарелку. Кратером
вулкана была раскидана вермишель - в самом кратере ничего не было. Я
посидел некоторое время в оцепенении, потом кинулся к застывшему в
улыбке метрдотелю.
- Это гуляш?! - воскликнул я. - А где мясо?
Метрдотель склонил голову с безупречным пробором, прошел в служебное
помещение - оттуда сразу донесся гвалт, в котором различались голоса
официанта и метрдотеля. Потом появился метрдотель с той же улыбкой.
- Извините! - Он взял с моего столика тарелку. - Блюдо будет
немедленно заменено! Официант говорит, что кто-то напал на него в темном
коридорчике возле кухни и выхватил из гуляша мясо!
- Мне-то зачем это знать! - пробормотал я и снова застыл перед
абсолютно темным окном. Наконец минут через сорок мне захотелось
пошевелиться.
- Так где же официант?! - обратился я к неподвижному метрдотелю.
Он снова вежливо склонил голову с безукоризненным пробором и скрылся
в служебке.
- Ваш официант арестован! - Радостно улыбаясь, появился он.
- Как... арестован? - произнес я.
- Заслуженно! - строго, словно и я был в чем-то замешан, проговорил
метрдотель. - Оказалось - он сам выхватывал мясо из гуляша и съедал!
- А, ну тогда ясно... - проговорил я. - А теперь что?
- А теперь - к вам незамедлительно будет послан другой официант! - с
достоинством произнес он.
- Спасибо! - поблагодарил я.
Второго официанта, принявшего заказ, я ждал более часа - может,
конечно, он и честный, но где же он?
- Ваш официант арестован! - не дожидаясь вопроса, радостно сообщил
метрдотель.
- Как... и этот? - Ноги у меня буквально подкосились.
- Ну, разумеется! - произнес он. - Все они оказались членами одной
шайки. Следовало только в этом убедиться - и нам это удалось.
- Ну, замечательно, конечно... - пробормотал я. - Но как же гуляш?
Он презрительно глянул на меня: тут творятся такие дела, а я с
какой-то ерундой!
- Попытаюсь узнать! - не особенно обнадеживая, холодно произнес он и
скрылся в служебке. Через час я, потеряв терпение, заглянул туда.
- Где хотя бы метрдотель? - спросил я у человека в строгом костюме с
повязкой.
- Метрдотель арестован! - с усталым, но довольным вздохом произнес
человек. - Он оказался главарем преступной шайки, орудовавшей здесь!
- Замечательно! - сказал я. - Но поесть мне... ничего не найдется?
- Все опечатано! - строго проговорил контролер. - Но... если хотите
быть свидетелем - заходите.
- Спасибо, - поблагодарил я.
Я сидел в служебке. Приводили и куда-то уводили официантов в
кандалах, потом метрдотеля... все такого же элегантного... мучительно
хотелось есть, но это желание было явно неуместным!
Я побрел по вагонам обратно.
"Хоть что-то вообще... можно тут?" - с отчаянием подумал я, рванув
дверь в туалет.
- Заперто! - появляясь за моей спиной, как привидение, произнес
сосед.
- Что... насовсем? - в ярости произнес я. - А... тот? - Я кивнул в
дальний конец.
- И тот.
- Но - почему?
- Проводники кур там везут!
- ... В туалете?
- Ну, а где же им еще везти?
- А... зачем?
- Ну... видимо, хотели понемножку в вагон-ресторан их сдавать, но там
проверка, говорят. Так что - безнадежно!
- И что же делать?
- А ничего!
- ... А откуда вы знаете, что куры?
- Слышно, - меланхолично ответил сосед.
Я посидел в отчаянии в купе... но так быстро превратишься в
Снегурочку - надо двигаться, делать хоть что-то! Я снова направился к
купе проводника. Когда я подошел, дверь вдруг с визгом отъехала и оттуда
вышел морячок - он был тугого свекольного цвета, в тельняшке уже без
рукавов, с голыми мощными руками... Он лихо подмигнул мне, потом
повернулся к темному коридорному окну, заштрихованному метелью, и
плотным, напряженным голосом запел:
- Прощайте, с-с-с-скалистые горы, на подвиг н-н-н-нас море зовет!
Я внимательно дослушал песню, потом все же сдвинул дверь в купе
проводника.
- Чего надо? - резко поднимая голову от стола, спросил проводник.
В купе у них было если не тепло, то по крайней мере угарно, на
столике громоздились остатки пиршества. Стены были утеплены одеялами,
одеялом же было забрано и окно.
- Где... начальник поезда? - слипшимся от мороза губами произнес я.
- Я начальник поезда. Какие вопросы? - входя в купе, бодро проговорил
морячок.
- ... Вопросов нет.
Я вернулся в купе, залез на верхнюю полку - все-таки перед ней было
меньше холодного окна, - закутался в одеяло (оно не чувствовалось) и
стал замерзать. Какие-то роскошные южные картины поплыли в моем
сознании... правильно говорят, что смерть от замерзания довольно
приятна... И лишь одна беспокойная мысль (как выяснилось потом,
спасительная) не давала мне погрузиться в блаженство...
А ведь я ушел из ресторана, не заплатив! А ведь - ел хлеб, при этом
намазывал его горчицей! Как знать, может, именно эти копейки сыграют
какую-то роль в их деле? Конечно, тут встает вопрос: надо ли перед
ворюгами быть честным, но думаю, что все-таки надо - исключительно ради
себя!
Скрипя, как снежная баба, я слез с полки и снова по завьюженным
лязгающим переходам двинулся из вагона в вагон.
Меня встретил в тамбуре контролер контролеров контролеров - это можно
было понять по трем повязкам на его рукаве.
Я вошел в вагон. Все сидели за столами и пели. Контролеры пели
дискантами, контролеры контролеров - баритонами, контролеры контролеров
контролеров - басами, - получалось довольно складно. Тут же, робко
подпевая, сидели официанты в кандалах и метрдотель - за неимением
остановки они пока что все были тут.
- Что вам? - быстро спросил контролер контролеров контролеров, давая
понять, что пауза между строчками песни короткая, желательно уложиться.
- Вот, - я выхватил десять копеек, - ел хлеб, горчицу. Хочу уплатить!
- Да таким, как он, - проникновенно, видимо, пытаясь выслужиться,
произнес метрдотель, - памятники надо ставить при жизни! - Он посмотрел
на контролеров, видимо, предлагая тут же заняться благородным этим
делом.
- Ладно - я согласен на памятник... но только чтобы в ресторане! -
пробормотал я и пошел обратно.
Тут я заметил, что поезд тормозит - вагоны задрожали, стали стукаться
друг о друга, переходить стало
Еще сложней...
В нашем тамбуре я встретил проводника: в какой-то грязной рванине, с
мешком на спине, он спрыгнул со ступенек и скрылся - видимо, отправился
в поисках корма для кур...
Это уже не задевало меня... свой долг перед человечеством я
выполнил... можно ложиться в мой саркофаг. Я залез туда и сжался
клубком. Поезд стоял очень долго. Было тихо. Освободившееся сознание мое
улетало все дальше. Ну, действительно, чего это я пытаюсь навести
порядок на железной дороге, с которой и соприкасаюсь-то раз в год, когда
в собственной моей жизни царит полный хаос, когда в собственном доме я
не могу навести даже тени порядка! Три года назад понял я вдруг, что за
стеной моей - огромное пустующее помещение, смело стал добиваться
разрешения освоить это пространство, сделать там гостиную, кабинет...
Потом прикинул, во что мне это обойдется, - стал добиваться
запрещения... Любой, наблюдающий меня, вправе воскликнуть: "Что за
идиот!" Написал массу заявлений: "В просьбе моей прошу отказать!",
настрочил кучу анонимок на себя... Как бы теперь не отобрали, что
есть!..
Я погружался в сон... вдруг увидел себя в каком-то дворе... меня
окружали какие-то темные фигуры... они подходили все ближе... сейчас
ударят! "Зря стараются, - мелькнула ликующая мысль. - не знают, дураки,
что это всего лишь сон!" Двор исчез. Я оказался в вагоне-ресторане, он
был почему-то весь в цветах, за окнами проплывал знойный юг. Появился
мой друг метрдотель в ослепительно белом фраке.
- Кушать... не подано! - торжественно провозгласил он.
Через минуту он вышел в оранжевом фраке.
- Кушать... опять не подано! - возгласил он.
- Может быть - можно что-нибудь? - попросил я.
- Два кофе по-вахтерски! - распахивая дверь в сверкающую кухню,
скомандовал он.
Я вдруг почувствовал, что лечу в полном блаженстве, вытянувшись на
полке в полный рост, откинув ногами тяжелое одеяло... Тепло? Тепло!
Значит, проводник, когда я его встретил на остановке, ходил не за
кормом для кур, а за углем? Замечательно! Тогда лучше так и не
просыпаться - сейчас должны начаться приятные сны!
В следующем сне я оказался в красивом магазине игрушек в виде
лягушонка, которого все сильнее надували через трубочку.
... Все неумолимо ясно!.. Надо вставать!
Проводник сидел в тамбуре на перевернутом ведре, блаженно щурясь на
оранжевый огонь в топке.
- Ну, как? - увидев меня, повернулся он (после взгляда на пламя вряд
ли он различал меня).
- Замечательно! - воскликнул я. - А раз уж так... в туалет заодно
нельзя сходить?
- Ладно уж! - Он подобрел в тепле. - Только кур не обижай! - он
протянул ключ.
- Зачем же мне их обижать?! - искренне воскликнул я.
Я ворвался в туалет. Куры, всполошившись сначала, потом успокоились,
расселись, своими бусинками на склоненных головках разглядывая меня.
Кем, интересно, я кажусь этим представителям иной, в сущности,
цивилизации? Достойно ли я представляю человечество? Не оскорбит ли их
жест, который я собираюсь тут сделать?.. Нет. Не оскорбил.
Абсолютно уже счастливый, я забрался к себе на полку, распрямился...
Какой же последует сон?.. Солнце поднималось над морем... я летел на
курице, приближаясь к нему. Вблизи оно оказалось огромной печкой. Рядом
сидел проводник.
- Плохо топить - значит, не уважать свою Галактику! - строго
проговорил он, орудуя кочергой.
ТИХИЕ РАДОСТИ
- Кто там?
- Я.
- Ты, Николай?
- А кто же еще?
- Действительно, кто же еще может притащиться в такую рань - в
выходной, без предварительного звонка!
- Главное - отпуск сегодня начался, а встал все равно - ни свет, ни
заря!
- Видимо, должен тебя пожалеть? Ну, ладно - заходи! Только извини - у
меня не прибрано!
- Да-а-а... это мягко еще сказано! Что это у тебя?
- А что такого? Один живу!
- А где жена?
- Уехала. На соревнования. По забрасыванию чепцов за мельницу. И дочь
там же. В общем - "я дал разъехаться домашним... и даже собственной
мамаше".
- Ну - отлично! Тогда, может быть, промочим горло?
- Ну, давай... Но у меня, к сожалению, только безалкогольные, на
диких травах - саспареловка, могикановка, оробеловка. Отлично
тонизирует!
- ... Ну, давай! А пожрать нету?
- Ну, естественно, нету! Откуда? Один живу!.. Можем попробовать вот
эти банки пятилитровые сдать, купить на эти деньги чего-нибудь.
- Да не примут, наверное!
- Примут!
- А как нести?
Придумали наконец - надели по две банки пятилитровые на руки, на
ноги, по одной - на головы. Медленно, как водолазы, побрели.
В овраге в зарослях боярышника, бересклета, бузины нашли сырой
сарайчик - приемный пункт.
- У вас банка на голове с трещиной!
- Где?
- Вот, посмотритесь в зеркало.
- Да-а, действительно! Но остальные хоть примете?
- Примем.
- Ура!
Получили деньги, треснувшую банку оттащили домой, стали собираться.
- Чего такие брюки плохие надел?
- Чтобы отрезать себе пути к наступлению. А то, сам понимаешь!.. А в
этих брюках я далеко не уйду. А вечером надо дома быть - статью
заканчивать.
- Ясно... А свитер где такой раскопал?
- А что? Разве плох? Двадцать лет уже ношу. Два раза с третьего этажа
в нем падал. На двадцатилетие нашей свадьбы жена выплеснула на него
красное вино - и хоть бы что, отстирался, выглядит как новенький!
- Ты так считаешь?
- Считаю!
- А зимнюю шапку зачем надел?
- Это раньше, в далекой молодости, я ходил без шапки даже зимой...
теперь, из осторожности, хожу в зимней шапке даже летом!
- Ясно... Ну - вперед? Вышли на улицу.
- Ну... пойдем в гниль-бар? - Николай заносчиво говорит.
- Ты что, сдурел? - Николаю говорю. - Ты знаешь, например, сколько
простая спичка там стоит? Четыре рубля!.. Гниль-бар! В каком-нибудь кафе
бы подхарчиться - и то хорошо!
Зашли в ближайшее кафе "Шторм". Оно, надо сказать, соответствовало
своему названию - посетителей кидало от стены к стене, многие травили.
Скромно сели за крайний столик, долго ждали, пока подойдет официант,
но официанты у себя на полубаке вели неторопливую беседу - иногда
кто-нибудь из них кинет взгляд в нашу сторону и дальше разговаривает,
как ни в чем не бывало.
- Что же такое? - Николаю говорю. - Почему же они не видят нас?
Может, мы невидимки? Точно!
- А раз мы невидимки, - Николай говорит, - пойдем прямо на кухню,
схватим там что-нибудь, когда повар отвернется!
- Правильно!
Схватили по пути вилки, ворвались в кухню, стали терзать куренка на
сковороде - и тут все официанты сразу бросаются на нас, приемами самбо
выбивают вилки, закручивают руки, куда-то тащат.
- Ну, сейчас мы вам устроим! - с каким-то ликованием один говорит. -
Серега, скоре