од  водки.  Оттуда  мальки,  пройдя через городскую
канализацию, попадают в открытые водоемы.

     В  целом,   рыба   чехлядь  является   уникальным  научным  материалом,
подтверждающим весьма  давнюю  гипотезу  о  возникновении  жизни. А  именно,
первичные  примитивные  формы жизни типа блох,  вшей,  бактерий  и  глистов,
заводятся от тоски,  а  тоска  в свою  очередь появляется  от  того, что нет
никакой жизни.

     Данная теория происхождения жизни является  не продуктом научной мысли,
а  интуитивным  озарением.  Для  появления озарения  достаточно  выпить,  не
закусывая, бутылку водки и понаблюдать за аквариумом в течение часа.


        "Литература:"

     А.Я.Рабинович-Заде Морепродукты в нашем питании. Советы диетолога
     Д.И.Белопузов Не рыбой единой... .
     Н.Н.Куннилингус Ваш домашний террариум .
     Браконь Ер Рыбные угодья Венгерской народной республики .
     А.С.Пушкин Сказка о золотой рыбке
     К.К.Крабов  Разделывание  и  засолка  рыбы  и  рыбной икры  в  домашних
условиях
     Инструкция ВЦСПС No133-К Спасение утопающих на водах
     А.И.Опарышев Депрессивные состояния в природе и в обществе
     Х.М.Болотный Лечение соком живой рыбы как альтернатива уринотерапии
     Е.А.Дипсович Уход и содержание домашних животных
     А.В.Снежневский Справочник психиатра
     Ч.Дарвин Происхождение видов
     Е.А.Кац Принятие родов в воде



        "Александр Шленский. Капли под микроскопом"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------



     Упрямство

     У одного  человека был целый мешок  негашеной  извести, и он никому  не
давал ее гасить. "Когда надо будет - сам погашу", - заявлял он. Упрямство  -
ужасная вещь!



     Любовь не вечна

     Один  человек  очень  любил  цветные  карандаши.  Он  когда  их  видел,
прямо-таки дрожал весь.  Однажды  он купил себе целую  коробку и сразу  съел
красный и зеленый. Потом подумал и съел синий, желтый  и фиолетовый. И после
этого он вовсе перестал их любить. Любовь -- не вечна.


     Уход по-английски

     Давным-давно в  окрестностях Лондона  держал  керосиновую лавку  старый
керосинщик Джо. Однажды он  выпил вместо виски целый стакан керосина и сразу
умер. Даже гуд-бай никому не сказал -- вот какая свинья.


     Склероз

     Однажды пенсионер  Иван Петрович  Тырцев  просунул  голову в  форточку,
чтобы  обматерить соседа. Но тут  ему  на  затылок  накакал  голубь,  и Иван
Петрович забыл, что он хотел сказать. Память часто подводит пожилых людей.


     Человек и его зубная щетка

     У  одного человека  была зубная  щетка. И  больше  никого не было  - ни
родных, ни знакомых, ни даже собаки. Только щетка. Представляете,  как он ее
любил!


     Опасная тенденция

     Один датчанин поехал отдыхать в Японию и там провалился в  Фудзи-Яму. В
последнее время вообще очень много народу проваливается неизвестно куда.


     Вымирание деревни

     Это когда бычок - тот что поднимают и докуривают, а телка - та, которую
снимают. И куды бедному крестьянину податься...


     Сон программиста

     Один  дирижер встал за пульт и как начал махать своей палочкой! Оркестр
уже давно собрал  инструменты  и ушел, а  он все махал и  махал.  Зациклился
наверное.


     Маленькая ночная серенада

     Один  человек решил  учредить симфонический оркестр и дал  объявление в
газету. Пришло  семьдесят три человека,  и каждый принес  с собой контрабас.
Раздали партитуры... Моцарт бы это услышал -- непременно бы повесился!


     Профессия важнее чем семья

     Атлант и Кариатида очень  любили  друг друга, но так  и не  поженились,
потому что постоянно были заняты  на  работе. У людей, которые держат крышу,
совсем нет свободного времени.


     От суеты не скрыться

     Один  человек  родился  мертвым.  Он так и вырос  мертвым,  а  когда он
состарился, то вспомнил, что не может умереть, потому что он был мертвым всю
жизнь.  И вот теперь ему надо ожить только  затем, чтобы  сразу умереть  как
положено. От суеты не скрыться.


     Большой потенциал

     Одного  минера разорвало на мелкие кусочки. Бригада  хирургов,  работая
наугад, сшила из этих кусочков аптекарского провизора и двух бойскаутов. Что
ни говори, а все же в человеке заложен большой потенциал.


     Знания не всегда на пользу

     Один  паук прочитал книжку по геометрии  Лобачевского и построил  такую
запутанную паутину, что до сих пор не может распутаться. Знания не всегда на
пользу

     Реинкарнация прихотлива

     Один человек постоянно повторял, что мир - это большая задница. Однажды
он пошел к Далай-Ламе по пустяковому  делу  и узнал от  него, что  в прошлой
жизни был унитазом в вокзальном туалете. Реинкарнация - прихотливая вещь


     Смысла бытия хрупок

     Однажды  скрепку  разогнули  в проволочку, и она  сразу потеряла  смысл
бытия.  "Кто  я  теперь? Кому  я  нужна?" --  вопрошала  несчастная.  Вскоре
проволочку согнули обратно в скрепку,  но  изначальное мироощущение так и не
вернулось. Смысл бытия - чрезвычайно хрупкая вещь.


     Делать добро - вебе дороже.

     Один светофор как-то раздобрился и стал на своем перекрестке показывать
всем   только   зеленый   свет.  Ответом   на   его   доброту   была  черная
неблагодарность, Делать добро - вебе дороже.



        "Александр Шленский. Жесткий диск с произвольно изменяемой степенью жесткости"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------





     Принципиальной  конструктивной   особенностью   магнитного   накопителя
известного под названием "жесткий диск" является его постоянная неизменяемая
жесткость.

     Жесткость  жесткого  диска  обеспечивает  его огромное  быстродействие,
измеряемое  в   пределах   наносекунд,   а   также  характерные  звуки  типа
похрустывания,  характер   которого   зависит  от  семантики  считываемых  и
записываемых информационных массивов.

     Сушественным   недостатком  жесткого  диска  является  его   хрупкость,
чувствительность  к ударам, сотрясениям и вибрациям, что  создает неудобства
при  транспортировке и при  использовании  в  танках, вертолетах, а также на
вибростендах  и в  аэродинамических  трубах  различного  диаметра при  смене
режимов продувки.

     Предлагаемое фирмой-изготовителем  принципиально новое  технологическое
решение  может существенно  повысить  эксплуатационные  возможности  жестких
дисков.  Суть его  состоит в  создании жестких дисков переменной  жесткости,
устойчивых  к  сотрясениям  и вибрациям,  и  сохраняюшим достаточную степень
быстродействия.

     Как  известно,  кавернозные  (или по-русски  пещеристые) тела  мужского
полового члена  обеспечивают различную  степень жесткости последнего, что  с
успехом используется  мужской частью  населения репродуктивного возраста для
репродукции  населения. Так, повышенная жесткость  конструкции,  необходимая
при  лишении  девственности,  легко  создается  путем   повышения  венозного
давления и большей степени наполнения пещеристых тел. При интимных контактах
с  лицами преклонного  возраста,  ввиду  повышенной  травматичности  тканей,
давление соответственно  снижается и  степень жесткости  падает  до  уровня,
рекомендованного Минздравом России и Всемирной Организацией Здравоохранения.

     Применение  этого эффекта  в  биотехнологиях  позволит создать  жесткий
диск, нечувствительный к механическим воздействиям, жесткость которого легко
регулируется степенью эрекции корпуса и магнитных носителей,  выполненных из
современных  биоматериалов.  При  этом  степень эрекции  корпуса  зависит от
коэффициента сжатия информации  на  диске, точно также как  степень  эрекции
полового члена зависит от уровня кровенаполнения пещеристых тел.

     Таким  образом,   уменьшение   степени  архивации  данных   увеличивает
количество занятых кластеров, что  приводит к  раздуванию  диска и повышению
эрекции   корпуса.   При   высокой   степени  архивации   данных  кластерное
пространство  диска  запустевает,  и   он  становится  сморщенный  и  вялый.
Правильный выбор коэффициента сжатия архиватора  обеспечивает нужную степень
тургора внешнего  устройства, соответствующую особенностям пользовательского
интерфейса.

     Дальнейшее развитие биотехнологий может привести к созданию  различного
вида  интерфейсов на основе смены  режимов вибрации эрегированного  жесткого
диска, введенного во  влагалище  или в задний проход (у пользователей-мужчин
нестандартной  ориентации).  Кроме  того,  следует  подумать  о  накопителях
информации,  созданных  по  принципу   действия   женского   влагалища  (для
пользователей  мужчин-натуралов), а  также о создании универсальных оральных
интерфейсов.

     Информационная  и  сексуальная активность населения - это  два наиболее
динамично   развивающихся   вида   активности.  Внедрение  биотехнологий   в
производство  вычислительной техники создаст  все условия для их дальнейшего
быстрого сближения.



        "Александр Шленский. Метрическая система мер"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------




     Французский  метр  завоевывал европейский  континент,  не  пощадив даже
Британии  с  ее  пинтой. Альберт Эйнштейн к тому  времени  еще не родился, и
поэтому  некому было образумить французов и сказать, что результат измерения
зависит  не от размеров измеряемого объекта, а от от  намерений  измеряющего
субъекта.  Протагор  же к  тому времени уже умер, успев только сказать,  что
человек есть мера всех вещей, но не сказав  самого главного - как укладывать
человека при измерении вещей: вдоль вещи или поперек.

     Люди  того  времени были  очень конкретны,  и метр представлялся им  не
абстрактной единицей измерения,  а  шершавым деревянным бруском с делениями,
нанесенными  химическим карандашом.  Простой польский крестьянин и  вовсе не
мог  представить себе метр,  ибо  его душа состояла  всего приблизительно из
тридцати  сантиметров - тридцати неструганых занозистых  брусочков,  большая
часть которых была привязана к дому и к натуральному хозяйству.

     И только два, пусть еще нескладных, суковатых метра величественной души
польского ученого Николая Коперника располагались  на  крыше в любую погоду,
где он разглядывал солнце, луну, звезды и другие небесные тела в примитивный
телескоп, построенный из дождевой трубы и бычьего  плавательного  пузыря. Он
думал о  прошлом, настоящем и будущем, о том, что настоящее - это всего лишь
место, где будущее затаптывает следы  прошлого, и  от этого пыль поднимается
столбом и заслоняет небесные тела от взоров ученых.

     В  это  самое  время другие  ученые  роются  в  этой  пыли,  выкапывают
окаменевшие кости  доисторических  рептилий  и по ним точно  восстанавливают
место,  время  и  детали  исторических событий, таких как  распятие  Христа,
взятие Бастилии и  Трафальгарская битва. Другие ученые  выкапывают  нехитрую
утварь  прошлых столетий, такую  как  золотые  украшения,  гробницы,  мумии,
скафандры пришельцев, ковбойскую шляпу  Мономаха, античные фрески, свернутые
в пыльные рулоны, и многое, многое другое.

     Коперник вспомнил, что так и не побывал на  докладе  группы археологов,
нашедших прекрасно сохранившуюся противотанковую мину. Доклад не состоялся в
связи с тем, что  ученые  не  смогли сохранить  бесценный экспонат.  Стоя на
крыше, Коперник поеживался от холода и утешал себя тем, что ему не так жарко
как коллеге Джордано Бруно. В то  время как одни ученые по костям и черепкам
пытались  восстановить  прошлое,  а  политики  -  склеить его  с  настоящим,
Коперник вычислял по траекториям  небесных  светил будущее планеты Земля,  и
ничего  хорошего  в  этом  будущем  не  находил, что  впрочем,  совпадало  с
исследованиями  археологов, согласно которым  от древних  рептилий  остались
одни лишь окаменевшие кости, от Трои - золотые украшения, от Помпеи - пепел,
а от многого чего другого и вовсе ничего не осталось.

     Все  это доказывало, что французы изобрели свой  метр  в высшей степени
зря,  потому  что что им не  меряй, все  равно оно от этого никак прочнее не
станет  и дольше на  Земле  не  продержится.  Впрочем, французы  всегда были
вздорными людьми,  не  в  пример англичанам,  которые  изобрели пинту не  по
вздору и не по праздности, а по здравомыслию, потому что надобно же человеку
знать, сколько ему положено выпить, чтобы не думать о мрачных перспективах и
ждать своего конца весело, с удовольствием, ну и не без пользы, конечно.



        "Александр Шленский. Дозаправка в воздузе"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------




     Согласитесь, что смещение акцентов - это  весьма болезненное явление. В
тот  момент, когда  акценты смещаются в максимально  далекую  от  реальности
сторону, и кабина  начинает отделяться от фюзеляжа, в этот самый миг  крайне
необходимо  прекратить  полет и взглянуть на карту. Но разрешения на посадку
не дают, и поневоле приходится продолжать полет.

     Очень скоро наступает момент, когда горючее сожжено до тла, тл попадает
из бензобака  в  двигатель,  и  двигатель  начинает  чихать  и  кашлять  как
дальтоник в финской бане.

     В этот  драматический  момент  небеса разверзаются, и  из  них,  как из
мужской  ширинки,  высовывается длинный отвратительный  отросток, забирается
под хвост и сокращается в судорогах оргазма. Двигатель ревет  словно белуга,
изнасилованная  гренландским  китом.  Оскверненный  фюзеляж  трясется мелкой
дрожью, извивается, и уже не в силах правильно отбрасывать радиотень.

     Радиотень, как и любая другая  тень,  - это  явление прямое. В  крайнем
случае -  ломаное.  Когда  же  тени  от  предметов  завязываются  узлом, это
чрезывчайно дурное предзнаменование. Если же тени  отползают от  произведших
их  предметов на значительное расстояние и  там завязываются в  произвольные
узлы как аскариды в  толстой  кишке  - значит  происходит что-то чрезвычайно
серьезное.

     Серьезность  момента  подчеркивается тем,  что Солнце  и Луна находятся
необычно  близко  друг  к  другу, и  каждый  предмет  отбрасывает  две  тени
приблизительно одинаковой яркости. Эти тени свиваются в  узлы и пучности.  В
тот момент когда пучности вспучиваются до полного безобразия, от Луны, как и
в предыдущем случае, отделяется длинный отвратительный отросток, впивается в
Солнце как собачий клещ, и начинает издавать громкие миньетные звуки.

     Солнце  прямо на  глазах  все больше  сморщивается и  тускнеет, а Луна,
наоборот,  насасывается,  наливается и  быстро увеличивается  в диаметре. Ее
поверхность приобретает хищный крысиный блеск. Наблюдая эту  картину, жители
города  Уекшино  коленопреклоненно  падают  ниц и цепенеют.  По  утверждению
безымянного свидетеля, в этот момент конная бронзовая статуя генерала Лебедя
упала  и  отжалась от  асфальта сорок восемь  раз  по  счету.  В наступившей
сверхъестественной тишине слышно  только миньетное чавканье с  неба,  горний
полет мух над кучами свежего дерьма, да еще анемичная девочка на милицейском
дворе поет  сиплым  голосом  противную  песню про  серенького козлика. В  ее
тринадцать лет из  всех девочек в  классе  только  у нее одной все  еще  нет
менструации. Остальные девочки уже давно ебутся в полный рост.

     Эта анемичная девочка - больная  совесть  эпохи, горечь умирающей любви
на фоне всеобщей разнузданной  ебли, подвального минета, повального инцеста,
энцефалографии, альтернативной истории и  сладкой мечты идиота, умирающей от
бледной  немочи.  Сил в  избытке, мысли  изошли  на сперму  и выщелачивающий
клиторный сок бартолиниевых желез, чувства кончились неожиданно и болезненно
как водка в праздник, и единственное,  что может помочь -  это  дозаправка в
воздухе. А значит, скоро вновь разверзнется  дьяволова ширинка, и из  нее  в
очередной раз появится длинный отвратительный отросток со всеми вытекающими.
На том сосали, сосем и сосать будем. Аминь.



        "Александр Шленский. Фаол и Нупес"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------




     Фаол сидел на потолке, растянувшись в шпагат, и перебирал в уме простые
числа. Когда он дошел до сорока семи, дверь открылась и вошел Нупес.

     -- Здравствуй, Фаол! - сказал Нупес.

     -- Привет! - ответил Фаол, не слезая с потолка, - Пятьдесят один.

     -- Пятьдесят один чего? - не понял Нупес.

     -- Просто пятьдесят один, без всяких "чего".-  отвечал Фаол с потолка,-
Пятьдесят три.

     -- А скажи, Фаол, хорошо было бы если б у человека была кнопка?

     -- Конечно  хорошо! Пятьдесят семь. А про  какую кнопку ты ведешь речь?
Кнопки бывают разные. Пятьдесят девять.

     -- Я  говорю, разумеется, про ту кнопку,  которой  человек включается и
выключается.  Представляешь,  когда на свете  хорошо жить,  человек  живет и
радуется, а когда плохо - нажимает эту кнопку и выключается.

     -- Ну а что дальше? Шестьдесят один.

     -- А дальше, когда вокруг опять  станет жить хорошо,  кто-нибудь нажмет
кнопку и его включит, и тогда он включится и станет жить хорошо.

     -- Помилуй, батенька, - удивился  Фаол, да кто же станет  его включать?
Он включится  и  станет заживать  часть той хорошей жизни, которую живут те,
кто не выключался. Шестьдесят три.

     --  А если  это  друг?  И вовсе  не шестьдесят три,  а сразу шестьдесят
семь.- поправил Нупес.

     --  А  если это  друг, так  и тем  более. Почему один друг должен жить,
когда жить плохо, а другой ждет выключенный пока тот первый друг выкрутится?

     -- Так может тот второй друг в это время живет хорошо?

     -- Семьдесят один! Если  один друг живет хорошо, а второй  в это  время
живет плохо, то этот первый ему не друг, а враг.

     -- Фаол! Но ведь ты мне друг, скажи, ты мне друг?

     -- Конечно  друг!  - отвечал Фаол с потолка. - Семьдесят три.  Как и ты
мне. И как другу я тебе скажу: такая кнопка у меня есть.

     -- Так нажми ее скорей! - в нетерпении сказал Нупес.

     -- Зачем? - удивился Фаол, сведя лопатки вместе и выпятив  кадык. - Мне
совсем не плохо жить.

     -- Просто так,  для меня.  По  дружбе. Ну Фаол,  миленький!  Нажми. Для
меня, для своего друга! Ну семьдесят девять!

     -- Хорошо,  нажму,  только  как для друга, и  обещай мне, что ты  сразу
нажмешь ее вслед за этим.

     -- Восемьдесят три! Конечно нажму. О  чем речь. Ведь мы с  тобой лучшие
друзья.

     --  Восемьдесят  семь! - сказал  Фаол и  нажал  на  кнопку.  Глаза  его
остекленели.

     -- Фаол, миленький! Что с тобой? - засуетился Нупес. Фаол не отвечал.

     --  Фаольчик! Ответь! Не молчи! Ну девяносто один!  Ну  девяносто семь,
Фаолушка! Не молчи.

     Фаол по прежнему молчал.

     Нупес заплакал такими горькими слезами,  что эти слезы стали растворять
Нупеса как кусок  сахара, и через минуту  на полу осталась только лужица  из
слез, очень сладких на вкус.

     Минут через семнадцать с половиной в эту лужу с