внимание.
     5. Стороны  обязуются обсуждать  все возникающие финансовые  вопросы по
пятницам, в 19.00.
     6. Д.А.М. обязуется открыть отдельный счет на имя П.М.М.
     7. Каждая сторона обязуется не флиртовать с  противоположным полом и не
вступать в интимные отношения без полного на то согласия второй стороны.
     8.  П.М.М  обязуется всегда  закрывать  тюбик  с  зубной  пастой  после
использования.
     9. Д.А.М. обязуется стирать свои носовые платки.
     10.  Каждая сторона обязуется не чинить  препятствий другой  стороне  в
занятиях по интересам (участие в демонстрациях,  политических и общественных
движениях).
     11.   Д.А.М.  обязуется   вышвырнуть   к   чертям   обе  пары  саржевых
штанов-галифе.
     12.  П.М.М. обязуется не зудеть каждую минуту про Дорин Слейтер.  То же
самое касается Д.А.М. относительно мистера Лукаса.



     Подписано в день заключения соглашения, 8 января 1983 г.
     Подписи сторон: Полин Моул (подпись).
     Джордж Моул (подпись).
     1-й свидетель Адриан Моул (подпись).
     2-й свидетель Рози Моул (? вместо подписи).





     9 января, воскресенье



     Папа устроил на заднем дворе торжественное сожжение своих штанов-галифе
и сказал, ковыряя палкой горящую саржу:
     -- С этого момента, Адриан, у меня одна дорога. Прямая и узкая.
     Я не врубился -- это он про штаны или про жизнь?





     10 января, понедельник

     Школа  вонючая  началась.  Все своими новенькими  калькуляторами друг у
друга перед носом махали. Моя дубленка  шуму наделала здорово, причем везде,
где  я с ней появлялся. А  я с ней, между прочим, именно  везде и появлялся.
Чтобы такую дорогую вещь в раздевалке оставить? Черта с два.
     На  линейке  держались  с Пандорой за руки.  К сожалению, на  это  дело
обратил внимание пучеглазый Скратон. И рявкнул:
     -- Сопливые шуры-муры свои оставьте на вечер, ясно?!
     Пандора  разозлилась  зверски,  но я  затащил  ее  в  мужской туалет  и
успокоил.  Объяснил,  что  пучеглазый  Скратон  наверняка  импотент,  вот  и
скрежещет зубами при виде юных, полных восточной страсти влюбленных!





     11 января, вторник



     Вечером  смотрел  по телику Роя Хэттерсли.  Толстеет старик,  толстеет.
Лично я на его месте следил бы за своим весом -- на случай всеобщих выборов.
Избиратели жирных политиков не  выносят. Взять, к примеру,  Черчилля. Что  с
ним после  войны  сталось?  Вышвырнули  вон,  вот что!  А  все  потому,  что
разжирел. Я точно  знаю, потому  что сегодня  на истории нам  классный фильм
показали про Вторую мировую войну. Вот поднакачаю  память, может,  историком
после школы сделаюсь.





     12 января, среда



     Найджел организовал  в  школе "Клуб  голубых". Пока что он единственный
член  клуба,  но  было  бы интересно  посмотреть, кто  туда  вступит.  Умник
Хендерсон весь день с неуверенной рожей болтался у объявления.





     13 января, четверг

     Пучеглазый Скратон приказал закрыть "Клуб голубых" --  мол,  попечители
школы не позволят использовать школьный спортзал в аморальных целях. Найджел
прикинулся, будто не врубается:
     --  Простите,  сэр!  "Клуб  голубых"  должен  объединить тех  учеников,
которые видят мир  в голубом цвете. Ну, в смысле,  розовом. Веселых, бойких,
активных, спортивных, законченных оптимистов! И  чтобы остальные тоже такими
становились, хотя бы на переменах. Где тут аморальность?
     Но пучеглазый Скратон на удочку не попался.
     -- Слово "голубой", -- говорит, -- в последнее время  совершенно другой
смысл приобрело.
     --  Неужели,  мистер Скратон?  -- Найджел  вроде  как диву дается. -- И
какой же?
     Скратон  взопрел  весь  и  трубку  свою измочалил. Даже Найджел над ним
сжалился.
     --  Ладно,  --  говорит.  -- Все  понял,  сэр.  Придется  обратиться  к
современному толковому словарю.





     14 января, пятница



     Надо бы проведать, как там Берт. Господи!





     15 января, суббота

     По  школе новая  игра ходит,  прямо умом все двинулись. Лично я  считаю
такие  шутки убогими и наивными.  Вся школа в  отпаде,  от смеха валяется по
полу, размазывая  слезы  по мордам,  но  мыслящему  человеку такой  юмор  по
барабану.
     -- Кто пуляет ливером?
     -- Ливерпуль!
     -- А что любят киски?
     -- Виски!
     -- Кто сожрал все патиссоны?
     -- Пат и Сонни!
     Ау, Оскар Уайльд! Вернись, народ в тоске!





     16 января, воскресенье

     18.00. Сегодня  отец натянул на себя нормальные джинсы. Видок у  него в
них  идиотский.  Ну прямо волк  в овечьей шкуре. А  еще смахивает на  рыбную
котлету в маскарадном прикиде свиной отбивной.
     Предки умотали в кафе, бросив на меня Рози. Вместе с беконом, картошкой
и овощами на  плите.  Рози  накормил без проблем,  но  чтобы  она  срыгнула,
пришлось  сто  лет ждать.  Двести  раз ее  по спине треснул, все без  толку.
Ничего  не оставалось,  как схватить  ее за  ноги и  как  следует тряхануть.
Сработало. Потом надо было подгузник поменять, но я ловко прикинулся,  будто
у  меня  насморк, и вытаращил глаза, когда мама сказала, что от Рози здорово
несет.
     22.00.  Передо  мной  со  всей  остротой встал  вопрос  насчет папиного
возвращения. Как я  к  этому  отношусь? Целая неделя прошла, вроде  бы  было
время обдумать, но у предков же  и раньше случались мирные периоды -- и  что
выходило? Пшик. Решил подождать с выводами до конца испытательного срока.
     00.15. Почему это я Берта забросил? Какая же ты скотина, Адриан Моул!





     17 января, понедельник



     Сегодня  по телику  запустили "С утра пораньше". Встал  без  пятнадцати
шесть,  чтобы  не  проворонить  самое  интересное.  Позавтракали  с  псом  в
гостиной.  Вообще-то  с  овсяными  хлопьями появляться в  гостиной запрещено
(вдруг  шлепнешь  на  пол и  размажешь по ковру), но  я  решил,  что  случай
особенный и мама бухтеть не будет.
     Но пес подложил мне свинью. Наступил на свою миску,  вывалил  "Педигри"
на ковер  и  уселся  сверху.  Я  подчистил все  это дерьмо пустой сигаретной
пачкой, и мы с псом устроились перед теликом. "С утра пораньше" ровно в 6.30
врубают. В 6.25 я предков разбудил -- проорал им снизу, что через пять минут
классная передача  начинается.  Папа проорал  сверху, что "паскудного Фрэнка
Боу он видел в гробу и в белых тапочках", особенно в такую рань несусветную,
и что он (папа) мне шею свернет, если я телик тише не сделаю.
     Тут Рози проснулась и заверещала благим матом; предки, ясное дело, меня
обвинили.  В общем, из-за этого их бедлама  начало я пропустил,  а  передача
классная.  Мне все понравилось:  гороскопы,  новости, памятные даты. И Фрэнк
Боу ошизительно смотрелся. Парень что надо, вот бы у меня такой отец  был! А
Селина Скотт  -- полный  отпад!  Красивая до умопомрачения,  и  башка  варит
только так.
     В 7.45  Кортни  Эллиот  заявился, мы  с ним  на  пару досматривали.  Он
сказал, что "С утра пораньше" -- передача для недоразвитых.
     -- Предпочитаю Радио-4.
     И наушник в ухо засунул.
     А я, между  прочим, в школу опоздал, потому что Фрэнк до девяти тянул с
шампанским!
     Накатал жалобу телевизионной шишке:



     Многоуважаемый сэр,
     Позвольте  поздравить  Вас с  выходом  в  эфир  новой передачи  "С утра
пораньше". Я  просмотрел первый выпуск и считаю его довольно удачным. Однако
должен отметить  и некоторые  недостатки. Мы с  одноклассниками  опоздали  в
школу из-за Вашего решения открыть шампанское в девять часов.
     С Вашей стороны, сэр, это либо неуважение  к  юношеской аудитории, либо
прискорбное незнание, когда начинаются занятия в школах.
     В  будущем,  многоуважаемый  сэр,  я  посоветовал  бы  Вам  с   большей
ответственностью  относиться  к  подобным  деталям.  И  наконец,   позвольте
выразить пожелание,  чтобы в  следующих выпусках наиболее интересные эпизоды
(как то:  интервью с  Эрнестом  Хемингуэем  или  гороскоп  принцессы  Дианы)
пускать в эфир до 8.30 утра (по пятницам можно и позже, потому что линейки у
нас не бывает).
     Заранее благодарю за ответ,
     всегда к Вашим услугам,
     Адриан Моул (15 лет и 9 месяцев от роду).





     18 января, вторник

     Лорд Фрэнкс  опубликовал отчет о фолклендской военной кампании. Лично я
от  комментариев  воздержусь  до  тех  пор,  пока не проштудирую  передовицу
"Гардиан".
     22.30. Не смог найти "Гардиан", а ведь он всегда лежит в корзине у пса.





     19 января, среда



     Нашел  "Гардиан"  в  мусорном  ведре. В  него  вчерашние использованные
подгузники завернули! Выразил маме свое глубочайшее возмущение и выслушал ее
бессвязный лепет. Видите ли, в доме мешки для мусора закончились!





     20 января, четверг



     Селина  Скотт достает  меня  во сне. Вчера  ночью  приснилось,  что она
торгует  огурцами на нашей улице. Топала от дома  к  дому и звонила в каждую
дверь.  Я вынул из кошелька 50  фунтов и  купил  полдюжины  огурцов.  Селина
застеснялась и говорит с лучезарной улыбкой:
     -- О доблестный рыцарь, позвольте узнать, сколько вам лет?
     -- Пятнадцать, о прелестная дева.
     Тут я проснулся, потому что пес мне лапой по лбу заехал.
     Хотел маме рассказать про сон, но она и слова не дала сказать.
     -- Нет ничего противнее, -- говорит, -- чем выслушивать чужие сны. Хотя
нет, не совсем так. Еще противнее, когда тебе кто-нибудь в жилетку плачется.





     21 января, пятница



     Опять снилась Селина Скотт. Вроде мы с  ней решили вдвоем Атлантический
океан на яхте  переплыть. Селина за борт свалилась и попала прямо в пасть  к
киту. Я  за  ней нырнул,  в  китовое брюхо; там, кстати, очень тепло и уютно
было. Внутри кита  бутылку шампанского на двоих распили,  выплыли из брюха и
вернулись  на  яхту.  А  там  откуда  ни  возьмись Фрэнк  Боу,  учит Пандору
комментировать футбольный матч.
     Утром рассказал отцу свой сон во всех подробностях (в чем была Селина и
все  такое), но  папе, кажется, мои сны по фигу. Теперь понятно, почему люди
на   психоаналитиков   раскошеливаются   (чтобы   было  кому  про  свои  сны
рассказывать, больше ж никто не слушает).





     22 января, суббота



     Сегодня Селина не снилась, так что пришлось тащиться с Пандорой в город
за розовыми гетрами  (только чтоб обязательно  флюоресцентного цвета!). Штук
пятьдесят магазинов прочесали;  Пандора все розовые (нефлюоресцентные) гетры
обнюхивала, фыркала и с кислой физиономией  обратно в корзину швыряла. Потом
я предложил немножко очухаться,  кофе попить.  В кафе меня на  откровенность
потянуло; признался Пандоре в своих  чувствах  к  Селине.  Пандора  спокойно
выслушала, даже истерику не закатила.
     --  Я  тебя  понимаю, Адриан. Селиной Скотт  нельзя не  восхищаться. Не
каждая женщина вынесет столько  пластических операций. Мужественная женщина,
что и говорить.
     Если верить Пандоре, то Селина  Скотт переделала себе нос, губы, грудь,
уши и  глаза. Бедной  Селине  приходится перед съемкой по три  часа тратить,
чтобы  замазать  все шрамы.  И еще  Пандора сказала, что  в  больницу Селина
ложилась под своим настоящим именем. Эдна Груббетруп!
     И   откуда  только  Пандора   выкапывает   интимные   подробности   про
знаменитостей? Когда спросил, она бычком в пепельницу ткнула и нос задрала:
     -- Очень просто! Брейтуэйтов в верхах Би-би-си все знают!
     "Все мойщики  окон, что  ли?" -- спросил  я, правда про себя. Очень мне
надо нарываться. Пандора если в раж войдет, ее не остановишь.
     После кафе  опять  по магазинам шлялись. Гетры  флюоресцентные так и не
нашли; Пандора за ними в Лондон поедет.
     -- Чтоб она провалилась, эта провинция! -- объявила в сердцах.





     23 января, воскресенье



     Сегодня позвонил гад Лукас. Я сказал, что  мама обедает в кафе с папой.
Лукас  спросил, в каком кафе. Я дал адрес, так  этот  гад, вместо того чтобы
трубку положить, прицепился со своими  дебильными вопросами насчет Рози. Под
конец совсем ошизел. Потребовал  поднести Рози  к телефону, чтобы послушать,
как она смеется. Я его, само собой, послал куда подальше.
     -- Никак она не смеется. Только ревет.
     -- Так я и думал. Вся в меня!
     Похоже, этот идиот совсем с катушек съехал.
     Маме поход в кафе на пользу не пошел. Домой вернулась не в себе, а папа
вообще  злой как черт. Кажется, маму в самый ответственный момент от игры  в
дротики оторвали. Кто-то ее к телефону позвал.





     24 января, понедельник



     Водопроводчики объявили забастовку. Отец велел всем вечером вымыться. В
том числе и псу. Потом по  всему дому тазы собрал, ведра,  кастрюли и всякое
такое, в чем воду можно держать. Налил  воды под завязку, насвистывая что-то
веселенькое. Папа у нас большой охотник до кризисов.





     25 января, вторник



     Здорово! Великолепно! Бесподобно! Высший класс!
     В школе закрыли душевые!!!
     Да здравствует свобода! К черту эту пытку -- мыться у всех на  виду! Не
желаю два раза в  неделю оголять свои хилые мускулы. Надеюсь, водопроводчики
будут стоять на своем, пока я школу не закончу. Лично я на месте этих парней
фунтов пятьсот в неделю потребовал бы, ни пенсом меньше!





     26 января, среда

     Кортни  Эллиот  предложил   подтянуть  меня  к   экзаменам.   Ну  дает!
Оказывается, в почтальоны он после университета подался. Вообще-то Кортни --
доктор философии, только у него в  научном мире  стычка  случилась с другими
докторами, из-за  распределения  новых кресел.  Ему  вроде  какое-то  кресло
обещали, а потом надули.
     Было бы из-за чего лезть  в бутылку. Подумаешь, кресло не дали.  Они же
все  одинаковые.  Да  ладно,   не   суди  сам,  да  не  судим  будешь.  Нам,
экзистенциалистам, до такой ерунды дела нет.
     Лично мне плевать, в каком кресле сидеть.
     Читаю "На дороге" Джека Керуака (38).





     27 января, четверг



     Сегодня  Кен Ливингстон  по телику рассказывал,  как ловко он  заставил
Верховный  суд снизить  в  Лондоне  оплату за проезд в  автобусах.  Решил  к
предкам подкатить насчет денег на автобус до школы.  Я ведь как  милю с утра
протащусь, так сил нет, прилечь хочется. Никакие уроки в голову не лезут.
     Отец сказал,  что он  по четыре мили отмахивал  в  школу и обратно, и в
град, и в ураган, и в зной.
     Я ответил с сарказмом:
     -- Никогда не слышал о таких природных катаклизмах в Центральной Англии
в пятидесятые годы!
     Отец тут же окрысился:
     -- В наше время погода была не то что теперь! Вам, соплякам, такое и не
снилось.





     28 января, пятница



     Напомнил  отцу,  что  в  понедельник вступает  в силу  закон  о  ремнях
безопасности. Папа же пробурчал, что ни  одна канцелярская крыса не заставит
Джорджа  Моула  цеплять на себя вожжи, будто  он сосунок  какой. Тут уж мама
встряла:
     -- Крыса, может, и не  заставит, Джордж, зато полисмен в два счета, так
что будешь пристегиваться как миленький.





     29 января, суббота



     Берт  Бакстер  позвонил. Почему  носа к нему  не  кажу,  спрашивает.  Я
сказал, что дел по горло.
     -- Угу, угу. Так занят, что вдовца-сиротинушку проведать не можешь?
     Я обещал заглянуть завтра после обеда.
     -- После обеда? А что это такое? -- проскрипел Берт.
     -- Ну, мясо, Берт. Еще бывает гарнир,  овощи там всякие.  Припоминаешь?
Хлеб, подливка и прочее.
     Берт грустно  ответил, что  уже лет сто  ничего не  жевал, так  что все
слова про еду начисто забыл.
     Я пригласил его на воскресный обед:
     -- Папа тебя подвезет.
     Потом предкам сообщил, что в воскресенье у нас гости. Что тут началось!
Такую бучу  подняли, что  вспоминать  неохота.  Они, видите  ли,  намылились
"присмотреть  что-нибудь подходящее  для  жилья"  и  перекусить в  китайском
ресторане.
     Это еще что за новости! Жилье менять им приспичило. А обо мне подумали?
Мне, между прочим, экзамены скоро светят. Ежу понятно, что человеку  в такой
момент противопоказаны кардинальные перемены.





     30 января, воскресенье



     Проведал Берта. Полдня вслух читал ему "Ньюс оф уорлд". Это ж обалдеть,
сколько, оказывается, викариев бросают  паству и  дают  деру  со  смазливыми
разведенками.
     После "Ньюс" немножко почитал Берту цветное приложение к "Санди таймс",
но ему быстро надоело.
     -- Это еще что за мура, а? Про макаронников каких-то читать удумал. Мне
на  их  выкрутасы  плевать.  Ты бы  еще  про паскудного какого  музыкантишку
почитал. С тебя станется.
     -- Я думал, ты хочешь быть в курсе последних событий в мире культуры!
     Берт сказал, что он как про культуру  слышит, так сразу  за открывалкой
для бутылок лезет.
     В 19.00 приехал доброволец  из собеса,  чтобы Берта в  пивную  отвезти.
Чудной  малый -- тощий и весь какой-то дерганый. Уинсли зовут. Стоило  ему в
комнату  зарулить,  как  Штык свои  клычищи  оскалил и  давай  рычать.  Берт
посоветовал Уинсли не делать резких движений.
     -- Рычание -- это еще цветочки. Вот коли цапнет, тогда будут ягодки, --
посулил он.
     Я не удержался и  продемонстрировал все, что мы со Штыком умеем. Первым
делом  перевернул его  на  спину и  брюхо  почесал.  А  потом  главный фокус
проделал: сунул  голову Штыку  прямо в пасть. Правда,  ненадолго,  уж больно
гнусно у Штыка там воняет.
     Берт  с Уинсли  отчалили,  а я  в доме  прибрался.  Нашел  под подушкой
свадебную фотку: Берт и Квини  улыбаются. Чудно все-таки, даже такие древние
старики, оказывается, тоже на чувства человеческие способны.





     31 января, понедельник

     Здорово повеселились  с  Найджелом по  дороге в  школу: всем водителям,
которые мимо нас проезжали, показывали, что надо ремень  пристегнуть. Вот же
гады. Хоть бы один спасибо сказал.





     1 февраля, вторник



     В  склеенном брачном союзе предков появилась первая трещина: не сошлись
в финансовом вопросе.
     Государство заставляет нас жить так, как  ему (государству) хочется, то
есть в нищете! А предки в нищете жить не  могут.  Мне-то ничего, я с детства
привык. Никогда в кармане больше трех фунтов не водилось.





     2 февраля, среда



     Посреди  сериала  "Улица  Коронации"  в  дверь затарабанили.  Гад Лукас
собственной персоной. Подавай ему  Рози,  хоть тресни. Папа сказал, что Рози
занята и  просила  не  беспокоить. Лукас  разорался во всю  глотку; пришлось
впустить, чтобы  соседи не сбежались.  В  такой дыре, как наша,  сплетен  не
оберешься.
     Маме  даже  пудра "Макс  фактор"  не помогла:  белая стала, как стена в
школьном сортире. Лукас опять пасть раззявил:
     -- Полин!!! Я требую немедленной встречи со своим ребенком!
     Папа  по  стенке  так  и сполз. Слава богу, кушетка недалеко  была,  он
додумался шажок в сторону сделать и на подлокотник рухнуть.
     -- Полин! -- простонал папа. -- Умоляю!!! Скажи, что это мой ребенок!
     -- Конечно, твой, Джордж, успокойся.
     Лукас  вытащил из-за пазухи блокнот  в обложке  из дерматина с надписью
"1982" и заблеял:
     --  Мы  с Полин возобновили сердечные отношения 16 февраля 1982 года, а
расстались 13 марта 1982, в воскресенье, когда  Полин отправилась в  Шеффилд
на митинг протеста.
     Мама как завопит:
     -- Мне же тогда колпачок новый поставили! Я не могла забеременеть!
     Папину физиономию так и перекосило.
     -- Прелюбодейка!
     Мама в слезы:
     -- Сам такой!
     -- Раскошелилась на колпачок, так и носила бы! -- рявкнул папа.
     -- Так я и носила, Джордж! -- в полном отчаянии простонала мама.
     Гад Лукас руки протянул, маму облапить намылился, а она как врежет  ему
своим фирменным каратешным ударом.
     Про меня  они  забыли, конечно  же. Вспомнили, что у  них сын  имеется,
только когда я из гостиной рванул наверх. На лестнице обернулся и проорал:
     -- Не жизнь, а сплошной катаклизм! Я скоро спячу с вами!
     По  пути  заскочил  пров