м совсем запустил Фолклендскую  кампанию. Провел целый
день у себя в комнате -- приводил в порядок карту военных действий. Мы живем
в период  величайшей исторической  важности, и я, Адриан Моул, предсказываю:
британский народ заставит правительство подать в отставку!





     7 июня, понедельник
     Государственный праздник в Ирландии.



     Мама (моя).
     Кошка Клэр Нельсон.
     Спаниелиха Мици.



     Что между ними общего?
     А то,  что  все они ожидают потомства!  Кто  ребенка, кто  котенка, кто
щенка. Потрясающая плодовитость. В районе  прямо  шагу сделать нельзя, чтобы
не  наткнуться на беременную. И все после того, как  городской  совет  решил
добавлять в воду какие-то там фториды.





     8 июня, вторник



     У газетного киоска встретил Берта Бакстера. Сидит себе в кресле-коляске
и коммунистическую "Морнинг  стар" читает. Обсудил с ним культурные проблемы
рабочего класса  Британии. Берт сказал, что,  будь он помоложе, проник бы  в
типографию "Сан" (12) и разнес бы там все к чертям собачьим!
     Берт  предложил мне примкнуть к  Юным коммунистам. Я  обещал подумать и
думал минут пять. Решил пока воздержаться, чтоб не провалили на экзаменах.





     9 июня, среда



     Прощай, детство. Вот и пришла пора взрослеть. Убрал с полок все комиксы
и тому  подобное  детсадовское барахло.  Сложил все в коробку  из-под  масла
"Анкор" и  выставил  за дверь.  Надеюсь,  намек  до  предков  дойдет. Хватит
обращаться со мной как с недоумком. Человек, который разбирается в операциях
Международного  Валютного  Фонда  (а  я  разбираюсь,  на  прошлой неделе  по
математике проходили), заслуживает, чтобы к нему относились с уважением!





     10 июня, четверг



     Стрекоза Сушеная беременная!
     Видел ее в соседнем магазине. Сопляк Максвелл, на мое счастье,  у кассы
закатил скандал, так что я потихоньку слинял. Стрекоза  на корову смахивает,
прямо  смотреть противно. Ну  и пусть. Так ей и надо. Беспорядочные  половые
связи до добра не доводят. Интересно, кто отец ребенка?





     11 июня, пятница



     Отцу осточертело командовать работами по очистке городского канала.
     --  Стоит  мне, -- говорит,  -- с моими  парнями Базом, Мазом, Дазом  и
Бозом  выгрести  дерьмо  с  одного участка,  как ночью какой-нибудь  стервец
устраивает там новую помойку!
     Я  так  понял,  что  бригада  его не сильна  по части  морального духа.
Предложил созвать добровольцев для ночных дежурств, но отец отказался:
     -- Уж если  кто-то свой драный матрац до канала доволочет, его какие-то
молокососы не остановят.





     12 июня, суббота



     Отправил мистеру Тайдману с Би-би-си еще одно письмо со стихотворением.
На этот раз обратился к норвежской теме. Она мне близка, так как  я  глубоко
изучил проблемы норвежской кожевенной промышленности.



     Дорогой мистер Тайдман,
     У  меня  выдалось  несколько свободных  минут,  и я решил  черкнуть Вам
письмо, а также ознакомить  со своим  новым поэтическим  произведением.  Оно
называется "Норвегия", написано в стиле модерн  и является типичным образцом
этой поэтической школы. А если по-простому, то оно  не про цветочки и прочую
дребедень,  и совсем без рифмы. Если  Вам  трудно понять  этот стиль, то  не
могли бы Вы показать его  человеку знающему, чтобы  он  объяснил Вам?  Можно
любому поэту из современных.
     С уважением,
     Адриан Моул (15 с четвертью лет).



     P. S. Если Вы где-нибудь в коридоре случайно встретите Терри Уогана, то
попросите,  пусть он упомянет в  эфире мою  бабушку Мэй  Моул.  Ей семьдесят
шесть лет, она больна диабетом.



        "НОРВЕГИЯ"



     Норвегия! Язык твой труден.
     Красу свою ты прячешь под странными звуками.
     Колыбель долгих ночей, коротких дней и точек над буквами "О".
     Задумчивые величавые олени
     Осторожно ступают по ледяным торосам,
     Помня о том, что случилось
     С "Титаником".
     Однажды и я появлюсь на твоих брегах.
     Пусть и живу сейчас в сердце Англии,
     НО!
     Норвегия! Сердце мое принадлежит твоим топким
     Заливам.





     13 июня, воскресенье
     Первое после Троицы.



     Весь день  провел у бабушки. Читал всякие взрослые газеты типа "Ньюс оф
уорлд" (13) и  ради разнообразия питался  здоровой  пищей.  Поели  с бабулей
жареной баранины с мятным соусом. Соус домашний, из мяты с подоконника.
     Бабушка надеется, что на сей  раз у нее  будет внучка. Говорит, девочек
можно по-всякому  наряжать. Она уже связала малиновую кофточку  "на выход" и
один шерстяной башмачок.
     Цвет выбрала  серо-буро-малиновый -- на всякий  случай,  неизвестно же,
кто уродится. Лично меня страх берет, как представлю себе чьи-то ноги в этих
самых башмаках.





     14 июня, понедельник
     Луна в последней четверти.



     Нашего  почтальона, к которому уже  все  привыкли,  заменили  новым  по
фамилии Эллиот. Зовут Кортни. Мы бы понятия не имели, как его зовут, если бы
он сам не представился. Вот  так прямо взял, постучал в  дверь и отбарабанил
свое имя. Кортни Эллиот и на почтальона-то не похож. Под серой почтальонской
формой  у него  рубашка  с пышным  кружевным жабо  и  еще галстук-бабочка  в
красный горошек.
     Почтальон без спроса протопал на кухню и захотел познакомиться с "нашей
живностью". Я позвал пса, Кортни заглянул ему в морду и сказал:
     -- Наше вам с кисточкой, приятель.
     Я  не  врубился,  зато пес упал  как  подкошенный и подставил брюхо. От
растворимого кофе Кортни отказался, так как пьет только натуральный молотый,
а потом вручил отцу письма:
     -- Боюсь, мистер Моул, что одно письмецо из налоговой.
     Повернулся к маме, приподнял шляпу и отчалил.
     Письмо и впрямь оказалось из управления по налогам.



     Судя по  полученной информации, в прошлом финансовом году  мистер  Моул
организовал на территории своей недвижимости фирму  по производству кухонных
полок для специй, однако Управление не получило сведений о доходах. Не будет
ли мистер Моул так любезен заполнить прилагающийся бланк.



     Отец прочитал и буркнул:
     -- Какой-то сукин сын продал меня с потрохами этим шакалам!
     Я  слинял в школу. По дороге  заметил, как Кортни выходил от Сингхов  с
набитым ртом.





     15 июня, вторник



     Кортни опять приходил, новую  почту  доставил -- на этот  раз письмо от
таможенников. Их  интересует, почему это отец не сообщил им о своей фирме по
производству полок. Как же им считать налог на добавленную стоимость?
     Папа прямо взбесился. Орал на весь дом, что кто-то на него донес. Когда
немного  остыл,  они с мамой стали считать наших врагов.  Если без родни, то
двадцать семь получилось.





     16 июня, среда



     Отца уже  трясет,  когда он  слышит радостный стук почтальона Кортни  в
нашу  дверь. Сегодня пришло письмо из  "Аксесса"  (14). Угрожают  в два раза
сократить папину карточку.
     А мне  сегодня  врезали крикетным мячом  по  голове.  Вообще-то  я  сам
напросился. Увидел, что мяч  на  меня летит, зажмурился и рванул от него  по
полю. Теперь лежу в кровати, жду первых признаков сотрясения мозга.
     Стрекоза  Сушеная  ошивается у нашего дома. Ровно  шесть  раз прохиляла
мимо, я сосчитал.





     17 июня, четверг



     Только что выудил из маминой сумки вот такой листок:



        "ЗА"
     1. Вдруг девочка?
     2. Пособие будет больше.



        "ПРОТИВ"
     1. Прощай независимость.
     2. Джордж не хочет.
     3. Целую вечность буду выглядеть, как старая мочалка.
     4. Рожать больно.
     5. Неизвестно, что подумает пес.
     6. 37 -- не слишком поздно?
     7. Не приведи господи, вены вздуются.



     18 июня, пятница



     За завтраком  изображал дикую  радость. Вроде жду не дождусь брата (или
сестру). Спросил  у  мамы  про имя  --  выбрала  или нет.  Мама сказала, что
назовет ребенка Кристабель.
     Кристабель! Где она его откопала, в "Питере Пэне",  что ли?! Кто сейчас
называет детей Кристабелями? Вот же не повезло бедняге.





     19 июня, суббота



     Сегодня  с  Найджелом  катались  на  великах.  Сперва  хотели  зарулить
куда-нибудь  в  глушь,  поближе к природе. Крутили  педалями  до упаду,  всю
округу исколесили,  но дикая природа  есть только за  колючей  проволокой  и
табличками "Вход  воспрещен". Короче,  на  дикую  природу  мы  только  из-за
заборов поглядели.
     На обратном пути подняли  философский вопрос о  войне. Найджел на армии
сдвинулся.
     -- У военных, -- говорит, -- клевая житуха. А потом и на  гражданке без
дела не останусь.
     Так уж и не  останется. Я  подумал, если только в киллеры  наймется. Но
вслух промолчал. У  меня  есть  курсанты  знакомые,  так  они,  по-моему,  в
настоящей войне ни фига не смыслят. Солдатам же живых людей убивать надо!





     20 июня, воскресенье
     Второе после Троицы. День отца.



     Папа на неделю присох к телику. Ничего не дает посмотреть, кроме своего
вонючего чемпионата мира по футболу. Сегодня я его  попросил переключить  на
Би-би-си, где шел  документальный фильм  про вымирающие норвежские растения.
Хрен  тебе. Ему Францию против  Кувейта  подавай. Выключил  свет и проторчал
весь вечер перед ящиком. Оскорбился, что его  с Днем отца не поздравили. А я
виноват, если из головы вылетело?
     Обратился к маме  с официальным заявлением протеста, но  она отказалась
от роли судьи.  Пришлось  заняться  картой военных  действий  на Фолклендах.
Заодно проверил  свой  личный  счет в  Строительном  кооперативе;  прикинул,
сколько не хватает на маленький телик, пусть и черно-белый. До каких пор мой
кругозор будет зависеть от капризов предков?
     Вернулся в гостиную, в аккурат чтобы посмотреть классный проход с мячом
здоровенного араба в чалме. Лично я против таких классных проходов ничего не
имею. Меня только от футбола мутит.





     21 июня, понедельник
     Самый длинный день. Новолуние.



     С утра пучеглазый Скратон собрал всю школу в актовом зале. Пригнал даже
тех учителей, про которых все знают, что они атеисты и в Бога не верят.
     Я  жуть как сдрейфил. Вроде  и не нарушал ничего  в последнее время, но
мистер Скратон у  нас спец  из всех преступников делать. Двери закрыли, всех
рядами  выстроили, и тогда Скратон кивнул миссис Фиггерс, которая за пианино
сидела. Та в ответ тоже кивнула и как грохнет "Аллилуйя!".
     Пятые классы  (не все, конечно, только  кое-кто, и  Пандора среди  них)
ради смеха стали орать: "Аллилуйя! А тебе что с того?"
     Круто  вышло!  Но  пианино  барахлит,   пора   опять  вызывать  слепого
старикана-настройщика.
     Миссис Фиггерс  закончила  барабанить по клавишам, пучеглазый Скратон в
полной тишине прошаркал к своей трибуне, помолчал и говорит:
     -- Сегодняшний день -- это такой день, который войдет в историю!
     И  снова заткнулся. Надолго, по задним рядам  даже шумок  прошел, будто
его наконец на пенсию вытурили. Тут мистер Скратон гаркнул:
     --  А  ну  цыц! Тишина!  --  И продолжил: --  Сегодня! В  восемь  часов
пятьдесят три минуты! На свет появился будущий король Англии!
     Все девчонки, кроме Пандоры (она либералка), как заверещат: "О-о-о-о!!!
Леди Ди родила!"
     Клэр Нельсон шею вытянула и взвизгнула:
     -- Сколько он весит?
     Пучеглазый Скратон ухмылочку свою поганую прицепил и будто оглох.
     А Пандора вдруг такое выдала!
     -- Скажите лучше, сколько он стоит?
     У Скратона сразу слух прорезался, и он мигом выпер Пандору из зала.
     Бедная,  бедная  моя Пандора! К двери  вышагивала красная,  как русский
флаг.  Когда  мимо  меня  проходила,  я  попытался поддержать  ее  дружеской
улыбкой. Наверное, плохо  получилось, потому что  в ответ  она мне очень зло
прошипела:
     -- Чего пялишься?
     Уроки  пучеглазый  Скратон   отменил,  но  сначала  лекцию  прочел  про
королевскую семью и как она трудится на благо британского экспорта.
     Спать лег рано: очень день длинный выдался.





     22 июня, вторник



     Сегодня новорожденного  принца  привезли  из  больницы во дворец.  Отец
(мой) надеется, что будущего короля  назовут  Джорджем, в  его честь. А мама
свое гнет. Заявила, что и королевской семье не помешало бы шагать  в ногу со
временем, а для этого нужно назвать принца Бреттом или Джейсоном.
     Шотландия из чемпионата вылетела. Сыграли с  русскими 2:2. Папа бесился
и обзывал русских "коммуняками  недоделанными". Лично я  считаю, что мужчина
должен уметь достойно принимать проигрыш.





     23 июня, среда



     Пандоре  уготовано   суровое  наказание.  Пучеглазый  Скратон  приказал
посадить  ее   у  дверей  своего  кабинета  и  не  разрешает  ей  ни  с  кем
разговаривать. Я оставил записку на ее крючке в раздевалке:



     Пандоре от бывшего возлюбленного
     Адриана Моула.
     Буду краток. Восхищен твоим пламенным выступлением в понедельник.
     P. S. Моя мама ждет ребенка!





     24 июня, четверг
     Середина лета.



     На перемене снял со своего крючка в раздевалке записку:
     Адриан,
     Ты мне  не  возлюбленный и  никогда  им не  был,  так что твою  подпись
"бывший возлюбленный" я  считаю  ошибкой или даже клеветой. Но за  поддержку
все равно спасибо.
     Пандора.
     P. S. Твоя мама enceinte? (15) Не может быть! Скажи ей, чтобы позвонила
в больницу.



     25 июня, пятница



     Измерил мой "этот самый" -- четырнадцать  сантиметров,  и то если очень
секса хочется. А в  состоянии покоя -- жалких три сантиметра. Переживаю жуть
как.  У Донки Доукинса  из  параллельного класса  линейки не  хватает, чтобы
измерить (так он говорит, я сам не видел). А  Донки, между прочим, только на
неделю старше меня.





     26 июня, суббота



     Вечером  получил  огромное  удовольствие,  когда  смотрел  мистера  Роя
Хэттерсли  по телику.  Приятно послушать  искреннего,  честного  человека  с
хорошим словарным запасом.  Мистер  Рой твердо пообещал  досрочные  выборы и
заверил нас, что мистер Майкл Фут (16) не  такой уж неряха, как о нем думает
британский  народ.  Лично  я   тоже  считаю,   что  мистер   Фут  достаточно
чистоплотен, чтобы стать премьер-министром.





     27 июня, воскресенье
     Третье после Троицы.



     С меня хватит. Осточертело по  воскресеньям таскаться в церковь. Твердо
решил сказать бабушке, что ее внук  --  убежденный атеист. Если Бог все-таки
есть,  тогда  он наверняка поймет, что я фарисей. А  если Бога нет, то  кому
какое дело.





     28 июня, понедельник
     Луна в первой четверти.



     Только  вернулся из школы, как  позвонил Берт.  Проорал в  трубку,  что
Социальная   служба  поставила   ему  телефон.   Он  уже  звякнул  дочери  в
австралийский Мельбурн, а Квини звякнула старшему сыну в канадский  Онтарио.
А еще они на пару послушали "точное время", "совет дня", "прогноз  погоды" и
даже  "новости  крикета",  а  теперь ждут не дождутся, когда наступит  время
вечерней  сказки. Берт, конечно, не  в курсе,  что за  каждый звонок платить
надо.  Я поделился  с ним опасениями, а он только захрипел (это у  него смех
такой) и говорит:
     --  Да меня, паря, раньше вперед ногами  вынесут, чем счета эти хреновы
принесут.
     Берту скоро девяносто стукнет.





     29 июня, вторник



     Каждый  год  одно и  то  же. Без  споров не можем решить, куда  поехать
отдыхать. Сегодня отец отнесся к отдыху очень серьезно.
     -- В  последний раз,  -- говорит. -- На следующее  лето нас сосунок  по
рукам и ногам свяжет.
     Мама до чертиков обозлилась:
     -- Еще чего! Не дождешься! Будет охота Индию пешком  пройти --  привяжу
ребенка к спине, и все дела.
     Ха!  Сказала тоже -- Индию! Да  она ныть начинает, если надо пешком  до
автобусной остановки дойти.
     Лично  я  предложил отправиться на озеро Дистрикт. Поэты должны черпать
вдохновение в природе.
     Папа  предложил  Скегнесс  (17).  Мама  потребовала  Грецию.  Поскольку
договориться не смогли,  решили бросить жребий. Каждый оторвал по  клочку от
старого рулона  оберточной бумаги и  написал что хотел.  Сложили  бумажки  в
чугунок для жаркого, а вытащить мама позвала миссис Сингх (мы друг  другу не
доверяли).
     Миссис Сингх прибыла с толпой маленьких Сингхов и удивилась:
     -- А это зачем, миссис Моул? Пусть муж решит.
     -- В нашем доме, -- гордо ответила  мама, -- у мистера Моула привилегий
нет!
     Миссис Сингх  аж глаза от  удивления выпучила, но бумажку вытащила. Там
было написано "Скегнесс". Везет как утопленнику!
     Потом миссис Сингх  извинилась, что  не  может остаться. Сказала, нужно
мужу ужин  готовить. Я заметил, что отец с завистью  посмотрел на  ее сари и
шлепанцы, утыканные драгоценными камушками.
     А  еще я  заметил, что  на мамин комбинезон  и  ботинки  на  шнурках он
посмотрел совсем по-другому. Тоскливо так посмотрел. Мама пожалела:
     -- Несчастная затурканная баба.
     Папа вздохнул и согласился.





     30 июня, среда



     Мама помешалась на переезде. Хочет продать дом, в котором я  прожил всю
свою жизнь!  Говорит, что теперь нам нужно больше места  "для ребенка". Ну и
дураки  эти взрослые.  Дети  вообще места не  занимают. Они же  длиной всего
двадцать один дюйм.







        " * ЧАСТЬ ВТОРАЯ * "





     1 июля, четверг
     День Британского Содружества в Канаде.



     У меня свидание вслепую! С Шарон Боттс! Найджел устроил. Встречаемся на
площадке  роллеров.  Трясусь  жуть  как. Кататься  на  роликах  не  умею,  а
заниматься любовью и подавно.





     2 июля, пятница



     Выпросил  у  Найджела его ролики  и тренировался  на тротуаре у  нас  в
переулке. Там,  где  живая изгородь и  есть  за что  хвататься,  -- еще жить
можно, а дальше как?
     Хотел  продолжить тренировку дома,  чтобы  на  улице  чувствовать  себя
поуверенней, так мама разбухтелась, что я "своими чертовыми колесами ей  все
полы на кухне испоганю".





     3 июля, суббота



     10.00. Поднялся в  шесть утра, еще чуть-чуть потренировался. Сначала на
тротуаре,  но  недолго.  Мистер  О'Лири  высунулся  из окна  и  пошел  крыть
по-всякому,  мол,  спать  ему не даю.  Думал, хоть на детской площадке смогу
отточить свои  навыки. Черта  с  два.  Там  сплошное стекло  битое  и дерьмо
собачье.  Решил не рисковать  подшипниками;  дождался,  когда  овощную лавку
откроют, купил фунт  винограда, вернулся  домой,  принял  душ, вымыл голову,
ногти  на ногах  подстриг и т. д. После ванны вывалил на кровать всю одежду,
прикинул, в чем пойду.
     Было  б  из  чего выбирать.  Когда  отложил школьную  форму, на кровати
осталось  всего ничего: три пары джинсов клеш (клеши!!! Фуфло.  Фуфло! Клеши
одни только ослы  недоделанные носят), две рубашки с воротничками, у которых
углы  торчат  (длинные-предлинные!  И  в  стороны  торчат!  Фуфло!),  четыре
джемпера, которые бабушка связала (вязаные! Фуфло!). Надеть, словом, нечего.
Разве что вельветовые штаны бутылочного цвета и свитер хаки. Ну ладно. А что
с обувью? Кроссовки в школе забыл. Есть еще выходные туфли, но не попрусь же
я в них на роликах кататься?



     10.30. Звякнул Найджелу, спросил, что носят роллеры.
     --  Красные атласные спортивные трусы, -- отвечает,  --  с разрезами по
бокам, шелковые безрукавки, белые носки до  колен, наушники "Сони" и золотую
серьгу в ухе.
     Поблагодарил я,  повесил трубку, вернулся к себе и  опять  уставился на
свои шмотки.
     Трусы у  меня  черные,  жилетка есть, только она белая и с завязками, а
носки, хоть и до колен, но серые. Вот черт! Кто теперь без плейера ходит? Да
никто! И ухо  у меня  не  проколото, так что последние  два пункта вылетают.
Может, с Шарон Боттс и так сойдет?
     Вопрос: на чертову эту площадку прямо в  шортах  топать или взять их  с
собой, а там переодеться? Еще вопрос