для гольфа. Я думаю, что вряд ли ему удастся  поднять ядро клюшкой в воздух,
но затем вспоминаю, что все это - виртуальная реальность.
     Я ищу клавиатуру, чтобы нажать Enter, но клавиатуры под рукой нет. Мыши
тоже  нет.  Мышь  залезла под  подушку  и  наружу  торчит  только  хвост.  Я
вытаскиваю  мышь  за  хвост из-под  подушки, мышь  ржет диким нечеловеческим
голосом и оборачивается ко мне зубастой лошадиной мордой. Я беру пушку двумя
руками и взгромождаю ее  на спину образовавшейся лошади. Артиллерист вращает
калоприемник как револьверный барабан.  Я досылаю затвор и  делаю дабл-клик,
одновременно нажав на "шифт". Грохочет  выстрел,  лошадь встает  на дыбы, ее
грива развевается  по воздуху, с копыт  слетают куски дорожной глины.  Пушка
сваливается с лошадиной спины, лошадь срывается с  места в галоп, натягивает
кабель  и  едва  не  вырывает  из  системного  блока  карту  ввода-вывода  с
ком-портом, к которому она привязана. "Надо переустановить драйвер  лошади",
думаю  я, и  в это время артиллерист с тяжким  уханьем наносит удар  по ядру
клюшкой от гольфа. Ядро взлетает  и несется  прямо на  футбольное поле,  где
мятежники  ворочаются на своих  кроватях,  страдая от жары  и  духоты.  Ядро
стремительно  приближается  к воротам и по  моим  расчетам должно  угодить в
верхний левый угол. Я делаю бросок... Штанга! Ядро откатывается прочь. Судья
дает  длинный свисток  и подбирает  ядро. Вбрасывание! Мятежники проигрывают
5:4. Они меняют  состав, вратарь  мятежников уезжает с поля вместе со  своей
кроватью, и вместо него выпускают шестого полевого игрока.
     Я на секунду просыпаюсь, смотрю на светящееся табло  электронных часов,
стоящих на тумбочке. Цифр не разобрать, но цвет явно зеленый. Можно ехать. Я
закрываю  глаза и облегченно  жму на  педаль газа мягко  и плавно.  Мой Додж
круто  срывается с места и въезжает на знакомое поле,  с которого уже убрали
кровати.  Игроки встали полукругом, они стучат клюшками по льду, нетерпеливо
поскуливают и смотрят на руки судьи. Сейчас произойдет вбрасывание, и игроки
наперегонки  бросятся  поднимать. Самый  удачливый  подбежит первым, схватит
зубами и  принесет обратно  судье.  Подбежит,  пихнет в руки и  выразительно
посмотрит в глаза, тявкая и  виляя хвостом. Судья слегка наклоняется вперед,
разжимает пальцы и вбрасывает половой член во влагалище.
     Во влагалище  влажно, душно и тесно, приходится ползти на четвереньках.
Опять  не  хватает воздуха,  пахнет  потом, мочой  и  дешевым  дезодорантом.
Впереди меня тянется какая-то нитка. Я иду по нитке и за поворотом натыкаюсь
на тампакс,  лежащий у стенки. Невыносимая  усталость наваливается на плечи,
дышать  почти невозможно. Я  вытягиваюсь,  положив голову  на мягкий влажный
тампакс,  поворачиваюсь лицом  кверху и стараюсь  заснуть. Потолок и  стенки
влагалища наваливаются  и душат,  пахнет потом и спатой постелью.  Влагалище
судорожно  сокращается  в  поисках оргазма.  Я  вынимаю из кармана пейджер и
перевожу  его  в режим  вибрации.  Влагалище  мелко  вибрирует и  постепенно
затихает. Тишина,  оргазм,  до  взрыва  осталось  не  более  двух  часов.  Я
поворачиваюсь на бок, вываливаюсь из влагалища и стремительно падаю  отвесно
вниз,  в  черную бездонную пустоту. Внезапно купол тампакса раскрывается над
моей  головой,  и  я  начинаю  плавно  спускаться  вниз  на  прочной  нитке,
соединяющей меня с куполом.  Влагалище делает  в  воздухе плавный  разворот,
прощально  покачивает крыльями и берет курс на аэродром. Последняя моя мысль
о том, как трудно дышать сжатым воздухом во время затяжного прыжка.
     Звуки  джаза прорезают  пустоту, царапают меня за  голову и подмышками,
хватают за жабры и вытаскивают на поверхность. Я смотрю на электронные часы,
заходящиеся  в приступе  джаза: семь ровно. Я рывком сбрасываю одеяло и лежу
еще несколько секунд, давая  возможность потному телу отдать жар и нехорошую
липкую влагу застоявшемуся  ночному воздуху в закупоренной  комнате. Затем я
встаю  и  открываю окно настежь, и меня  с головы  до  ног  обдает  упругой,
пронзительной свежестью, в которой уже вовсю барахтаются звуки нового дня.
     Dallas, TX June 1999



        "Александр Шленский. Диверсия на военном складе"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------




        "Выдержка из Устава караульной службы:"
     "Стоя  на  часах, часовой должен смотреть впереди  себя, в  направлении
нападения вероятного противника,  и не моргать или моргать  как  можно реже.
Стоя  на часах,  запрещено  курить,  распивать  спиртные напитки,  играть на
музыкальных инструментах и  одалживать  табельное оружие посторонним  лицам.
Часовому не рекомендуется справлять большую и малую нужду без необходимости.
В   случае  возникновения  настоятельной  необходимости,   необходимо  перед
временным  оставлением  поста  подать  условный  сигнал  ракетой,  используя
цветовой  код, соответствующий ситуации. В  случае  малой нужды используется
ракета желтого цвета, а в случае большой нужды - темно-коричневого".
     Рядовой Тюрбанов стоял  на часах.  Часы пробили двенадцать  раз.  После
двенадцатого  удара рядовой Тюрбанов  вынул из  кармана  маленький косячок и
закурил.  Сзади подполз диверсант  и  ударил рядового  Тюрбанова  по  голове
телефонной трубкой, заранее срезанной с телефона-автомата.  Рядовой Тюрбанов
взял трубку и сказал "алло" на ломаном русском языке. Диверсант споткнулся о
бродившую  рядом свинью  и  уронил  в  грязную  лужу  зажигалку,  которой он
собирался поджечь важный  военный склад.  Рядовой Тюрбанов  сказал  в трубку
"есть, товарищ полковник!" на ломаном  русском языке и  повесил трубку между
бровей  диверсанта.  Диверсант  сказал  на чистом русском  языке "ты  что  ж
делаешь, сука!" и упал рядом с зажигалкой.

        "Выдержка из Учебного курса диверсанта-вредителя:"
     "Диверсант  должен чинить противнику всяческий вред при  каждом удобном
случае. Необходимо не оставлять никаких следов своего присутствия, так чтобы
у противника сложилось  полное впечатление,  что  ущерб понесен в результате
его собственного головотяпства. В последующем руководство противника накажет
и   отстранит  от   руководства  наиболее   организованных  и   боеспособных
командиров,  что  по  статистике  составляет 94.5%  действительного  ущерба,
нанесенного  диверсантом.  В  случае  опасности обнаружения и  разоблачения,
диверсант должен быстро упасть на  землю, слиться с окружающей поверхностью,
и незаметно для противника быстро уползти в неизвестном направлении".
     Рядовой  Тюрбанов  подобрал зажигалку и,  докурив  косячок, плюнул мимо
окурка и бросил  его прямо в  важный военный  склад.  Вскоре из склада пошел
густой дым. Диверсант  очнулся,  посмотрел на  дым  и  пополз  докладывать о
выполнении  задания.  Рядовой  Тюрбанов тоже  посмотрел  на дым  и попятился
назад. Пятясь,  он споткнулся  о бродившую рядом свинью, и  упал, ударившись
головой об телефонную трубку. Свинья тем временем забралась в важный военный
склад и почухалась об  огнетушитель,  стоявший  в заднем проходе.  Диверсант
увидел, что дым из склада  перестал идти и пополз  назад  выполнять задание.
Диверсант дополз до лужи, но  зажигалки  там не нашел и  решил, что ее съела
свинья.  Вражеский  секретный   спутник-шпион  сделал  рентгеновский  снимок
свинячьего  желудка,  но зажигалки  также  не  обнаружил.  Рядовой  Тюрбанов
очнулся, поднял  телефонную трубку  и  на  ломаном  русском  языке  попросил
диверсанта позвонить в пожарную часть.
     Выдержка   из  Методического  пособия  по   пожаротушению  и   спасению
пострадавших из огня:
     "Длительной   практикой   пожаротушения   установлено,   что   наиболее
благоприятным  моментом  для  тушения  пожара  и  спасения граждан  из  огня
является тот момент, когда  загорание еще не произошло. При этом сохраняется
большая часть материальные ценностей, а число пострадавших минимально. Ввиду
плохой прогнозируемости будущих загораний, адрес для выезда пожарной бригады
выбирается  заранее  наиболее  авторитетными  служащими Управления  пожарной
безопасности открытым голосованием, на  основе  прямого  большинства.  Выезд
пожарных бригад организуется в форме  учебной-боевой тревоги. Все пожарные и
спасатели проходят обязательный  курс основ рукопашного боя, для снижения до
допустимого  минимума неизбежных  травм,  связанных с  попытками граждан  не
допустить пожарных и спасателей в зону предстоящего пожара и  сопротивляться
при  их  эвакуации.  ...Коммерческие  предприятия  могут  избежать эвакуации
сотрудников  и  операций  по  пожаротушению  в  зданиях   и  на  прилегающей
территории, заранее  переведя  оговоренную сумму в рублях или  в иностранной
валюте на один из счетов  Управления. ...Управление пожарной безопасности не
несет ответственности за порчу или пропажу материальных ценностей и денежных
средств в зоне пожаротушения".
     Диверсант позвонил в  пожарную часть  и  попросил  зажигалку на  чистом
русском языке.  Рядовой  Тюрбанов  вынул  из  кармана  зажигалку и маленький
косячок. Он закурил косячок и отдал зажигалку диверсанту. Диверсант упал  на
четвереньки и пополз поджигать важный военный склад. Проползая  в дверь он в
темноте ударился  головой  об  огнетушитель,  который опрокинула  свинья,  и
выронил  зажигалку, которая упала  и провалилась  в половую щель.  Диверсант
пополз искать телефонную рубку,  чтобы позвонить и попросить срочно сбросить
ему  новую  зажигалку  со  спутника. Трубка ответила,  что  спутник сошел  с
геостационарной орбиты, попал в радиотень и на вызовы не отвечает. Диверсант
догадался, что это произошло после того, как об спутник почухалась свинья, и
решил  что животное  специально  натренировано  для  охраны  важных  военных
объектов, и потому надо ее зарезать. Пока диверсант думал о жареной свинине,
свинья удрала за забор и утащила с собой телефонную трубку. Рядовой Тюрбанов
докурил  косячок  и бросил  окурок, не гася, за забор. Из-за забора раздался
визг и  запахло паленой щетиной. Диверсант  выполз из  дверей склада, пролез
под  забором  и  пополз докладывать  о выполнении  задания, волоча за  собой
телефонную трубку.



        "Александр Шленский. Длинный и шершавый"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------




     Глаза твои как небо голубое,
     Пизда твоя как шляпа без полей.

        "В.Волчков"


     Я хотел бы  рассказать  вам об одном весьма интимном предмете, наиболее
заметными свойствами которого  являются его необычайная  длина и чрезвычайно
шероховатая поверхность. Говоря  более  кратко  -  этот  предмет  длинный  и
шершавый. Таких предметов не сыщешь на каждом  углу, их не дарят  в подарок,
да и купить в магазине его не возможно - их там не продают. А если бы даже и
продавали, я бы все  равно  никогда  его там не нашел, поскольку  совершенно
непонятно,  в каком магазине и в каком отделе его  искать - то ли в магазине
хозтоваров, то ли в канцпринадлежностях, а может быть, вообще  в секс шопе -
ума не приложу, где его можно было бы купить, но фокус состоит в том, что  и
купить-то его нельзя, хоть тут тресни.

     Впрочем,  тот самый длинный и шершавый предмет, о коем я говорю, я даже
и не  думал  покупать.  Но не подумайте,  что мне его подарили. Ну рассудите
здраво - кому это  придел в голову подарить в  подарок  неимоверно длинную и
вдобавок  невероятно шершавую штуковину? Она не  складывается  как  складной
метр, и в чехол ее  не засунешь.  То есть, ее  и поставить негде, и вдобавок
еще  и руки оцарапаешь,  и не только руки, а и вообще все, что  только можно
поцарапать - вот оно в конечном  итоге и окажется  насмерть оцарапанным. Или
ободранным, что ничуть не лучше.

     Кстати,  в  чем состоит  различие  между  ободранным  и  оцарапанным? А
вообще, есть ли такое различие? Наверное, нет, потому что драть и царапать -
это примерно  одно и то же.  А может, все-таки  есть? Вообще-то есть, потому
что  царапать  - это по поверхности,  а драть  -  это  глубже. А  что,  если
царапать  глубоко,  а драть по поверхности? Выходит, все-таки, нет различия?
Выходит, что  нет. А вообще-то все-таки есть! Потому  что поцарапать - это в
отдельных местах,  даже  если  расцарапать.  А  вот ободрать - это тотально,
всюду. Вот она где, разница-то! Тотально  оцарапать - ну никак нельзя,  зато
тотально ободрать - можно за милую душонку! Покажите только кого драть, и мы
тут же возьмем длинный  и шершавый, подойтем поближе, состроим зверское лицо
и обдерем так, что вся шкура будет клочьями висеть.

     Итак, о  шершавости предмета  мы  уже  имеем  некоторое  представление.
Поговорим  теперь о его длине. Обычно говорят: "он был длиной с дерево", или
"он был длиной  с  мачту",  или  даже "с коломенскую версту". А вот "он  был
длиной с  километр"  почему-то  не  говорят.  Говорят  "длиной  В километр".
Спрашивается, а  какая разница? В  или С?  Знаю! Знаю какая разница! С - это
примерно, приблизительно,  а В - это точно. Вот поэтому, когда говорят С, то
в качестве  меры длины разумеют вещи, длина которых точно не известна, а вот
когда  говорят  В  -  тогда обязательно для  сравнения  берется вещь,  длина
которой  известна со всей  достоверностью.  Вешь, длина  которой известна  с
наибольшной достоверностью  -  это, разумеется, метр. Или километр.  Кстати,
самый  точный складной  километр хранится в  Париже, в палате  мер и весов в
сложенном виде. Парижский складной километр из палаты мер и весов невероятно
шершавый. По этой причине его никогда не разнимают и ничего  им не измеряют,
а  держат  его  там  просто для  острастки,  чтобы  вольнодумный  народ чтил
метрическую  систему мер. А не будет чтить -  вытащат из палаты мер  и весов
длинный  и  шершавый  складной  километр,  отмотают  необходимое  количество
метров, просунут непочтительным  гражданам  между ног  и  надерут внутреннюю
поверхность бедер.

     Кстати, я и сам не знаю, длиной со что был тот самый длинный и шершавый
предмет, о котором идет речь, поскольку никогда не держал его в руках и даже
никогда не  видел. Но полагаю не без основания, что  он гораздо длиннее меня
самого, потому что в противном случае слово "длинный" было бы явно применено
безосновательно.  В  конце  концов,  человек и есть мера  всех  вещей. Таким
образом, именно человек есть мера метра, а не метр есть мера человека. Когда
говорят, что  в человеке  два метра, то это просто говорят иносказательно. А
правильно будет сказать, что в метре по полчеловека. Только это верно не для
каждого человека, и как раз поэтому и говорят иносказательно.

     И наконец, остается последний вопрос: как назывался тот самый длинный и
шершавый предмет, о котором я собирался поведать,  и какова роль означенного
предмета  в  домашнем  обиходе или в  иной  сфере. Вот  тут  я должен  очень
извиниться перед  читателем, которому я уже достаточно долго морочил голову,
и честно признаться, что я и сам не имею об этом ни малейшего представления.
Все,  что мне  было известно  самому, я добросовестнейшим образом изложил, а
все  прочие  детали,  которые  сочлись  излишними  и  несущественными,  были
безвозвратно потеряны.  И  в  конце  концов,  почему вообще  каждый  предмет
необходимо  называть  по  имени  вместо того  чтобы  просто  перечислить его
свойства? Ведь свойства предмета, согласитесь, гораздо важнее его имени,  не
правда ли? А свойства  того  самого объекта,  о  котором  я хотел  вам  всем
рассказать, я  перечислил и  описал  весьма  красочно, со всеми необходимыми
подробностями.  Предмет,  о котором я  вел  речь,  как вы  уже теперь хорошо
знаете, был длинный и шершавый. Я вполне уверен, что хотя вы и не знаете его
имени и я его  тоже не знаю, и  вряд ли когда  узнаю, и вы его тоже вряд  ли
когда узнаете, потому что, строго говоря, этого предмета нет, не было и быть
не может, а есть только его признаки, но при всем при том, если он, несмотря
ни  на  что, все-таки есть, то я  вполне уверен, что встретишись  с  ним где
угодно, вы никогда ни с чем его не перепутаете.
     November 17, 2001. Plano, TX



        "Александр Шленский. Победитель в борьбе с самим собой"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Александр Шленский
     WWW: http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/ Ў http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/
---------------------------------------------------------------


     Я  всю  жизнь  был  нелеп,   смешон,  неумел,   неизящен,   негибок   и
необходителен.  Я  был  поразительно недогадлив  в  самых  простых  вещах  и
постоянно  делал одни и  те же нелепые промахи и досадные ошибки. Я вставлял
свои тончайшие  грустные или  саркастические  замечания в самые неподходящие
для  этого  моменты, с  идиотской  физиономией, и  удушливый  пот смущения и
досады всегда обливал меня с головы до ног в самый неподходящий миг.
     Я всю жизнь был несмел, а  скорее даже труслив, и от горького  сознания
этой  печальной  правды  часто делал  такие  поразительно  смелые вещи,  что
окружающие смотрели на меня  как  на идиота и боялись со мной дружить.  Моей
печали никто  не видел,  а если  ее замечали, над ней смеялись во все горло.
Моего  юмора никто  не понимал, а если его понимали, от него плакали и  били
меня, не сдерживая слез.
     Я  не умел  жить  в мире с  самим собой,  как  многие другие, и поэтому
постоянно  с собой  воевал.  Я пытался на себя орать,  но в ответ мне  глупо
ухмылялись. Я пытался себя уговаривать, но мои аргументы ехидно  разбивали и
искусно приводили прямо противоположные. Я пытался себя не замечать, но  мой
враг  постоянно  искал  моего  общества  и демонстративно  обращал  на  себя
внимание, бесстыдно обнажая  передо  мной именно то, что я  ненавидел  в нем
больше всего.
     И вот однажды я его победил. Я прекратил все военные действия и сказал:
"Прости, брат!  Прости, друг! Прости  меня за все! Я тебя люблю таким, какой
ты есть, и никогда больше не буду тебя презирать  и прятаться от тебя. Давай
будем с тобой лучшими друзьями. Дай мне свою руку."
     И  он  посмотрел  на  меня  глазами, огромными  от  удивления  и,  чуть
поколебавшись, протянул мне руку. Я крепко сжал эту руку и не выпускал ее до
тех пор, пока он не умер. И лишь, когда он умер, я понял, что я остался один
на белом свете. Потому что это не он - потому что это именно я и умер, а кто
остался в живых - неизвестно. То, что не удалось сделать ненавистью, удалось
легко  сделать  любовью.  Любовь  -  гораздо  более  страшное   оружие,  чем
ненависть.
     Тот, кто остался в живых -  это уже не я. Потому что  нынешний я ловок,
успешен,  обходителен, довольно смел  и  предприимчив. Нынешний  я  легко  и
искусно играет лицом и интонациями голоса, уверенно врет, так что все верят.
Он говорит чистую правду таким заплетающимся голосом, что все похлопывают по
плечу, улыбаются и говорят:  "Брось  шутить! Зачем ты нас  разыгрываешь?". И
череда смелого и уверенного вранья продолжается бесконечно.
     Нынешний я  легко обходится с тем наследством, что оставил ему покойный
враг.  Он  пользуется им,  как хочет,  без стеснения, нагло перетасовывая  и
перевирая то,  что выстрадал  покойный в своей нелегкой  и нелепой жизни. Но
свой багаж  у него  не заводится. Он слишком  для этого успешен, пронырлив и
легковесен. Зато  он умеет  нравиться окружающим и по  этой  простой причине
влюблен в себя и сам.
     Но иногда ночной порой  его призрак приходит ко мне в гости, приходит в
мои сны. Он тихо, печально и безмолвно  смотрит на меня, на то  как  я ловко
пользуюсь тем,  чт