экзамены и хитрую задачу по физике, над которой Миша довольно долго
промучился и  в конце  концов решил ее  нестандартным способом, изученным на
факультативе; за  это Мише  снизили оценку на  балл. Затем так же  быстро  в
Мишиной   голове   промелькнул  биогенетический  закон   Геккеля-   Мюллера:
"Онтогенез есть кратное, неполное повторение филогенеза". Откуда-то  выплыло
толстое лицо  доцента  Рубчинского и  его фраза,  обращенная к Мише:  "Ну-с,
диссидент  Шляфирнер?". "Почему же  это  я  диссидент?"- возмутился тогда  в
ответ  Миша,- "Я член ВЛКСМ!". "Глаза у  тебя такие.  Непочтительные  глаза,
мысли в них много. Думаешь много, читаешь много. Страха у тебя положенного в
глазах нет. А раз его нет, значит  и уважения к  власти и  к начальству тоже
нет. Вот поэтому ты и диссидент".  Это воспоминание было немедленно засунуто
куда-то так глубоко, что Миша совсем потерял его из виду...
     Гистология,     срезы     тканей     под    микроскопом...    Биохимия,
колориметрирование на фотоэлектроколориметре... Что-то еще...  Ну точно, это
практическое занятие по биологии. Миша сидит,  плотно уткнувшись в микроскоп
и перерисовывает в специальный альбом вид под микроскопом червя-паразита под
названием  кошачья двуустка.  Серо-зеленая зачетная  книжка шальной  летучей
мышью   пролетела  у   Миши  в  голове,  размахивая  жесткими  корками,  как
крыльями... Дверь в деканат...  Зачетная неделя... Сессия... А вот то  самое
занятие по нормальной анатомии, когда  Миша познакомился  с  Витей. Вот Вася
Меркулов с Алешей Тарасиковым вносят трупа-Витю на носилках в секционный зал
и  небрежно кладут на  мраморный стол.  Миша вновь  как  будто воочию увидел
бурые от формалина Витины руки  и ноги с  татуировками... Вот Миша в  первый
раз смотрит Вите в лицо и... что это?!! Это уже было не Мишино чувство... Не
Миша  вдруг увидел в  Мишиной  голове страшно  знакомое, бесконечно  родное,
искаженное тяжким страданием мертвое лицо...
     Мишину голову  пронизал  взрыв  ужаса,  сменившегося  гневом,  горем  и
скорбью. Воспоминания прекратились, отброшенные взрывной волной этих чувств.
Он вдруг  почувствовал, что гость  обнаружил в  его вещах  что-то  настолько
жуткое, что повергло его в шок, и теперь он убегает из страшной квартиры без
оглядки.  Зигзагом,  словно  молния,  в  Мишиной  голове пронеслась  дорога,
ведущая  дворами от стадиона к морфологическому корпусу... И все...  тишина.
Хлопнула дверь, и  Миша остался один в своей голове, чувствуя подавленность,
растерянность   и  пустоту.  Чтобы  не  потеряться  в  этом  странном,  вмиг
опустевшем внутреннем мире, юноша открыл глаза и быстро огляделся.
     Старик, рыдая, бился в руках у своего друга, который крепко держал его,
не  давая упасть,  и что-то  бубнил ему  в  самое  ухо, как  бубнит  большой
мохнатый шмель, посаженный под арест в обувную коробку.
     Наконец, Вяленый кое-как справился  с  собой и затих,  и Чалый  ослабил
хватку, а  затем и вовсе  разжал руки. Старик  вынул из кармана замусоленный
носовой платок и кое-как утер глаза, нос и рот, а затем повернул заплаканное
морщинистое лицо и посмотрел на юношу:
     -- А знаешь,  Мишутка, ведь это вы  сыночка моего, Витеньку, там у себя
режете!  Я  его  сразу  узнал.  Умер  в  тюрьме   мой  Витюша,  сыночек  мой
единственный.  Не  сберег  его непутевый  папка,  ебать его  в сраку!  И  не
похоронил даже. Откуда у пьющего  человека деньги на  похороны? Сказали, что
похоронят на  тюремном  кладбище.  Вот  так, не забрал,  не похоронил...  От
родного сына отказался!.. Литр водки съел, потом еще месяц целый горевал, не
просыхая. Спасибо тебе, Мишенька, что ты с Витюней моим дружишь, что болеешь
об нем. Ничего я  в тебе это не  исправил. Убег я! Горестно  мне стало, ведь
сын все ж таки!  Да и как я  могу  в тебе  это  исправить? Как я могу своего
сыночка друга единственного лишить?
     Миша  виновато  колупал  ладони,  уткнувшись  взглядом  в  стол,  Чалый
укоризненно кряхтел и злобно поигрывал в руке перочинным ножом:
     -- А ты говоришь, у ментов душа есть! Нету у них ни  хуя  никакой души.
Все они суки, падлы и живодеры!
     -- Да не сепети ты, Чалый!-  старик уже приходил в себя, в свое обычное
состояние контроля  над  страданием,-  не в  ментах дело, да и  при чем  тут
менты? Кого ебет чужое горе? Была у них разнарядка выдать человека в нарезку
- ну и выдали! Отведи меня туда, Мишенька, к нему. Хочу с  ним попрощаться в
последний  разок,  пока  вы  его на кусочки не  изрезали.  Отведешь? Отведи,
Мишенька! А я тебе тогда помогу, я знаю  как. Убрать это все  из твоей  души
мне теперь  уж  никак нельзя, а вот научить, как  это  все  превозмочь - это
можно. Налей, Чалушка, а?
     Чалый быстро  плеснул в стакан водки, чуть больше двух третей, и  подал
стакан  Вяленому.  Тот  поднялся, и  не глядя  ни на  кого,  покачиваясь  на
неверных  ногах, медленно  и  печально  опустошил  свой  стакан  и отдал его
приятелю. Минут  десять  все сидели неподвижно, переживая случившееся каждый
по-своему.
     В  пивной  тем  временем  прибавилось народу,  стало пошумнее.  За стол
напротив уселась оживленная  компания работяг, видимо  только что окончивших
смену.  Они  обсуждали  какие-то  свои,  волновавшие  их проблемы.  До  Миши
доносились отдельные фразы:
     -- А я  мастеру сказал  уже: почему  это Макухина ты на выгодную деталь
ставишь, а я вторую  неделю ригеля точу? Если ты  меня  и  завтра  на ригеля
поставишь,  я  тебе  все  ригеля, какие за  смену выточу,  прямо  в  жопу  и
засуну!..
     В процессе поглощения пива компания потеплела, оттаяла и плавно перешла
на анекдоты.
     --  ...я,  говорит,  ем красную икру  и  сру красной  икрой.  Помогите,
доктор, не знаю, что делать. А  доктор говорит: "Это все хуйня. Ты делай как
все - ешь говно, и срать будешь говном!.."
     Рассказчику, вероятно, очень  нравился  этот анекдот,  потому  что он с
видимым  удовольствием рассмеялся первым, не дожидаясь  реакции  слушателей.
Вслед за ним рассмеялась и остальная компания.
     От взрыва хохота за соседним  столом старик Вяленый слегка вздрогнул, а
затем  попытался  подняться,  но не смог и, покачнувшись, рухнул  обратно на
скамейку.
     --  Не  могу встать, а  идти надо.  Надо Витьку моего  навестить. Прямо
сейчас  хочу  пойтить, а  встать не могу...  Мишаня, может ты  одолжишь  мне
ходули свои на часок, а?
     -- Какие ходули? Ботинки?- не понял Миша.
     --  Ну не  ходули,  а все... ну это...- и  Вяленый сделал выразительный
жест,  обведя рукой Мишино тело,-  Если ты разрешишь,  я бы на  время в твое
перелез, а твою душу на часик  в мое перекинул. Походишь немного в моем, а я
- в твоем. Нам до твоего... это... морфологического корпуса... полчаса идти,
я посмотрел, перед тем как с твоей головы убежать. Пойдем  с  тобой  пешком.
Тебе  как  раз полчаса и хватит,  и ты за  это время смерть поймешь.  А  мне
полегчает чуток, и я тогда обратно в свою шкуру залезу, а тебя снова в  твою
верну. Я там тебе кое-что оставлю  на время  промеж своих мослов - ну это...
то, что тебе про смерть понимать надо, чтобы тебе потом в твоей шкурке легче
было ходить, чтобы тебя смерть не мучила. Она ведь не страшная, смерть-то...
Хуй ли в ней страшного... Это наоборот, жизнь страшная... Ну как?
     -- А может не  надо, может  лучше  подождем,  пока  вам  легче станет?-
боязливо воспротивился Миша.
     -- Тоже,  бля,  пожалел  какого-то говна!  - возмущенно  рявкнул Чалый,
оглядев студента с головы до ног,- Чего там жалеть-то? Семьдесят кило мяса с
костями,  и  ни  хуя  больше!.  Вяленый  не  тот  человек, чтобы твою  шкуру
заныкать. Сказал  отдаст -  значит  отдаст  железно. Да  ты  пойми,  тебе же
выгода,  жопа...  ...с кулачок!  Вяленый  сказал, что он  там  тебе  оставит
кое-что для понятия  в  своей шкуренке.  Ты же из его шкуры другим человеком
выйдешь, мудила! Вяленый всегда забесплатно лечит. Другой бы кто, так деньги
еще  за это брал! Только секретарей ебучих обкомовских лечить не хотел ни за
какие деньги.  Сколько раз  грозили ему всякие бляди из КГБ,  Джуну из  него
хотели, падлы,  сделать,  для начальства! А  потом придрались, нашли статью,
дело завели...  Ну  и  посадили в конце концов. Чего только с ним на зоне не
делали... И пиздили  каждый день, и петушили,  падлы! Только Вяленый  не тот
человек, его хоть через мясорубку прокрути,  а ничего с ним не сделаешь. Так
они, суки, сына его посадили и погрозили: "Не сделаешь, чего от тебя хотят -
сын  из тюрьмы вообще не  выйдет, там  и  сгниет".  Ну, Вяленый  запил,  как
наверно, никто еще  и не пил. Хотел в себе дар этот водкой истребить. Только
не вышло ни хуя из этой затеи, верно говорят: талант не пропьешь!
     --  Ну  че ты молотишь, Чалый? Опять ни хуя ты не понял, как всегда! Не
жалко было бы мне их полечить - не  мог я! Я ведь душу  лечу, а не мослы, не
потроха! А чтобы я ее  лечить мог, ее ведь иметь  надо!  А  они  все  другой
породы,  у них  души  вовсе  нет.  Прокурор, когда обвинительное  заключение
читает, он  свою душу  знаешь  куда кидает? В папку для  бумаг!  Или в  ящик
стола, бывает,  запрет... Чтобы  не мешалась. Или еще куда, не  важно. Но он
когда домой к  семье  идет, он ее вынает оттуда  и назад запихивает. Мятая у
него душа, рваная, а все же лучше никакой. А у этих вообще никакой души нет,
одна плоть, а на том месте, где душе быть полагается, у них там щучья пасть,
и в ней  зубов до хуя,  как  у щуки  в пруду. Когда они меня  допекли, я  не
сдержался, да  все это  им  и  сказал. Вот,  они  и  не  стерпели...  Ну что
Мишенька,  понял,  зачем  козел  хвост  поднял?-  Внезапно старик  коротко и
задорно подмигнул из-под очков,- Ну так как, меняться бум?
     --  Бум, бум...-  угрюмо ответил  юноша.  Внутри  у него от страха  все
съежилось, но отказываться наотрез было слишком стыдно.
     -- Не  ссы  в  компот, студент!- хохотнул  Чалый,-  Все  будет  ништяк!
Вяленый в моей шкуре каждую неделю путешествует, и ни хуя!
     -- А тогда  почему он все время  говорит, что ты не понимаешь  ничего?-
удивился Миша,- Он  же тебя  мог бы научить, как и что, рассказать  про все!
Почему ты его обо всем не спросишь?
     --  Ага,  щас!- угрюмо буркнул Чалый,- Спросили у хуя, как  он в  пизде
дышит! Вяленый хоть чего и знает, а тебе хуй скажет. И к тому же он сам тоже
не все хочет знать и понимать. Все на свете, говорит, знать  нельзя, грех! А
то боженька  ушко отхуячит. Поймает, бля,  умника за яйца и скажет:  не  суй
свой  нос,  куда  мой  хуй  не лазил! А Вяленый куда только блядь не  лазил,
только что в жопу ко мне забыл залезть. Одно время он любил в космос летать,
столько всего мне рассказывал... Как звезды взрываются,  как время в пружину
закручивается... Время - в пружину! Охуеть! А потом он историю полюбил, стал
по прошлому времени лазить. Пиздоболил  там с какими-то мудаками философами,
он мне даже кликухи ихние говорил. Позорные, блядь, у них кликухи... На зоне
так  только  самых опущенных кличут. Сенека, бля! Спиноза!  Сократ,  на хуй,
Декарт  и  этот еще, блядь, как его...  ага, Лейбниц...  И  Абеляр!  Были  и
поприличнее погонялки,  только их  без  стакана хуй выговоришь: Локк, Гоббс,
Кампанелла...  Эти,  наверное,  не  иначе как  в законе. Вяленый  к  ним  по
несколько  раз в гости  ходил,  все  о государстве говорили,  о  порядке,  о
справедливости...
     А потом он еще к этим сунулся, к немцам. Одного Кант звали,  а второго,
бля,  Гегель. Кант,  ну этот  еще  так сяк.  А  с Гегелем Вяленый  поругался
капитально.  Этот мудак ему начал вкручивать про какую-то хуйню,  называется
"вещь в себе". А Вяленый  - мужчина серьезный, он хуйни всякой не любит.  Ну
он вытащил нож  и  говорит: "Вот я воткну его в  тебя, и будет  ножик этот в
тебе. Ну,  могу в себя воткнуть, и будет  нож во мне. А теперь, объясни мне,
как ты нож сам  в себя так воткнуть можешь, чтобы он был сам  в себе? Или, к
примеру, "водка в себе". Не может она никак быть сама в себе, мил  человек!.
Она  или в  бутылке  плещет,  или уже у  кого-то в  голове  шумит. Пиздобол,
говорит, ты и хуеплет, хоть ты и Гегель!".
     --  Вообще-то, это  Кант ввел  понятие  "вещи  в  себе" в своей  работе
"Критика  чистого разума",- решился не  согласиться  Миша. "Вещь в  себе"  и
"категорический  императив"  -  это  Кант. Мы его работы конспектировали.  А
Гегель открыл три закона диалектики.
     -- Ну Кант, так Кант,- легко согласился Чалый,- значит я перепутал. Они
мне, один хуй, оба до пизды-дверцы!
     Отбрехавшись  столь  мастерски от  замечания,  сделанного по поводу его
вопиющего философского невежества, Чалый с облегчением осклабился,  но почти
тотчас   же  его  лицо  приняло  озадаченное   и   несколько   как  бы  даже
раздосадованное выражение:
     -- Как-как ты сказал, какого разума? Чистого, говоришь? А у кого он, на
хуй, чистый? Разве что у пизденыша, который только  что народился!  Так хули
его критиковать? А ты возьми человека в возрасте - это у кого же он, еб твою
мать, чистый может быть? Только у того, кто не курит, не пьет и баб не ебет.
     -- И матом не ругается,- добавил рябой мелкий мужичонка из-за соседнего
столика с явным намерением поучаствовать в любопытном разговоре.
     -- И  в чужую жопу,  не спросясь, без мыла  не лезет,- хмуро  отчеканил
Чалый, не расположенный расширять круг беседующих.
     Мужичонка обескураженно и неловко отвернулся,  и  все  враз  замолчали.
Старик  Вяленый сидел неподвижно, уронив голову  на грудь  и сопя, как будто
уснул. Чалый внимательно и несколько тревожно вгляделся в его лицо, а  затем
мерно продолжил:
     -- Однажды Вяленый вообще  бля опозорился  -  чего-то там перепутал, на
хуй, и забурился в испанскую тюрьму, а там сидел этот писатель,  который Дон
Кихота написал  - ну знаешь, такой  бля тощий урод со шпагой, его  из чугуна
льют...  Как  же  его,  блядь,  звали-то, этого  испанца... Как-то  солидно.
Домушников еще так зовут. То ли Гардероб, то ли Шифонер...
     -- Сервантес?- вежливо подсказал Миша.
     -- Вот!  Точно.  Сервантес,  правильно. И чего-то они  там  поругались.
Вяленому его  книжка не понравилась ни хуя, вот он и  завелся. Не  любит он,
когда над добрыми людьми издеваются, хотя бы даже  в книжке. Ну он и говорит
ему  типа, если тебя в тюрьму  посадили,  зачем  в книжке хорошего  человека
обсирать.  Сажали,  и будут, мол, сажать, подумаешь, обиделся! На  обиженных
хуй кладут! Сидишь - и сиди себе, терпи, а доброго человека не трави, даже и
в книжке, хуевое  это занятие! Твою,  говорит, книжку  потом на другие языки
переведут, и все будут  читать  и думать,  что добрые люди  только  на  то и
годятся,  чтобы  их чмонала всякая  падла,  кому  не  лень. А Сервантес  ему
говорит:  это мол я не  то чтобы конкретно,  а  вообще,  типа, язвы общества
открываю, чтобы  всем было  видать. А Вяленый взбеленился совсем и  говорит:
язвы, мол, лечить надо, а  не открывать. Оттого, что ты их всем откроешь, от
этого легче  не  станет. Ну,  Сервантес  тоже обиделся  в  конце  концов,  и
говорит: открыть - это значит наполовину вылечить. Еще какую-то хуйню сказал
на этой, как ее... на латыни.
     -- "Bene  diagnoscitur  - bene  curatur",-  неожиданно  звучно произнес
старик.  Миша  проходил эту  пословицу  на  первом курсе:  "То,  что  хорошо
диагносцируется,  хорошо лечится". Вяленый  вновь  опустил  голову на грудь,
видимо ожидая, когда Чалый прекратит чесать языком.
     -- А ведь на самом деле, не факт,- вдруг удивился Миша своим же мыслям.
Я вот неврологией увлекаюсь, на кружок хожу. И вот, сколько учебники читаю и
руководства  и  монографии, так  получается, что  невропатолог  всегда может
поставить  топический  диагноз. А  вот  вылечить не  может, потому  что  нет
патогенетической терапии, и этиология заболевания неизвестна. Хотя бы взять,
например, боковой амиотрофический склероз...
     -- Да хуй ли ты  про склероз вспомнил!- в свою очередь удивился Чалый,-
Молодой еще,  с  какого  это  хуй бока  у тебя склероз? На  хуй он  тебе  не
взъебался! Склеро-о-оз, бля... Пей вино каждый день - и никакого склероза не
будет!
     Чалый  помолчал,  а  затем  продолжил  свое  странное  повествование  о
путешествиях во времени:
     --  Ну вот, послали они с Сервантесом друг  друга по-матушке, и двинули
мы назад в  свою котельную.  Вяленый меня  тогда с собой брал.  Только после
Сервантеса  он  разозлился и  хуй забил на эту историю.  И все те  разговоры
забыл. Выкинул из памяти, как будто их и не было. Осерчал старик. Поэтому он
и мне  тоже ничего толком узнать не дает. Говорит, "во многой мудрости много
печали", это  вроде какой-то еврей  сказал, только я  забыл как этого  еврея
звать.
     -- Царь Соломон,- подсказал Миша.
     Смотри,  бля,  пацан, а  все знает! Точно,  Соломон  его звали.  А  еще
говорит:  когда  два человека одну и ту  же  хуевую вещь узнают, им от этого
хуево становится  дружить, потому что они потом всю  дорогу этой  хуйни друг
перед  другом  стыдятся.  Это уже  не еврей  сказал.  Это Вяленому  какой-то
мудак-англичанин сказал. Тоже блядь писатель... Блядь, ну опять я забыл, как
этого хуесоса звали, ну ебаный ты рот!..
     --  Это тебе  не  хуесос, сам  ты  хуесос! Это  Оскар  Уальд,  мудила!-
отозвался Вяленый.  Пока Чалый облегчал  себя беседой, старик  успел  как-то
внутренне собраться,  лицо его обрело  бесстрастное выражение, а взгляд стал
строгим и сосредоточенным.
     -- Ну все ребятки!  Смех смехом, а пизда кверху мехом. Мишенька, сделай
милость, смазочки добавь, чтобы мне в тебя протиснуться было легче.
     Миша непонимающе  уставился на Вяленого. Тот кивнул головой  на остаток
водки в бутылке.
     -- Залей ее в горловину, всю сколько осталось. А ты, Чалушка, разбейся,
где  хочешь  займи,  только  достань  еще водки. Водки не  сможешь, хотя  бы
красного. Сделай, дружок!  Я  пока креплюсь,  да  не знаю,  надолго  ли меня
хватит. К сыну иду, на последнюю свиданку, сам понимаешь... Иди,  Чалушка, а
мы с Мишей к Вите пойдем.
     -- Может  и мне с  вами, а? Не  нравишься ты мне,  Вяленый, ох  как  не
нравишься ты мне сегодня! - пробурчал Чалый и тут же, взяв со стола бутылку,
вылил остатки водки в стакан и придвинул его вплотную к Мише.
     -- Ну давай, студент, на посошок!
     Миша взял  стакан, задержал дыхание,  проглотил  жгучую жидкость, после
чего  долго и тщательно  выдыхал,  сделал  долгую  паузу и  опасливо хлебнул
воздуха.
     -- Как водочка доедет, ты мне скажи,- поучал Мишу Вяленый и обернулся к
Чалому,- Ты еще здесь? Иди, на хуй, иди, делай че я просил, хули ты здесь до
сих пор жопой скамейку обтираешь?
     Чалый  поднялся  и  нехотя пошел  к  выходу,  по  дороге несколько  раз
тревожно и хмуро оглянувшись на старика. У самого выхода он встал, подумал и
уже хотел повернуть  обратно, но карауливший  его  взглядом  Вяленый  поднял
пустую водочную бутылку и замахнулся:
     -- Иди,  бля! Иди! Уходи на хуй! Вернешься -  я тебя бутылкой по голове
уебашу! Хули ты как нянька!
     Несколько  пьяных посетителей, привлеченные  криком и жестом старика, с
трудом  обернули головы,  чтобы  посмотреть  на  драку.  Увидев,  что  Чалый
сокрушенно махнул рукой и понуро  вышел, а  старик швырнул под стол бутылку,
пьянчуги поняли, что драки не будет, и вернулись к своим кружкам и стаканам.
     -- Мишаня!- Вяленый испытующе глянул на юношу из-под сильных очков,- ты
как, уже созрел?
     --   Да    вроде,-   ответил   Миша   заплетающимся   языком,    слегка
заанестезированным водкой.
     --  Ну тогда  слушай:  сейчас усядься поудобнее, наклонись вперед, руки
положи на стол, а голову на руки - и не шевелись, пока я не скажу. Понял?
     -- Ага,-  ответил Миша, нервно  поеживаясь, и  улегся головой  на стол.
Мысли  его рвались и путались между собой, и вдруг  ему показалось, что все,
что он  только что узнал за этим столом от этих  людей, никак не  может быть
правдой, настолько оно не вязалось с его знаниями и опытом. "Ерунда это все,
не  может  такого  быть",- по