вас к идеалу. Все, что я и жизни сделал, это для  вас.  И  ложе
это - тоже для вас.
   - Для нас? - зашумела толпа. - Нет, с нас довольно! Ну-ка, положите его
самого!
   И тут случилось невероятное: великан, еще недавно наводивший  страх  на
всю округу, вдруг стал уменьшаться. И когда его подвели к ложу, он уже был
самый простой человек, ниже среднего роста.
   Так стоял он, небольшой  человек  Прокруст,  перед  своим  прокрустовым
ложем, которое было явно ему велико, так стоял он и бормотал:
   - Люди, не судите меня... Просто я ошибся в расчетах...

   1964



   ПЛАТОН

   Платон был общительный человек, и у него было много друзей. Но все  они
говорили философу:
   - Платон, ты друг, но истина дороже.
   Никто из них в глаза не видел истины, и это особенно  обижало  Платона.
"Почему они ею так дорожат?" - с горечью думал он.
   В полном отчаянии Платон стал искать истину. Он  искал  ее  долго,  всю
жизнь, а когда нашел, явился с нею к друзьям.
   Друзья сидели за столом, пили и пели  древнегреческие  песни.  И  сюда,
прямо на стол, уставленный яствами, Платон вывалил им свою истину.
   Зазвенела посуда, посыпались черепки.
   - Вот вам истина, - сказал Платон. - Вы много о ней говорили, и вот - я
ее принес. Теперь скажите; что вам дороже - истина или друг?
   Друзья притихли и перестали петь древнегреческие песни. Они смотрели на
истину, которая неуклюже и совсем некстати громоздилась у  них  на  столе.
Потом они сказали:
   - Уходи, Платон, ты нам больше не друг.

   1964



   АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

   - Избавь меня, бог, от друзей, а с врагами я сам справлюсь!
   Он так усердно боролся с врагами, что бог избавил его от друзей.

   1964



   РАБСТВО

   Туллий Цицерон был рабом своего красноречия.
   Гней Помпей был рабом своего успеха.
   Юлий Цезарь был рабом своего величия.
   Один был в Риме свободный человек: раб Спартак.

   1966



   РЕБРО АДАМА

   - А где еще одно твое ребро?
   Это были первые слова, с которыми на свет появилась женщина.
   - Дорогая, я тебе сейчас все объясню. У создателя не нашлось материала,
и он создал тебя из моего ребра.
   Она стояла перед ним - божественное  создание  -  и  смотрела  на  него
божественным взглядом.
   - Я так и знала, что ты тратишь свои ребра на женщин!
   Так началась на земле семейная жизнь.

   1964



   КАИН

   Уже на заре истории была уничтожена половина  человечества:  Каин  убил
Авеля.
   Потом потекли мирные дни. Каин оказался  дельным  хозяином:  он  быстро
освоил землю и заселил ее обильным потомством. И своим детям,  которые  не
могли всего этого оценить, Каин не раз говорил:
   - Берегите, дети, этот мир, за который погиб ваш дядя!

   1964



   НОЙ

   Ной, этот старый подхалим, громче всех хвалил господа, и господь не мог
этого не отметить.
   - Ной у нас святой человек, - говорил людям господь, -  мы  все  должны
брать пример с Ноя.
   Но люди никогда не умели следовать хорошим примерам.  И  тогда  господь
устроил им потоп. Он уберег только своего любимчика, который спасся вместе
с семьей, прихватив всякой твари по паре.
   - Ну вот, теперь у нас с тобой порядок, - сказал бог, когда они с  Ноем
остались одни.
   - Хвала тебе, господи!
   - Правильно говоришь, - улыбнулся господь. - А теперь  давай,  действуй
но своему усмотрению. Я скоро приду. Пока, до второго пришествия!
   Во второе пришествие на земле ничего не изменилось. Ной сидел в том  же
положении, в каком его оставил всевышний.
   - В чем дело, Ной? Почему у тебя не двигается работа?
   - Хвала тебе, господи!
   - Хвала - это само собой,  -  смягчился  господь,  -  но  о  деле  тоже
забывать не следует. Я на тебя надеюсь,  не  подведи.  Пока,  до  третьего
пришествия!
   В третье пришествие господь застал Ноя в том же положении.
   - Как это понимать, Ной? Чем ты занимался все это время?
   - Хвала тебе, господи!
   - Ах, Ной, - поморщился господь, - что ты заладил одно и то же? Я  тебе
поручил начать здесь новую жизнь, не могу же я сам во все вникать,  должен
же и ты проявить инициативу!
   - Хвала...
   Бог вышел из себя. Он плюнул, принес ведро и утопил в нем Ноя.
   Так погиб Ной, святой  человек,  который  уцелел  во  время  всемирного
потопа.
   А землю бог заселил грешниками.
   И все пошло как по маслу.

   1964



   МАФУСАИЛ

   Первым человеком был Адам.
   Мафусаил не был первым человеком.
   Первым пророком был Моисей.
   Мафусаил не был первым пророком.
   Поэтому Мафусаил прожил девятьсот шестьдесят девять лет. И в  некрологе
о нем было написано: "Безвременно скончался..."

   1964



   СТАДО МОИСЕЕВО

   - Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня к  этому  не
лежит душа.
   Зашумело стадо Моисееве:
   - Вы слышали, что сказал Моисей?
   - Как это правильно!
   - ...как верно!
   - ...не сотвори кумира!
   - ...не сотвори!
   - ...о Моисей!
   - ...мудрый Моисей!
   - ...великий Моисей!

   1964



   ВАВИЛОНСКОЕ СТОЛПОТВОРЕНИЕ

   Один из них сказал:
   - Давайте сотворим столп во славу божию!
   Каждый приносил камень и складывал в общую кучу.
   И увидел бог, что это хорошо.
   - Мне это нравится, - сказал он своим архангелам. - Я сам  в  молодости
шесть дней работал на  строительстве,  так  что  я  могу  понять  рабочего
человека.
   Люди взялись дружно, и вскоре столп приблизился к небу.
   - А на небе-то пусто, никого нет!
   Бог обиделся.
   - Вы слышите? Они говорят, что меня нет. Разве это правда? Скажите,  вы
меня давно знаете.
   Архангелы жили на небе, пили нектар и амброзию, поэтому  они  верили  в
бога.
   Вернее, так: они верили в бога, и поэтому пили нектар и амброзию.
   - Вездесущий! - сказали архангелы.
   - А они что твердят в один  голос?  Нет,  видно,  придется  смешать  им
языки, чтоб у них не было такого единогласия!
   Бог так и сделал, и люди сразу перестали понимать  друг  друга.  Каждый
вытащил из кучи свой камень и спрятал его себе за пазуху.
   Так окончилось творение столпа и началось столпотворение.

   1964



   ВАЛААМОВА ОСЛИЦА

   И заговорила ослица человеческим голосом:
   - Со слов Валаама...
   Разинули рты святые угодники: шутка сказать - со слов Валаама!
   И никто не знает, кто такой Валаам. Но, наверно, кто-то такой,  раз  на
него ссылаются.
   Слушают святые угодники.
   На ус мотают.
   Пример берут.
   С ослов Валаама.

   1964



   ПРИТЧИ ЦАРЯ СОЛОМОНА

   - Лучше открытое обличение, нежели тайная любовь!
   Прежде подданные тайно любили царя, но, услышав такую притчу, перешли к
открытому обличению:
   - И это называется царь!
   - Подумаешь - Соломон Мудрый!
   - Считает себя мудрым, а на самом деле дурак дураком!
   Подданные обличали вовсю. Они не щадили ни Соломона, ни его жен, ни его
роскошных хоромов. Как  перемывают  грязную  посуду,  так  они  перемывали
косточки царя.
   И тогда Соломон сказал еще одну притчу.
   Он сказал:
   - Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою, а кто широко  раскрывает
рот, тому беда!
   И подданные захлопнули рты.
   Подданные замолчали.
   Подданные по-прежнему тайно любили царя.

   1964



   ИЗБИЕНИЕ МЛАДЕНЦЕВ

   Палач тяжело дышал.
   - Сил моих нет! Прямо детский сад, а не серьезное заведение!
   - Чтобы  рубить  головы,  нужно  свою  сохранить  на  плечах,  -  мягко
улыбнулся царь Ирод.
   - Трудно с ними, - всхлипнул палач. - Сущие ведь младенцы!
   - Младенцы? - Ирод встал из-за стола.  -  Младенцы?  -  Ирод  вышел  на
середину кабинета. - Запомни, палач: если думать о будущем, младенцы - это
самый опасный возраст.  Сегодня  младенец,  а  завтра...  Младенцы  быстро
растут.

   1964



   ОВЦЫ И КОЗЛИЩА

   Стали отделять овец от козлищ.
   - Ты кто есть?
   - Овечка.
   - А откуда рога?
   - Честным трудом добыты.
   - А борода?
   - В поте лица нажита.
   - Проходи, проходи, овечка!
   Отделяют дальше.
   - Ты кто?
   - Овечка.
   - Где ж твоя борода?
   - Беда ободрала.
   - А твои рога?
   - Нужда обломала.
   - Проходи, проходи, овечка!
   Проходят козлища, лезут, прут, нагоняют страх на честных овечек. "Ох, -
трясутся овечки, -  настали  трудные  времена:  не  знаешь,  когда  бороду
отпускать, когда подстригаться!"

   1964



   ОДИН В ТРЕХ ЛИЦАХ

   - Итак, голосуется первое предложение, - сказал бог-отец. - Кто за? Кто
против? Кто воздержался?
   - Я воздержался, - поднял руку бог-сын.
   - Опомнись, сынок! На кого ты поднимаешь руку?
   - Я ни на кого... Я просто так... голосую...
   Старый бог рвал на груди балахон и метал громы и молнии:
   - На меня? На самого? Не выйдет! Я себя породил, я себя и убью... когда
сочту нужным...
   - Простите, я хотел сказать...
   - Нет, мальчик, шалишь!
   - Я не шалю, - пробормотал мальчик и вдруг почувствовал себя  мужчиной.
- Но мне надоело... распинаться...
   - Ах, ты не хочешь распинаться? Тогда мы сами тебя распнем!
   И бог-отец отдал соответствующее распоряжение.
   - А как же быть  с  обязанностями  бога-сына?  -  спросил  святой  дух,
который до этого сидел тихо.
   - Ну, это я беру на себя, - успокоил его старый бог. - Тем более, что я
сам себя породил - так что мне это и по штату положено. - И  он  заговорил
громче, одновременно от имени отца  и  сына:  -  Итак,  голосуется  первое
предложение. Кто за? Кто против? Кто воздержался?
   - Я воздержался, - сказал осмелевший дух.
   - И ты, брат? Как же это? От кого, от кого, а от тебя не ждал.
   Говоря это, бог лихорадочно соображал, как  бы  разделаться  со  святым
духом. Дух сидел тихо, но руки не опускал.
   - Ладно, сдашь мне дела и - чтоб духа твоего не было!
   Духа не было. Бог остался один. Один в трех лицах.
   -  Итак,  голосуется  первое  предложение.  Кто  за?  Кто  против?  Кто
воздержался? - Бог посмотрел вокруг и вздохнул с  облегчением:  -  Принято
единогласно.

   1964



   ФОМА НЕВЕРНЫЙ

   - Сейчас я пройду по воде, как по суху, - сказал Учитель.
   Ученики дружно выразили одобрение. Один Фома усомнился:
   - Может, не ходить? А вдруг утонете?
   - Он всегда сомневается! - зашумели ученики. - Валяйте,  Учитель,  если
что - мы поддержим!
   Учитель встал и пошел. По воде, как по суху.
   - Встретимся на том берегу! - крикнул он восхищенным зрителям.
   - А теперь я поднимусь по воздуху, как по лестнице, - сказал он на  том
берегу.
   - А вдруг разобьетесь? - усомнился Фома, верный своему неверию.
   Учитель взмахнул руками и оторвался от земли.
   - Браво, браво! - кричали ученики. - Мы так и знали, мы так и верили!
   - А теперь, - сказал Учитель, опускаясь с неба на землю, - меня распнут
на кресте.
   - Господь с тобой! - перекрестился Фома. - Как можно говорить такое?
   На него зашикали.
   - Меня распнут  на  кресте,  -  продолжал  Учитель,  -  вобьют  в  меня
гвозди...
   - Слушайте! Слушайте!
   - ...из моих ран потечет кровь...
   - Слушайте! Слушайте!
   - ...потом я умру. А потом воскресну.
   Ученики затаили дыхание. В тишине раздался тревожный голос Фомы:
   - А вдруг не воскреснешь?
   - Это уже слишком! - возмутились ученики. - Учитель - и не  воскреснет!
Кто ж тогда воскреснет? Уж не ты ли, Фома?
   Учитель подождал, пока они успокоились. Потом сказал:
   - К сожалению, не все от меня зависит. Для  того,  чтоб  меня  распяли,
меня нужно сначала предать. Кто согласен меня предать?
   - Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
   Ровно одиннадцать Я. Один Фома воздержался.
   - Не все сразу, не все сразу! - замахал руками  Учитель.  -  Для  того,
чтоб предать, одного вполне достаточно. Пусть это будет... - Учитель обвел
взглядом учеников. - Ты, Фома!
   Ученик рухнул на колени:
   - Учитель! Я люблю вас. Учитель, я не могу вас предать!
   - Он не может предать! Вы слышите? - шумели ученики. - Учитель,  поручи
это дело нам! Любому из нас!
   Для  того,  чтоб  воскреснуть,  человек  должен  сначала  умереть,  это
очевидная истина. Но неверный Фома этого не понимал - и он упирался, тянул
всех назад, когда  все  остальные  дружной  толпой  провожали  Учителя  на
Голгофу.

   1964



   ПОСЛЕДНИЙ РОМУЛ

   Все началось при Ромуле и кончилось при Ромуле, будто и  не  было  этих
двенадцати  веков  триумфов  и  побед,  будто  не  было  величия   Римской
республики и могущества Римской империи, и славы, славы, немеркнущей славы
ее полководцев, консулов, императоров и рабов.
   Последний Ромул - Ромул Августул Момилл (что отличает его от первого  -
просто Ромула) - живет на  вилле,  построенной  еще  знаменитым  Лукуллом,
которого, возможно, тоже не было... А было - что?
   Сначала семь холмов и посреди них - волчица, кормящая мать, воспитавшая
основателя вечного города (ничего нет вечного на земле - поздняя мудрость,
неизвестная  основателям).  Первый  Ромул  построил  город,  и  с   этого,
собственно, все началось... а может, и не с этого, потому  что  тот  Ромул
давно уже стал легендой.
   Выкормыш волчицы. Смешно сказать! И придумают же такое!
   Последний Ромул смеется. Он представляет, как тот, первый, строил город
без лопаты и топора, без всякого нужного инструмента.  С  одной  волчицей,
смеется последний Ромул.
   Без инструмента, смеется он, даже эту виллу не построишь. Правда, вилла
построена хорошо, этот Лукулл, был он там или не был, видно, любил пожить.
А  кто  не  любит?  Да,  вилла  неплохо  построена.  Сам  Одоакр,  король,
останавливается здесь во время охоты.
   Король Одоакр останавливается здесь, и Августул Момилл  принимает  его,
как настоящий хозяин, и даже сидит с ним за одним столом. И  тогда  Одоакр
называет его императором - в шутку, конечно, но не без  основания,  потому
что Ромул ведь и вправду был  императором...  Был  или  не  был?  Кажется,
все-таки был.
   Тарквиний Гордый, Помпеи Великий, Антонин  Благочестивый...  Доблестный
Марий, потерпев  поражение,  сказал  знаменитую  фразу:  "Возвести  своему
господину, что ты видел Мария сидящим на развалинах Карфагена". Непокорный
Катилина,  потерпев  поражение,  сказал  знаменитую   фразу:   "Я   затушу
развалинами  пожар,  который  хочет  уничтожить  меня".  Последний   Ромул
смеется: от всей истории остались одни знаменитые фразы. А может  быть,  и
их тоже не было?
   Трубят рога. Входит варвар Одоакр. Король Одоакр. Он хлопает Ромула  по
плечу, опирается на его плечо и так проходит к столу, где для него уже все
приготовлено.  Он  садится,  он  пьет  ("Твое   здоровье,   Ромул!").   Он
рассказывает что-то смешное - и сам смеется, и Ромул смеется. Он разрывает
мясо руками и глотает его, и заливает вином...
   - Погляди, - говорит Одоакр, - какую я приволок волчицу.
   Удачная охота. Сегодня хороший день. И вечер будет хороший.
   Сколько лет Рим воевал с варварами, а все таи просто - посадить варвара
на престол.
   Последний Ромул стоит над телом мертвой волчицы.

   1968



   СВЯТОЙ ДОМИНИК

   Окончив земные дела, святой Доминик отправился к богу.
   - Ну, что там у нас? - встретил его господь. - Я, понимаешь,  оторвался
от земли, руки не доходят.
   - Слава богу! - сказал Доминик. - Святая инквизиция не дремлет.
   - Слава богу! - согласился господь.
   - У нас теперь порядок, - докладывал Доминик. - Чуть что - и готово!
   - Готово? Это хорошо. Ну, а как нравится тебе у нас, на небе?
   Доминик промолчал.
   - Говори, говори, не стесняйся!
   - Разрешите донести... Я  тут  встретил  одного...  Уж  очень  какой-то
веселый...
   - Веселый? Ну, это не беда! Они у меня все пьяны от счастья.
   - Разрешите донести, этот был не от счастья.
   Господь насторожился:
   - Не от счастья? А от чего? Я, понимаешь, оторвался от неба...
   - На все воля божья, - напомнил Доминик. - Прикажи, господи!
   И господь приказал.
   Тихо-тихо стало на  небе.  Приумолкли  силы  небесные,  и  одно  только
слышалось:   "Разрешите   донести...   Разрешите   донести...    Разрешите
донести..."
   - Вот теперь у нас полный порядок! - потирал  руки  святой  Доминик.  -
Слава богу!
   - Слава богу! - хором вторили силы небесные.
   - Слава богу! - говорил господь бог.
   И попробовал бы он не сказать! Интересно, как бы он тогда выглядел...

   1964



   НЕЧИСТАЯ СИЛА

   Не стало бесам житья, отовсюду  их  изгоняют.  Только  вселится  бес  в
человека, а тут уже целая куча праведников:
   - Чур тебя, нечистая сила! Изыди!
   Изошли бесы, кто в чем стоял, и удалились в изгнание. Бредут по грешной
земле, на судьбу свою плачутся.
   - Совести у них нет, - плачется Бес Совестный.
   - Черствые сердца, - плачется Бес Сердечный.
   И вдруг им навстречу праведник. В темноте не  видать,  но  у  бесов  на
праведников особое чутье.
   - Ноше вам почтение! - поклонился Бес  Церемонный.  -  Позволено  будет
спросить: откуда путь держите?
   - Из города. Бесов гонял.
   Притихли бесы, опустили глаза, чтоб в темноте не блестели.
   - А это хорошее дело - бесов гонять? - осторожно спросил Бес Совестный.
   - Видно, хорошее, если за него деньги  платят,  -  сказал  праведник  и
пошел своей дорогой.
   Призадумались бесы: вот ведь как устроился человек. Кого-то там погонял
- и деньги в кармане. И сердце у него не болит, и совесть его не мучит...
   - Я бы так, наверно, не смог, - вздохнул Бес Церемонный.
   - Платят, видно, на совесть, - между прочим сказал Бес Совестный.  -  А
работа ничего. Чистая работа.
   Бес Сердечный молчал. А когда заговорил, то высказал общее мнение:
   - Айда-ка и мы в город, бесов гонять!
   По дороге запаслись одежонкой, подзубрили молитвы - и закипела работа!
   Поначалу было трудно: известно, дело непривычное. Но потом изловчились,
во вкус вошли. Иного беса можно б и не изгонять, а они и его изгоняют.
   - Нечего с ними церемониться! - говорит Бес Церемонный.
   - У нас работа на совесть! - заявляет Бес Совестный.
   А Бес Сердечный только сплюнет в сердцах да еще  на  руки  поплюет  для
надежности.
   Раздобрели бесы, остригли хвосты, животы отпустили - такие  тебе  стали
праведники!
   - Чур тебя! - говорят. - Изыди, нечистая сила!
   Раз, два сказал - и деньги в кармане, так почему б  не  сказать?  Любит
нечистая сила чистую работу!

   1964



   АНТИМИР

   Жил-был антиквар. Он такого насмотрелся в  своих  древностях,  что  ему
стало тошно жить на свете.  И  тогда  он  махнул  на  все  рукой,  написал
завещание и отправился в антимир.
   В те далекие времена антимир находился на седьмом  небе,  но  это  мало
радовало его обитателей.
   - Ох, - вздыхали они тихомолком, - ох, ох, ох!
   Зато правил антимиром неунывающий король Антиох.
   События происходили в 9341 году - 1439 году по  земному  летосчислению.
Как вы помните, в этом году Базельский собор, недовольный правлением  папы
Евгения Четвертого, выдвинул в пику ему своего антипапу.  А  так  как  для
антипапы, по мнению некоторых, больше подходил антимир, то  его  вскорости
туда и переселили.
   Вот так они все и встретились - антипапа,  антиквар  и  король  Антиох,
веселый правитель антимира.
   - Ну, что там на земле новенького? - спросил Антиох.
   - Хорошего мало, - покачал  головой  антиквар.  -  Говорят,  прикончили
Цезаря. (Цезаря прикончили давным-давно, но для  любителя  древностей  это
было самым новым событием.) Ох, что творится!
   - Не говорите "ох", - сказал король Антиох. - У нас на седьмом небе это
не принято. У нас принято смеяться. А чтоб не  лопнуть  от  смеха,  лучшее
средство - охота на антилоп.
   И король Антиох отправился на охоту.
   Между тем антипапа знакомился с обстановкой, поскольку антимир был  для
него новой областью. Для этого он призвал к себе местного дворника Антипа.
   - Слушай, дворник, ты тут крутишься при  дворе.  Посвяти  меня  в  дела
антимирские.
   - Наше дело десятое, - отмахнулся Антип.
   - Не гневи антихриста, дворник.
   - Наше дело десятое.
   Прогнал его антипапа и призвал антиквара, человека ученого.
   - Ты, антиквар, ученый человек,  а  мы,  ты  знаешь,  униве