потолка брякнулся Фаол
и остался лежать без движения.



        "Александр Шленский. Смерть во сне"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------



     Проснулся я утром и  как всегда думаю: а вот если я во сне  подохну, то
как я, проснувшись, узнаю, Мертвый я или Живой. Вдруг я подумаю, что я живой
и пойду на улицу, а там все сразу увидят,  что я мертвый. Стыдно ведь будет!
Еще и пиздюлей навешают,  что в таком виде по улицам шляюсь и в общественный
транспорт захожу. И деньги  все как  есть  отберут.  Нахуя, скажут, мертвому
деньги! И действительно - нахуя?

     Дай, думаю, подниму я  одеяло, гляну, на какую  сторону у меня  свисает
хуй.  Это  у меня  вроде как ритуал. Если направо  свисает, то день будет  -
полное говно, а вот если налево, то лучше даже из постели не вылезать, так и
лежать и ждать, пока хуй на  другую сторону не перевесится. Можно так полдня
ждать, можно больше - как повезет. Обычно мне не везет никогда.

     Поднял  одеяло,  глянул.  Никуда  не  свисает  вообще,   а  как-то  так
перекосоебился, что на уме - самые тяжелые подозрения. Наверное, я  все-таки
во сне умер. И хоть бы одна  тварь  мне об этом сказала! Ну ладно, умер - не
умер, а срать все равно надо.  Зашел в туалет  - вонища,  весь  унитаз залит
чьим-то поносом желто-зеленого цвета, со слизью и с пузырями. Ясное дело, не
моим. Я ничего  такого  не  ел - ни желтого, ни зеленого.  Посрал  кое-как в
раковину, потом  целый  час пропихивал говно  в горловину, две вилки сломал,
одна серебряная, из того набора что бывшая  теща на свадьбу подарила.  Вытер
руки об носки  - они у меня  все  равно грязнее говна  - и пошел  в  овощной
магазин покупать  водки на завтрак. У меня холодильник давно сломан, а водка
без холодильника долго в доме не стоит. Не  выпьешь  сразу, потом приходится
выливать ее нахуй в форточку и идти за свежей.

     Позавтракал и совсем было уже собрался идти на улицу, как  вдруг словно
кто-то внутри говорит: подожди уходить, включи бля телевизор. Включил, а там
по всем программам траурную музыку играют, флаг государственный  спустили  и
говорят, что  я  во сне умер: ровно в два часа ночи сердце как остановилось,
так больше и не дернулось ни разу. И поэтому Траур по всей стране в связи со
смертью президента страны. А на всех фотографиях я в гробу в с президентским
значком  прямо  на  лацкане костюма. И все граждане ходят  во всем Чорном, и
только я один лежу в гробу во всем белом. Потому что я президент. Или потому
что мертвый. Или может быть, потому что то и другое сразу.

     Какое там  теперь  на улицу!  Я  как все это  увидел, так  сразу  шасть
обратно в  постель,  ждать, что дальше будет. Может быть через неделю другую
после похорон все устаканится, и можно будет хоть если не погулять, так хоть
за водкой ходить - не пропадать же с голоду!

     Вот  теперь лежу,  одеяло натянул по  самые уши, яйца  в ладони  зажал,
дрочить даже и не пытаюсь. Хорошо тем, у кого хуй по утрам стоит - вот у них
таких проблем точно никогда не бывает.



        "Александр Шленский. Безобразие и Внутренний протест: психопатологический анализ"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------



     Разнообразные  проявления   однообразия  вызывает  скуку  и  внутренний
протест.

        "З.Фрейд"


     Разнообразие порождается однообразным предъявлением разнообразных вещей
или же напротив, многообразным предъявлением однообразных вещей.

     Однообразие  появляется   в   результате   однообразного   предъявления
однообразных   вещей   или   же    напротив,   разнообразного   предъявления
разнообразных вещей в таком  количестве и  с  такой скоростью,  что исчезают
всякие различия.

     Однообразие вызывает утомление, зевоту и внутренний протест.

     Разнообразие вызывает  беспорядочную активность с последующим угасанием
интереса, а затем утомление, зевоту и внутренний протест.

     Чередующаяся   смена  однообразия  и  разнообразия   вызывает  всплески
беспорядочной  активности  с  последующим угасанием интереса,  переходящим в
недоумение и тоску, и в итоге утомление, зевоту и внутренний протест.

     На стадии  внутреннего протеста тоскующий взгляд  устремляется в  небо,
которое представляется паршивой  овчинкой, не  стоящей  выделки. Это уже  не
разнообразие и не одноообразие, а натуральное безобразие.

     Безобразие есть последствие разнообразных проявлений однообразия.

     Безобразие, протекающее  в острой форме, характеризуется битьем посуды,
визгливыми воплями  и вставлением сигареты в рот не тем концом с последующим
поджиганием фильтра. Характерное слово -  "б....дь", характерный  напиток  -
водка.

     Хроническое  безобразие  характеризуется отключением  телефона, чтением
старых   подшивок  журнала   "Огонек",  истерическим  смехом   и  плачем   в
произвольной последовательности и увольнением с  работы. Характерное слово -
"дерьмо", характерный напиток - что нальют.

     Рано  или  поздно  внутренний  протест иссякает  и сменяется всплесками
беспорядочной    активности,    безобразие   сменяется    однообразием   или
разнообразием, и цикл повторяется с небольшими вариациями.

     По окончательному завершению всех циклов  нет  уже ни  разнообразия, ни
однообразия,  ни  безобразия. Вселенная съеживается в булавочную головку,  и
внутри  этой  головки  умещаются  все  без  исключения  вещи,  которые ранее
носились  в  вихре  однообразия  и  разноообразия.  Их стройный и  нерушимый
порядок  вызывает глубокий и неподдельный  интерес, но к сожалению  все  это
происходит  настолько  быстро,  что никто  не успевает состроить  удивленное
лицо.



        "Александр Шленский. Я у меня в гостях"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------



     Однажды я пошел ко мне  в  гости. Пришел  я ко мне и постучал  в дверь.
Дверь долго не открывали, и я подумал, что меня нет дома.
     А потом дверь все-таки открыли,  и я тогда подумал что  дверь открыл не
я. А когда посмотрел, то оказалось, что это все-таки я.
     Я просмотрел  на меня еще раз и спросил, дома ли я. Я тоже посмотрел на
меня и ответил мне, что меня  дома нет, но я могу зайти  и подождать, пока я
приду домой. Я вытер ноги об коврик и прошел в гостиную.
     А  там в  гостиной уже  сидели  и  тоже ждали меня. В кресле  сидел я и
беседовал с тем, кто сидел на диване. Я посмотрел  на диван и увидел, что на
диване тоже сижу  я. Я на  диване  посмотрел на меня в кресле, а я в  кресле
посмотрел на меня на диване, а потом я и я одновременно посмотрели на меня с
кресла и с дивана.
     Но ни я,  ни я мне не обрадовались, потому что они ждали  меня, который
должен был придти домой, а не меня который  пришел  к нему в гости. Это  мне
потом объяснил я, который открыл мне дверь.
     Тогда я  улегся на  ковре и тоже стал ждать  меня,  который  должен был
придти домой.
     Но я домой так и не пришел,  потому что я пришел домой гораздо раньше и
потихоньку повесился в спальне на крюке от люстры.
     Когда я об этом узнал, я встал с кресла и пошел звонить в милицию, а  я
тем временем поднялся с дивана, выбросился из окна и расшибся насмерть,  а я
все это увидел и в страхе закрыл дверь на все замки.
     И тогда я  протянул  руку,  взял кусок зеленой мокрой бумаги, в которую
заворачивали сыр  "Гауда",  и не слезая с ковра, написал этот рассказ. А я в
это время висел в спальне и про рассказ так ничего и не узнал.
     Поэтому я  теперь ко  мне  в гости больше не хожу, но  иногда  я все же
звоню  мне по телефону, если  меня долго не  показывают мне по телевизору. Я
поднимаю трубку  и звоню  мне на телевидение, чтобы я  показал мне  про меня
телепередачу.
     Так что ты  не  огорчайся.  И ты не огорчайся.  И ты тоже не огорчайся.
Потому что меня все равно осталось больше, чем тебя. Или тебя. Или тебя.



        "Александр Шленский. Охотничьи трофеи"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------


     Человек в болотных сапогах пошел в лес.
     Он был  очень  храбрый, потому  что  у  него было  ружье с патронами  и
длинный список, в кого надо стрелять.
     Человек в болотных сапогах смело зашел подальше в чащу, вытащил список,
поднял ружье и стал слушать лесные шорохи.
     Но тут комар сел ему  на лицо, оскалил зубы и начал пить кровь большими
глотками.
     Человек в болотных сапогах испугался, что может потерять много крови.
     Он схватил ружье двумя руками, размахнулся и убил комара прикладом.
     При этом он выронил список из рук.
     Список упал в болото и утонул.
     Человек в болотных сапогах сел на пенек и стал стрелять во все стороны,
без списка.
     Он стрелял, пока не кончились патроны.
     Когда  патроны  кончились, человек в  болотных  сапогах очень испугался
один в лесу.
     Он вытащил  из кармана нитроглицерин и проглотил одну капсулу, чтобы не
случился инфаркт.
     Но инфаркт все равно случился.
     Человек  в  болотных сапогах долго  лежал  рядом  с ружьем  с открытыми
глазами.
     Егеря заметили человека в болотных сапогах и отвезли его в город.
     В  городе с человека сняли  болотные  сапоги и положили  его на большой
мраморный стол с углублением для стока жидкости.
     Человек в зеленом фартуке разрезал ему живот, отрезал печенку и положил
ее в банку со спиртом.
     И вот теперь в одной  комнате лежат ружье, болотные сапоги и печенка  в
спирту. Что ни говори, а все же охотничьи трофеи!



        "Александр Шленский. Причина всех вещей"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------



        "Счастлив тот, кто сумел постичь причины вещей"
        "Вергилий"

     Один  человек залез на высокую  гору и стал думать  о том,  как устроен
мир. Он бросил камень, и камень упал вниз.
     Человек сел на берег океана и снова стал думать о том, как устроен мир.
Чайка вытащила из воды рыбу и съела,  и человек стал  думать о причине  всех
вещей.
     Но мысли разбивались, как волны о берег.
     Человек  залез в глубокую яму  и опять  стал думать  о том, как устроен
мир. Но тут  из  земли вылез червяк  и завился в узел. Человек  подумал, что
причина всех вещей для человеческого разума недоступна, и выбрался из ямы.
     Он  забрался  на  пыльный  чердак и  стал  смотреть  вниз  на  каменную
мостовую.
     Тут пролетела  птица, весело  и звонко,  и человек стал думать о смысле
жизни.  Он  еще  немного  подумал,  открыл  грязное окно,  замахал руками  и
полетел. Пока он летел, он понял, как  устроен мир, в чем смысл жизни, и что
есть причина всех вещей.

     Потом человека уложили в маленький деревянный ящик и унесли за забор, а
из-за забора вышли уже без ящика.
     И никто не подумал о том, как легко  уместилось в этом ящике устройство
мира, смысл жизни и причина всех вещей.



   Александр Шленский.
   Рассказы из заграницы

 c Copyright Александр С. Шленский
 Email: shlensky@hotmail.com
 Date: 23 Dec 1998
 Home page: http://skyscraper.fortunecity.com/quadra/778/


Дамоклова жопа
     В   один   из   ненастных   осенних  вечеров,  мрачных,  как  профессия
патологоанатома,  в  Курпянском  Государственном  Медицинском   Университете
(который  в  советские  времена,  как  и  многие  другие  учебные заведения,
назывался скромнее, и был просто Курпянским мединститутом), читалась  лекция
по  организации  и тактике медицинской службы для преподавателей -- офицеров
запаса. Большинству из присутствующих  было  не  более  сорока  лет,  и  они
окончили  этот  же  Курпянский  мединститут лет десять или пятнадцать назад,
ухитрившись всеми правдами и неправдами прибиться к  какой  нибудь  кафедре,
вместо  того  чтобы  лечить  в  провинции пролетариат от трудовых увечий (из
которых  главным  несомненно   было   хроническое   отравление   суррогатами
алкоголя).  Сидевшие  в  аудитории, конечно же, помнили друг друга еще с тех
советско- комсомольских времен,  когда  они  были  веселыми  и  неунывающими
раздолбаями-студентами.  Хотя  все  давно  уже остепенились, то есть, завели
себе или  солидное  брюшко,  или  бородку,  или  костюм-тройку,  или  просто
кандидатскую  степень  --  очень  часто  промелькнувшее  выражение  лица или
вырвавшееся, еще незабытое прозвище, или даже интонация в голосе  заставляли
вдруг  почувствовать  себя конспиратором, скрывающим нечто сугубо тайное, не
подлежащее разглашению. И вот  теперь,  сидя  поздним  вечером  в  небольшой
аудитории на военной кафедре, каждый вспоминал свое студенческое прошлое.
     Начавшись  со  случайной,  неясной  ассоциации, воспоминания неожиданно
крепли, становились реальными, объемными, цветными и почти  осязаемыми,  как
будто все происходило только вчера. Но странное дело -- чем ближе подступали
воспоминания, чем реальнее они становились, тем дальше они отодвигались, как
остатки взволновавшего душу сна, который еще помнится до мельчайших деталей,
но  уже  никогда  не  приснится  во  второй раз. Непрошенные кадры из свежих
событий,  которые  еще  не  утряслись  в  голове,  вдруг  прорывались  между
воспоминаниями  юности  и беспощадно показывали -- на фоне себя еще юного --
себя уже теперешнего, совсем другого -- другого  даже  не  столько  снаружи,
сколько изнутри. И тогда становилось неотвратимо ясно, что ощущение вечности
навсегда  ушло  из внутреннего "я", что звездная пыль в душе растаяла тихо и
незаметно, и от этого между нынешним "я" и тем недавним "я" из  студенческих
воспоминаний  вырастал  неприступный  барьер,  от  которого  уже  никогда не
избавиться.
     Как все-таки странно устроена жизнь! Вроде, ничего и не  изменилось,  и
постареть  еще  не  успели,  а  что-то  уже не так. Можно, конечно, выпить с
друзьями как прежде,  можно  иногда  в  меру  и  попошлить,  и  схохмить,  а
все-таки,  так  как  раньше  уже  не  покуролесишь. Ах, как много становится
недосягаемым без этой волшебной звездной пыли в душе!. И это не потому,  что
нельзя делать того что раньше, так как делал это раньше. Даже не потому, что
будет  это выглять "глупо и не по летам", -- а потому что радости, такой как
раньше, это уже не принесет. Жизнь ушла вперед, и юность сдана в архив.
     А вот запах в аудитории стоял все такой же, и лекционные скамейки почти
не изменились -- они  все  так  же  были  исписаны,  изрезаны  и  изрисованы
счастливыми  и  не ведающими своего счастья обладателями юных душ и тел, вот
только  надписей  на  английском  языке  значительно  прибавилось.   Падение
железного   занавеса   ознаменовалось  приобщением  молодежи  к  иностранной
культуре, в результате чего часть непатриотично настроенной молодежи сменило
родной "еб" на  импортный  "fuck".  Странно,  но  наивные  рисунки  наиболее
важных,   с   точки   зрения   студентов,   частей   человеческого   тела  и
соответствующие надписи под ними оказывали магическое действие на  сидевших:
непристойные  граффити  дергали  в  душе какие-то струны, как-то помимо воли
оживляли  память,  плавно  и  незаметно  отрывали  от   действительности   и
переносили  в то незабываемое время, когда комплект из двух бутылок дешевого
портвейна, ласковой подружки и ключей  от  пустующей  квартиры  давал  сутки
абсолютного  и  беспредельного  счастья,  которое  еще  можно  было  немного
продлить и пережить во второй раз, рассказывая в  курилке  друзьям  о  самых
трагических или ударных моментах недавно пережитой нирваны.
     Конечно,  никто  не  отменял  ни  секса,  ни  алкоголя  для тех кому за
тридцать или за  сорок,  и  действовали  они  еще  вполне  благотворно,  но,
опять-таки, совсем не так, как раньше. Что-то неведомое и недоброе произошло
в  организме.  Пропала  бескрайность  чувства, исчезло ощущение полета среди
звезд в таинственную и манящую бесконечность. Подносишь  ко  рту  яблоко,  и
вдруг,  еще  не  сделав  первого  укуса, понимаешь, что оно, в сущности, уже
съедено, и ясно представляешь себе огрызок. Вкус яблока остался прежним,  но
невольно  думаешь  о  том,  сколько  их еще осталось в твоей личной корзине.
Раньше таких мыслей не было. Как точно выразился чей-то больной, прежде  чем
перейти  из  трепетных  рук  врача в надежные руки патологоанатома, "все уже
посчитано".
     Вообще  медицину  нельзя  назвать  точной  наукой,  но  считать  в  ней
приходится  очень  много.  На  задней  скамейке описываемой аудитории сидел,
скучая, старший преподаватель кафедры анестезиологии/ реаниматологии  Валера
Юмашев,  который  однажды  привел  в шоковое состояние партийное руководство
института, посчитав число дыханий выступавшего по телевизору К.У.Черненко  и
заявив  вслух,  что  по  всем медицинским канонам, жить генсеку осталось два
понедельника.
     Между  тем,  первый  час  подходил  к  концу,  и  майор  Лосев   мрачно
рассказывал  о  том,  какими  осложнениями грозит России вступление Польши в
НАТО. Я слушал лекцию в четверть уха, и у меня никак не  выходил  из  головы
вновь  поступивший  больной,  которого я демонстрировал студентам как случай
болезни Паркинсона, но интуиция мне говорила, что что-то в нем не так, и  не
худо  бы завтра же сводить его к Диме в отделение нейрохирургии -- исключить
новообразование. Майор Лосев тем временем уже говорил о том,  как  трудно  в
нынешние  времена  сохранять  в  войсках дисциплину и боеспособность. Потом,
взглянув на часы,  майор  объявил:  --  Перерыв!  Товарищи  офицеры  запаса,
распишитесь  в  журнале.  В  течение следующего часа я расскажу вам...-- тут
голос его пресекся, он кашлянул,  помотал  головой,  старадальчески  опустил
углы  рта  и  неожиданно  пробормотал,--  э... да что я вам не расскажу, все
равно сидим мы все в  глубокой  жопе!  --  Майор  устало  вынул  сигарету  и
зажигалку,  сунул  сигарету  в зубы, поправил китель и ссутулившись вышел из
аудитории. Федя Апраксин, проктолог, сделал обиженный вид.
     -- Ну почему, как что-нибудь возвышенное, так  говорят  непременно  про
сердце,  а  как  дело  дрянь,  так  обязательно  поминают жопу! -- с большим
сердцем произнес Федор.
     -- Федя, не кипятись, вообще не принимай это на свой счет -- сказал  я,
-- Ты -- специалист не по "жопе", а по прямой кишке.
     --  А  что-же  тогда такое "жопа"? -- спросил кардиолог Алеша Панюшкин,
крутя в руках вотчаловский фонендоскоп на манер  нунчак,--  В  чем  разница,
кроме названия?
     --  Не  могу  сказать  точно,  но  в  чем-то  разница  есть  --  сказал
преподаватель философии Вадик  Мирошников,  выпускник  МГУ.  Может  быть,  в
размере  --  в "жопе", как видите, может сидеть вся Россия, а в прямой кишке
-- только разная медицинская мелочь вроде глистов или геморройных шишек.
     -- Вадим  Викторович  прав,--  вмешался  травматолог  Коля  Прокопенко.
Разница  даже  больше.  Вот  тут,  где  я  сижу, написано "Кильдей, иди ты в
жопу!". Видите, в прямую кишку идти нельзя, а в  жопу,  как  ни  странно  --
можно! Так що ж це таке -- "жопа"?
     --  Давайте  подойдем  к вопросу научно,-- сказал Вадик,-- прежде всего
нужны то