он потрясал майкой  своего дебильного сыночка
(той  самой,  с  британским флагом) и  что-то  орал.  Подпись: "Национальная
гордость в упадке! Патриот великой страны удручен!"
     Дальше идет статья. Привожу ее целиком, чтоб осталась для истории:



     Житель нашего  города, Фредерик Кент (45 лет), любезно  согласился дать
нам интервью и  принял  нашего корреспондента  в  своей  скромной, но уютной
квартирке муниципального дома. Мистер Кент выразил  глубочайшее сожаление по
поводу  того,  что его  сын Барри (15 лет) был вынужден сносить  насмешки  и
унижения,  когда  пришел  в школу в футболке цветов государственного  флага.
Барри  Кент является учеником пятого  класса общеобразовательной школы имени
Нейла Армстронга.
     "Мой  сын Барри, -- сказала миссис  Кент (35 лет), -- мальчик чуткий  и
впечатлительный.  Он боготворит  свою  Родину и  обожает  нашего покровителя
Святого Георгия, поэтому носит футболку с флагом нашей великой страны".
     "Тем  более, -- добавил  ее  супруг, -- что  вчера  мы отмечали великий
праздник -- день рождения святого Георгия".
     Мистер Кент  заявил,  что  не позволит сыну посещать школу до тех  пор,
пока мисс Фоссингтон-Гор (31  год) -- учительница,  оскорбившая мальчика, --
не извинится публично.
     Мы связались  по  телефону  с  директором  школы мистером  Реджинальдом
Скратоном (57 лет). И вот что он нам поведал:
     "Кенты? Знаю я этих  голоштанников  как  облупленных.  Ну и из-за  чего
сыр-бор?  Уж  как-нибудь  уладим  это дело. До газетенки  нашей  бульварной,
надеюсь, не дойдет".
     Узнав, что беседует  с Роджером Гринхиллом, сотрудником отдела среднего
и высшего образования нашей газеты, мистер Скратон принес свои извинения, но
от дальнейшей беседы отказался.





     25 апреля, воскресенье
     Второе после Пасхи. Переход на летнее время в Канаде и США



     Британские   войска   вновь   захватили   Южную    Джорджию.   Я   внес
соответствующие изменения  в схему военных  действий, что  висит  на стене в
моей комнате.
     Утром в ванной нашел странную  штуковину. Выглядит как таймер для варки
яиц.  На  боку  коробки  написано:  "Тестер".  А  ниже  бредятина  какая-то:
"Доверьтесь нам. Точнее прогноза не бывает".  Интересно, тестер  -- это что?
Уж не связалась ли мама с какой-нибудь подпольной сектой? Или еще того хлеще
-- ударилась в черную магию.





     26 апреля, понедельник



     Предки говорят загадками!
     -- Положительный, Джордж. -- Это мама.
     А папа в ответ:
     -- Святые  угодники!  Уволь,  Полин.  В  моем  возрасте скакать  целыми
ночами? Да я копыта отброшу.
     Гнездо разврата, а не дом родной. Отец --  сексуальный  маньяк,  и мама
туда же. Предъявляет к нему явно завышенные сексуальные требования.





     27 апреля, вторник



     Получил ответ  от  Тетушки  Клары! Письмо  прочел на ходу, по  дороге в
школу.



     Дорогой Отчаявшийся Поэт!
     Совсем ты у нас исстрадался, бедняжечка, верно? Послушай-ка, что скажет
Тетушка  Клара.  Тебе  пятнадцать, ты  растешь,  взрослеешь, гормоны бушуют.
Эмоции то взмывают под небеса, то летят вниз, точно на качелях. Тебе хочется
секса. Еще бы. Все твои ровесники об этом  мечтают. Но, дорогой мой, мало ли
кому чего хочется!  Некоторые, например, желают жить во дворце и отдыхать на
сказочном острове.  Увы, не все наши  желания  сбываются. Если  я  правильно
поняла, тебе очень повезло с подружкой; вот и радуйтесь обществу друг друга.
Найди себе хобби по душе, тренируй тело  и ум, учись правильно дышать. Секс,
мой мальчик, -- это еще не вся жизнь,  а лишь часть ее. Ты на пороге юности,
так наслаждайся же этим чудным возрастом.
     Искренне твоя
     Тетушка Клара.



     "На пороге  юности. Наслаждайся чудным  возрастом"!  Удружила. Для кого
чудный возраст, а для кого сплошные  беды и напасти. Жду  не дождусь,  когда
достигну   глубокой   зрелости   и  смогу  вести  цивилизованные  беседы   с
интеллектуальными личностями.





     28 апреля, среда



     Сегодня к нам заявилась Стрекоза Сушеная (которая Дорин Слейтер). Давно
не  виделись.  Точнее  --  с  того  самого  дня,  когда  они  с  моим  отцом
разбежались.
     Кросс  она, что ли,  давала? Задохнулась, аж глаза из орбит  вылезли. А
когда отец  вышел на крыльцо, стала ни с того ни с сего пальто расстегивать.
Это вместо приветствия! Потом распахнула пальто (она здорово поправилась, но
ей идет) и брякнула:
     -- Думаю, ты должен знать, Джордж!
     Развернулась и двинула обратно к калитке.
     Я заметил отцу, что Дорин выглядит цветущей, но он почему-то не захотел
поддержать чисто мужской разговор.
     --  Угу, цветет и  пахнет,  --  буркнул  в  ответ, сграбастал с вешалки
пальто и рванул за Стрекозой.
     Через пять минут вернулась мама со своей аэробики по методу Джейн Фонды
-- до  смерти  довольная вернулась. Кажется, преодолела болевой барьер.  Ей,
конечно, хотелось поделиться  своими  успехами с отцом, но  того-то дома  не
оказалось. Обыскала весь дом и до меня добралась.
     -- Адриан, давно папу видел?
     Я, само собой, молчок. Что мне, больше  всех надо?  У мамы  крыша едет,
если кто-нибудь произносит при ней имя Стрекозы Сушеной.





     29 апреля, четверг



     В классе  без Барри Кента  блеск,  а  не  жизнь. Век бы  не видеть  его
бритого скальпа и паскудных ботинок.
     После школы ходил к зубному делать  слепок дырки. Он напихал мне полный
рот  какой-то дряни и обозвал  "Матильдой  моей". Пришлось терпеть, чтобы не
подавиться его чертовой пастой.





     30 апреля, пятница
     Луна в первой четверти.



     У родителей норма -- бутылка водки в неделю. Ни минуты покоя в доме. То
кто-нибудь  из  них  лед колет, то лимон  режет, то за "Швепсом" в  соседний
магазин бежит.
     Плохой знак. Не к добру все это.





     1 мая, суббота



     Звонила бабушка. На нее  каждый  год находит, вот и сегодня завела свою
песню  насчет рубашки, которая ближе к телу. Туману напустит и думает, никто
ничего не понял.  Не  дурак,  знаю,  о  чем речь. Смысл в том,  чтобы всегда
носить теплое  белье. Что-то в  этом роде.  Ну и на  кой это мне? Я и так из
фуфайки ни зимой, ни летом не вылезаю.
     Авиация   Британии  произвела   бомбардировку   Порт-Стэнли.  Городской
аэропорт полностью разрушен.





     2 мая, воскресенье
     Третье после Пасхи.



     Заглянул в гости  к  Найджелу.  Сдуреть  можно!  Его  предки  собрались
эмигрировать  в Австралию! Чтобы англичанин сам  захотел уехать  за границу?
Иностранцы  -- это  я понимаю,  им деваться некуда, приходится жить там, где
родились. Но англичане? Ха-ха. Покинуть свою родину сейчас, когда лампы  для
загара продаются на каждом углу?
     Найджел  со мной полностью согласен. Он  спросил, нельзя ли остаться  у
нас. Я предупредил насчет нашего низкого уровня жизни, но его это не пугает.
Он   обещал   захватить   с  собой  все  необходимые  предметы   длительного
пользования.





     3 мая, понедельник
     Народный майский праздник  (по всей Великобритании,  кроме  Шотландии).
Выходной день (только в Шотландии).



     С утра полчаса проторчал в ванной, изучая свой нос. Найджел (а еще друг
называется)  вчера как бы между прочим поинтересовался, знаю ли я, что носом
здорово смахиваю на Дастина Хоффмана?
     Вот черт. Я и не догадывался, до каких безобразных размеров вымахал мой
носяра. Теперь присмотрелся и пришел к  неутешительному выводу: Найджел если
и заливал, то самую малость. У меня не нос, а настоящий шнобель.
     До вечера,  наверное, проторчал бы в ванной,  если  бы мама  в дверь не
затарабанила:
     -- Ты чем там занимаешься? Живо закругляйся и завтракать! Овсянка уже к
тарелке прилипла.
     На  кухне  спросил у мамы, не напоминает ли ее сын Дастина Хоффмана.  А
она сказала:
     -- Если бы, котик.





     4 мая, вторник



     Ну ни  фига  себе.  Мама ходит без лифчика, и груди  у  нее теперь  как
переваренные в бульоне яйца. Я бы на ее месте не носил такие куцые футболки.
Стыдоба, в ее-то преклонном возрасте, тридцать семь лет как-никак.





     5 мая, среда



     Ответил на странный телефонный звонок. Снял трубку, только "алло" успел
сказать, а в трубке женский голос, настырный такой:
     -- Из  больницы  беспокоят.  Вы  записаны  на пятницу, миссис  Моул.  В
четырнадцать ноль-ноль вас устроит?
     Я пискнул, что устроит. А тетка продолжает шпарить, будто робот:
     -- Вы проведете у нас два часа. За это время  вас осмотрят два  врача и
юрист, специализирующийся именно на вашей проблеме, миссис Моул.
     Я пискляво-препискляво выдавил:
     -- Спасибочки.
     -- Будьте добры,  принесите анализ мочи. В баночке. Убедительно просим,
миссис Моул, в маленькой баночке, а не в трехлитровом пузыре.
     -- Ладно, -- каркнул я.
     Тетка, кажется, растрогалась, сюсюкать начала:
     -- Ну-ну, миссис Моул, успокойтесь.  Все будет хорошо, мы вам  поможем.
Да, и не забудьте об оплате. Сорок два фунта за первую консультацию.
     -- Не, не забуду -- просипел я.
     --  Итак,  ждем  вас  в  пятницу  ровно  в  два часа  дня.  Просьба  не
опаздывать. -- И отключилась.
     Что все это значит? Мама ведь даже не заикнулась о болезни. Какая такая
"проблема"? Какая такая больница?





     6 мая, четверг



     Вечером по радио слушал передачу  про то,  как можно стать миллионером.
Вернее, миллионершей,  но это неважно. Какая-то зануда (фамилию не запомнил)
распиналась,  что  заработала  кучу  денег на  книжках.  Оказывается,  тетки
обожают  читать  про врачей и электронщиков. Решил  попробовать.  Лично  мне
миллион  фунтов не помешает. Миллионерша та с радио сказала еще,  что автору
женских  романов  без  приличного  псевдонима   не  обойтись.  После  долгих
размышлений я решил назваться Адриенной Шторм. И с ходу накатал полстраницы.



     Адриенна Шторм
     СТРАДАНИЯ ПО ВУЛЬВЕРХЭМПТОНУ



     Медные  в  крапинку,  циничные  глаза  Джейсона  Уэстморланда  оглядели
террасу.  Как   же   он  устал  от  острова   Капри.  Как   истосковался  по
Вульверхэмптону.
     Джейсон хрустнул  оставшимися  пальцами, поднес  к глазам и  придирчиво
рассмотрел их. Несчастный случай с цепной пилой положил конец  его блестящей
карьере электронщика. Теперь в его жизни не было места любимым микрочипам, и
в сердце отныне зияла черная дыра тоски. Чтобы заткнуть  ее, он и отправился
в путешествие, нырнул в океан наслаждений, но ничто  не  могло вычеркнуть из
памяти  непорочный образ  Гардении Фэзерингтон -- пластического  хирурга  из
больницы св. Бупа, что в его родном Вульверхэмптоне.
     Джейсон страдальчески скривился, сморгнув скупые слепящие слезы:





     7 мая, пятница



     Вечером  наведались в супермаркет "Сейнсбери".  Родители  еще дома  как
сцепились  насчет феминизма, так и  в машине не унялись. Отец круто завернул
насчет того, что феминизм плохо сказывается на объеме маминого бюста:
     --  На кой ляд мне твое самосознание,  Полин? Может, оно и растет, зато
грудь вон уже на два дюйма усохла.
     -- Какого хрена ты мою  грудь  приплел?  -- окрысилась  мама. Помолчала
немножко и говорит: -- А как личность я разве не выросла, Джеймс?
     --  Дудки, Полин. Совсем наоборот. Вот перестала носить шпильки и сразу
уменьшилась.
     Клевая шутка.  Мы  с папой, конечно, посмеялись. Но не  очень  долго --
заметили,  как  мама  на  нас  зыркает. У  нее  бывает  такой взгляд!  Прямо
испепеляющий. Потом мама отвернулась  к окну, и  в уголках  ее глаз блеснули
слезинки.
     -- Если бы  у меня  была дочка,  -- прошептала она.  -- Было  бы  с кем
поговорить.
     -- Святые угодники!  Не заводи эту бодягу, Полин, -- пробурчал папа. --
Хочешь сообразить еще одного Адриана? С меня и этого хватит.
     Они  ударились в  воспоминания, так  что битый час  только и разговоров
было что  про мое счастливое детство. Предков  послушать,  у них  не ребенок
родился, а Дэмьен из "Омена" (5).
     -- А все  этот чертов  доктор Спок  виноват.  Если  б  не его дерьмовые
советы, Адриан таким бы не стал, -- заявила мама.
     Тут уже у меня терпение лопнуло.
     -- Каким таким? -- Напросился, называется.
     -- А кто полдня с толчка не слезает? -- Это родная мама!
     И родной отец туда же. Добил лежачего:
     -- Жмот ты, парень, редкий. И на книжках своих долбаных сдвинутый.
     Я так и отпал. Как это говорится?  "Лишился дара  речи". Потом все-таки
собрался с силами и постарался придать своему голосу небрежно-веселый тон:
     -- Вам, значит, хотелось бы другого сына? Интересно, какого?
     Пока  они  расписывали  своего   идеального  сыночка,  мы  успели  весь
"Сейнсбери" обойти, очередь в кассу отстоять и до машины добраться.
     Мне открылась вся горькая правда.
     Отцу подавай такого наследника, чтоб  играл  стальными  мускулами, семь
раз  в  неделю развлекался  на вечеринках, болтал  на всех языках мира, чтоб
глаз  родительский радовался при виде  его широкоплечей фигуры  и  здорового
румянца на щеках без прыщей и чтоб он  всегда снимал при дамах шляпу.  Папин
идеал должен ходить с ним на  рыбалку и без умолку  сыпать  шутками.  У него
должны быть золотые  руки  и страсть чинить  древние  ходики.  И он должен с
пеленок  мечтать о  военной службе.  Голосовать только за  консерваторов,  а
жениться  на  порядочной  девушке из хорошей,  обеспеченной  семьи. И обязан
стать владельцем собственной компьютерной фирмы в Гилдфорде.
     Ну   а  мама  спит  и  видит   сыночка   с  тонкой  душой  и  по-мужски
немногословного.  Мамин  любимчик ходил бы  в школу  для вундеркиндов.  Он с
малолетства покорял бы женщин и обаял гостей остроумными разговорами.  Любая
одежда на нем  сидела бы шикарно, и даже под  дулом пистолета он не позволил
бы себе дискриминации по половому,  возрастному  или расовому признаку. (Его
задушевным  другом  стала   бы   дряхлая  бабуленция  родом  с  африканского
континента.)  Мамин  идеал  непременно заполучил  бы оксфордскую  стипендию,
цитадель британской науки пала бы к его ногам, и потом без него не обходился
бы ни один  выпуск "Кто есть  кто". Он  бы благородно отказался  от  теплого
местечка в парламенте,  покинул родину  и  возглавил победоносную  революцию
негров Южной Африки. После чего с триумфом вернулся  домой, где первым среди
мужчин сподобился бы места главного редактора "Ребра Евы". Этот тип вращался
бы только в самых высших кругах. И беспрекословно вращал бы вместе  с  собой
свою родительницу.
     Я молча нес свой крест. Даже не пикнул, пока они вываливали на меня всю
эту бредятину. А под конец с достоинством сказал:
     -- Приношу свои искренние извинения за то, что не оправдал ваших надежд
и чаяний.
     Мама как взвизгнет!
     -- Ты  тут ни  при  чем, Адриан!  Мы с папой  сами виноваты. Нужно было
назвать тебя БРЕТТОМ!!!





     8 мая, суббота
     Полнолуние.



     Всю  ночь меня  обуревали  горестные  мысли о  Бретте Моуле,  идеальном
сыночке моих родителей. Комплексую дико. Чувство собственной неполноценности
пухнет прямо на глазах. Нужно с кем-нибудь поговорить, а то лопну!
     Пошел к бабушке.  Она показала мои детские фотки. Видок у меня на них и
вправду  немного  того: будто из комиксов. Лысая голова напоминает  надувной
шар, и взгляд жутко свирепый. Теперь  понятно, почему мама  не выставила  на
телевизор мое фото в рамке, как все нормальные мамаши.
     Хорошо хоть бабушка меня не достает.  Наоборот, ей все во мне нравится.
А Бретта Моула, между прочим (я ей, конечно, рассказал про своего идеального
братца), она назвала "гаденышем". Упаси, говорит, господи от такого внучка!
     Бабушка пожаловалась на  боль в плече,  и я натер его  какой-то  мазью.
Чуть ладонь не спалил себе, так пекло. Бабуля в корсете здорово смахивает на
парашютиста.  И как  только  она  влезает  в  эту  штуковину?!  Спросил ради
интереса, а  бабушка объяснила,  что все дело в  самодисциплине. У нее  даже
теория имеется насчет корсетов:
     --  С  тех  пор  как  англичане  перестали  носить  корсеты,  у  Англии
подкашиваются коленки.





     9 мая, воскресенье
     Четвертое после Пасхи. День матери (в США и Канаде).



     Только что сделал  неприятное открытие: за всю  свою жизнь я ни разу не
видел настоящих покойников (в кино не считается) и настоящих женских сосков.
Вот что значит жить в такой дыре, как наш городишко.





     10 мая, понедельник



     Попросил Пандору показать мне сосок. Не показала. Я пробовал уговорить,
объяснил, что это  будет ее вкладом в расширение моего кругозора. Хрен тебе.
Упаковалась в кофту по уши и отчалила.





     11 мая, вторник



     В школе проходили диабет; наш биолог мистер Дугер учил измерять сахар в
моче. Только тогда  я вспомнил,  что  забыл  передать маме насчет  звонка из
больницы. Да ладно, ей там и делать-то наверняка нечего.





     12 мая, среда



     Утром получил от Пандоры вот какое письмо:



     Адриан,
     я прекращаю наши отношения. Сначала наша любовь была духовным чувством.
Мы сошлись благодаря общим взглядам на литературу и искусство, но теперь  ты
очень изменился, Адриан. Тебя интересую  не я, а  мое тело. Это гадко. После
того  как  ты  вчера  потребовал  показать  мой  сосок  на  левой  груди,  я
окончательно решила с тобой порвать.
     Не пиши, не звони и не подходи ко мне.
     Пандора Бретуэйт.
     P. S. На твоем месте я обратилась бы к психологу с жалобами на хандру и
сексуальную манию.  Чтоб ты знал, Энтони Перкинс,  который сыграл маньяка  в
"Психо" (6), десять лет посещал психолога, так что это совсем не зазорно.





     13 мая, четверг



     Еще вчера утром,  до того как  открыл письмо, я был обычным  школьником
пятнадцати лет. Таким же, как и все, только немного умнее. Сегодня я выше их
на  голову.  Я  познал цену  страдания.  Сжег  за  собой  мосты и вступил во
взрослую жизнь. Молодость закончилась. Зеркало в ванной безжалостно отразило
первые морщины на моем лбу. Еще ночь -- и виски мои засеребрятся сединой.
     Я раздавлен! Повергнут в бездну отчаяния!
     Я ее люблю!
     Люблю!
     Люблю!
     О Боже!
     Пандора, любовь моя!



     3 часа утра. Вместо носовых платков извел целый рулон туалетной бумаги.
Последний раз я столько  плакал  еще  в  раннем детстве, в  Клифорпсе, когда
ветром сорвало с палочки мою сахарную вату.



     5  часов утра. Плакал даже во сне. Проснулся  и смотрел, как начинается
новый день. Жизнь стала тусклой и унылой. Мир -- это царство серого цвета  и
душераздирающей  тоски. Подумывал о том, а не наложить  ли  на себя руки, но
это было бы нечестно по отношению  к живым. Представляю,  каково пришлось бы
маме, обнаружь она на кровати мой хладный труп. Зато  экзамены пусть катятся
ко  всем   чертям.   Такова,   значит,   моя   злосчастная  доля  --   стать
дворником-интеллектуалом и поражать мусорщиков цитатами из Кафки.





     14 мая, пятница



     Почему?!!
     О почему мне приспичило посмотреть именно  на  пандорин сосок? Да любой
бы сошел! Вот Найджел,  к примеру,  говорит, что  Шарон Боттс  за  пятьдесят
пенсов и фунт винограда вообще все что угодно покажет.
     Послал Пандоре короткую записку.



     Душа моя, Пандора!
     Ну  что сказать? Я вел себя грубо и дерзко и не могу винить тебя за то,
что ты умчалась, как перепуганный лесной эльф.
     Умоляю только об  одном: удели  мне несколько  минут своего  внимания и
позволь лично принести извинения.
     Твой навеки
     Адриан.



     По-моему,  гениально.  Главное --  выбрать  верный тон. А "перепуганный
лесной  эльф" -- вообще  высший  класс! Это  я  из  одного  любовного романа
содрал; у бабушки таких книженций завались.
     Записку вложил в конверт, запечатал и на всякий пожарный еще "Бродягой"
побрызгал из маминого флакона. Как стемнеет, пойду к Пандоре и отд