махонький,  а  мнение  у
него вон какое большое! С таким мнением ни в общественный транспорт, ни  в
такси,  -  даже  с  работы  могут,  ежели  что:  не  загромождай  казенное
помещение.
   - Спятил дурень на старости лет, - высунулся Жук из-под кустика. - Чтоб
я свое кровное да в общую кучу!
   - Это не куча. Это общественное мнение...
   - Вот именно, общественное. А ты в него кровное,  свое...  Запомни  ты,
общественник: общественное мнение не складывают, а делят.
   - Как это делят? - прокряхтел Муравей. Совсем его придавило собственное
мнение.
   - Обыкновенно. Берут самое большое мнение, - допустим, слона.  И  делят
на всех, чтоб каждый его придерживался. У  слона,  знаешь,  какое  мнение?
Одного его мнения на нас всех хватит.
   И спрятался Жук под кустик. И крикнул оттуда, из-под кустика:
   - Хотя нельзя не приветствовать мнение мошки рядом с мнением кошки!
   Это он высказал общественное мнение. Чтоб свое было целее.

   1985



   ТРЕЩИНА

   Когда стали заселять новый дом, первой в нем поселилась Трещина.
   С  высоты  своего  потолка  она  оглядела  отведенную  ей   комнату   и
презрительно сплюнула штукатуркой:
   - И это называется - новый дом?
   - Чего вы плюетесь? - проскрипела Половица, приподымаясь. - Не нравится
- не надо было вселяться.
   - А если я хочу в новый дом? Сейчас все тянутся к новому - не могу же я
отставать от жизни!
   Трещина сказала - как припечатала. Потому что при этих  словах  из  нее
вывалился такой кусок  штукатурки,  который  сразу  поставил  Половицу  на
место.
   Убедительный аргумент. Но  оставались  другие  половицы,  которые  тоже
нужно было поставить на место.
   И не только половицы...
   - Провалиться мне на этом месте, если я не наведу порядок в этом  доме!
- сказала Трещина.
   И она провалилась на этом месте, которое еще недавно было потолком.
   Провалилась на то место, которое еще недавно было комнатой.



   АДМИНИСТРАТИВНОЕ РВЕНИЕ

   Расческа, очень неровная  в  обращении  с  волосами,  развивала  бурную
деятельность. И дошло до того,  что,  явившись  однажды  на  свое  рабочее
место, Расческа оторопела:
   - Ну вот, пожалуйста: всего три волоска осталось! С  кем  же  прикажете
работать?
   Никто ей не ответил, только Лысина грустно улыбнулась. И в этой улыбке,
как в зеркале,  отразился  результат  многолетних  Расческиных  трудов  на
поприще шевелюры.

   1957



   СПЛЕТНЯ

   Очки это видели своими глазами...
   Совсем еще новенькая, блестящая Пуговка соединила свою жизнь со старым,
потасканным Пиджаком.
   Что это был за Пиджак! Говорят, у него и сейчас таких  вот  пуговок  не
меньше десятка, а сколько раньше было - никто и не  скажет.  А  Пуговка  в
жизни своей еще ни одного пиджака не знала.
   Конечно, потасканный Пиджак не  смог  бы  сам,  своим  суконным  языком
уговорить Пуговку. Во всем виновата была Игла, старая сводня, у которой  в
этих делах большой опыт. Она только шмыг туда, шмыг сюда -  от  Пуговки  к
Пиджаку, от Пиджака к Пуговке, - и все готово, все шито-крыто.
   История бедной Пуговки быстро  получила  огласку.  Очки  рассказали  ее
Скатерти, Скатерть, обычно  привыкшая  всех  покрывать,  на  этот  раз  не
удержалась и поделилась новостью с  Чайной  Ложкой,  Ложка  выболтала  все
Стакану, а Стакан - раззвонил по всей комнате.
   А потом, когда Пуговка оказалась в петле, всеобщее возмущение  достигло
предела. Всем сразу стало ясно, что в Пуговкиной беде старый Пиджак сыграл
далеко не последнюю роль.
   Еще бы!
   Кто же от хорошей жизни в петлю полезет!

   1958



   СИЛА УБЕЖДЕНИЯ

   - Помещение должно быть открыто,  -  глубокомысленно  замечает  Дверная
Ручка, когда открывают дверь.
   - Помещение должно быть закрыто,  -  философски  заключает  она,  когда
дверь закрывают.
   Убеждение Дверной Ручки зависит от того, кто на нее нажимает.

   1955



   ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ ЧИСЛО

   Это число было настолько незначительной величиной, что стояло даже ниже
нуля, не говоря уже о других, положительных числах.  Поэтому,  недовольное
своим положением, оно все отрицало и стояло в задачнике со знаком минус.
   Но теперь все изменилось. Отрицательное число возвели в степень, и  оно
стало положительной величиной. Оно утверждает то, что прежде  отрицало,  и
отрицает другие отрицательные числа -  ничтожные  величины,  стоящие  ниже
нуля.
   Остепенилось  число.  Положительным  стало  число.  И  все-таки  это  -
отрицательное явление.

   1961



   СТЕПЕНЬ

   Много лет прослужила Единица без единого замечания,  и  нужно  же  было
как-то отметить ее заслуги!
   Поэтому Единицу решили возвести в степень. Думали  этими  ограничиться,
но опять Единица служит прилежно, а замечание - хоть бы одно!
   Возвели ее еще в одну степень. И опять ни одного  замечания.  В  третью
степень возвели, в четвертую, в пятую - нет замечаний!
   Далеко пошла Единица. Теперь она Единица в тысячной степени. Посмотреть
на нее - обычная Единица, но как глянешь на степень - да, это величина!



   ВЕЛИЧИНА

   Позавидовала Единица Десятке: "С такой кругленькой  суммой  я  бы  тоже
кое-что значила!"
   Поэтому, обзаведясь такой же кругленькой суммой, она  не  закинула  ее,
как торбу, за плечи, а выставила наперед - пускай, мол, все видят.
   Получилось довольно внушительно:

   0,1

   Потом какими-то, честными или нечестными способами она добыла еще  одну
кругленькую сумму - и тоже наперед выставила:

   0,01

   Единица стала входить во вкус. Она только и думала,  как  бы  отхватить
еще одну кругленькую сумму, и еще не одну кругленькую сумму, и ей  удалось
скопить их в большом количестве.
   Теперь Единицу не узнать. Она стала важной, значительной от кругленьких
сумм, все ее уважают, все с ней считаются и говорят о ней:
   - Да, это величина!
   Еще бы не величина: 0,00000000000000000000000001
   Вот какой величиной стала Единица!

   1961



   СЛУЖЕНИЕ

   Пчелы трудятся. Муравьи трудятся. А лошадь - работает. Только работает.
Как будто работа - это не труд, а труд - это не работа.
   Но о лошади никто не скажет, что она трудится. И о собаке не скажет.  О
собаке принято говорить, что она служит.
   Такое у них разделение труда: одни работают, другие трудятся, а  третьи
просто служат.
   И это,  конечно,  большое  облегчение.  Тот,  кто  трудится,  может  не
работать, тот, кто работает, может не трудиться...
   Ну, а тот, кто не трудится и не работает, должен служить.
   Хотя бы примером служить, как нужно трудиться и работать.

   1978



   МУРАВЕЙ

   - Почему вы не носите очки? - спросили у Муравья.
   - Как вам сказать... - замялся он. - Мне нужно видеть солнце и небо,  и
эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно  видеть  улыбки  моих
друзей... Мелочи меня не интересуют.

   1963



   ТРУДНЫЙ ЦЫПЛЕНОК

   Не успел Цыпленок вылупиться, как тотчас получил замечание за  то,  что
он разбил яйцо. Бог ты мой, откуда у  него  такие  манеры?  Очевидно,  это
что-то наследственное...

   1960



   НОЧЬ

   Было тихо.
   Было темно.
   В темноте - сквозь окно - светились желтые зрачки звезд.
   В тишине - за окном - притаились какие-то шорохи.
   Мышка сказала:
   - Когда я вырасту большой, я обязательно стану кошкой...

   1966



   ЗАДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР

   Козел горячился:
   - Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород?
   Баран был холоден.
   - Забор поставили, - горячился Козел.  -  Высокий  забор,  а  посредине
ворота...
   - Что? - оживился Баран. - Новые ворота?
   - Не знаю, какие они там - новые или старые.
   - Вы что же - не рассмотрели?
   - Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение?
   - Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну
как же это не может иметь значения?
   Козел был холоден.
   - Если не ворота, - горячился Баран, - тогда зачем все? И  зачем  тогда
городить огород?
   - Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю.
   - Я не знаю, - пожал плечами Баран.
   - Нет уж, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить
огород!
   Баран был холоден.
   - Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не  пролезешь  ни  в  какие
ворота.
   - Ворота?..
   Баран горячился - Козел был холоден.
   Козел горячился - Баран был холоден.
   И до чего же приятно - встретиться  вот  так,  поговорить  о  том,  что
волнует обоих...

   1965



   СЛАВНЫЙ ТЫ ПАРЕНЬ, МИШКА!

   Все началось с того, что Суслик сказал:
   - Славный ты парень, Мишка!
   Медведь смутился:
   - Ну вот еще! Нашел о чем говорить!
   За обедом Медведь сказал жене:
   - Ох, этот Суслик! Такой чудак... Ты, говорит, Мишка, славный парень...
   Вечером пришли гости. Посидели, поболтали.
   - Ты про Суслика скажи, - подтолкнула мужа Медведица.
   - Ох, этот Суслик! - застеснялся Медведь. - Придумает же  такое...  Ты,
говорит, Мишка, славный парень.
   - Так и сказал, - подтвердила Медведица.
   Гости переглянулись.
   - Я и рта не успел раскрыть,  -  разговорился  Медведь,  -  а  он  уже:
славный ты, дескать, парень...
   Потом было утро, потом был день,  а  вечером  гости  Медведя  сидели  в
гостях у Суслика.
   - Медведь какой-то стал не такой, - жаловался Суслик.  -  Встречаю  его
сегодня, и что же? Вы бы видели, как он на  меня  посмотрел.  Дескать,  он
выше, а я ниже...
   Гости переглянулись.
   - Я и рта не успел раскрыть, а он уже посмотрел, - жаловался Суслик.  -
И подумать только: еще вчера был такой славный парень, а сегодня... С чего
бы это?
   И опять было утро, и опять был день, а вечером гости Суслика  сидели  в
гостях у Суслика.
   Медведь не принимал гостей.

   1965



   ЗАЙКИНЫ РОГА

   Стащил Зайка в огороде морковку. Идет, а навстречу ему Козел.
   - Эй, Заяц, продай морковку!
   - А сколько дашь?
   - Да у меня, видишь ли, нет ничего - только рога.
   Подумал Зайка: рога - это тоже  неплохо.  Можно  и  забодать  кого  при
случае.
   - Ладно, давай рога.
   - Они не снимаются, - объяснил Козел, - но  я  здесь  буду,  никуда  не
уйду.
   - Ладно, - говорит Зайка, - сиди здесь. А я побегу, еще  себе  морковку
добуду.
   Побежал Зайка в огород, а там Волк. Сидит, нюхает морковку.
   - Дяденька, дяденька, - просит Зайка, - продай морковку!
   - А сколько дашь?
   - Дам рога, - обещает Зайка. - Хорошие рога, крепкие.
   Смеется Волк:
   - Откуда же у тебя, у Зайца, рога?
   - Есть рога, есть! - клянется Зайка. - Они вон там, за кустом.  Правда,
вместе с Козлом... если не возражаете...
   - С Козлом? - оживился Волк. - Ну что ж, это подходит.
   Побежал Волк, сожрал Козла, а  Зайка  остался  со  своей  морковкой.  И
неловко Зайке, что так получилось, да что поделаешь? Его,  Зайкиной,  вины
здесь нет, он ведь за что купил, за то и продал...

   1963



   ПОЛУПРАВДА

   Купил Дурак на базаре Правду.
   Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса да еще
два тумака сдачи получил и - пошел.
   Но легко сказать - пошел! С Правдой-то ходить - не так просто.  Большая
она, Правда, тяжелая. Поехать на ней не поедешь, а на себе нести -  далеко
ли унесешь?
   Тащит Дурак свою Правду, мается. А  бросить  жалко.  Как-никак  за  нее
заплачено.
   Добрался домой еле жив.
   - Ты чего это притащил? - набросилась на него благоверная.
   Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить  не  мог:  для
чего она, эта Правда, как ею пользоваться.
   Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не  лезет.  Что  ты  будешь
делать? Некуда Правды деть...
   - Иди, - говорит жена,  -  продай  свою  Правду.  Много  не  спрашивай,
сколько дадут, столько и ладно.
   Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
   - Правда! Правда! Кому Правду - налетай!
   Но никто на него не налетает.
   - Эй, народ, - кричит Дурак, - бери Правду, дешево отдам!
   Не берет Правду народ. У него своя правда, не купленная.
   Но  тут  к  Дураку  один  Умник  подошел.  Покрутился   возле   Правды,
спрашивает:
   - Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
   - Немного, совсем немного, - обрадовался Дурак. - Отдам за спасибо.
   - За спасибо? - стал прикидывать Умник. - Нет, это для меня дороговато.
   Но тут подошел еще один Умник и тоже стал прицениваться.
   Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих.
   Разрезали Правду на две части.  Получились  две  полуправды,  каждая  и
полегче, и поудобнее, чем целая была.
   Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие  умники,  по
их  примеру,  принялись  полуправды  мастерить.  Теперь  им  стало   легче
разговаривать друг с другом. Там, где надо  бы  сказать:  "Вы  подлец!"  -
можно сказать: "У вас трудный характер".  Нахала  можно  назвать  шалуном,
обманщика - фантазером.
   И даже нашего Дурака теперь никто дураком не назовет.
   О дураке скажут: "Человек, по-своему мыслящий".
   Вот как режут правду!

   1961



   РАЗГОВОР С ГОЛЫМ КОРОЛЕМ

   Король - голый? Черта с два! Я тут недавно в скверике одного встретил.
   Штаны снял, все прочее, на спинку скамейки повесил. Обнаглел.
   Я говорю:
   - Что ж это вы,  туды  ваше  величество,  голый  сидите?  Тут  все-таки
женщины ходят. Детишки маленькие.
   - А с чего ты взял, что я голый?
   - Вон, - говорю, - ваши вещи на скамейке висят.
   - А может, это не мои? А если мои, то, может, я их  купил  в  магазине?
Одни купил, другие на мне. Что, скажешь, так не бывает?
   - Чтоб в магазине купить? Бывает. Если, конечно, знакомый продавец.
   - Конечно, знакомый, - смеется. - Кто же не знает короля?
   - Тем более, - говорю. - Если имеете возможность одеться,  зачем  же  в
таком беспардонном виде сидеть?
   - В каком это таком?
   - В голом.
   - Вот пристал. Запомни, чудак, короли не бывают голыми. Это они  только
в сказках голые. Да и то в этих, про голых королей.
   - Все-таки знаете сказку?
   - А кто ж ее не знает? А кто верит? Никто. Сказка на то и сказка,  чтоб
не верили. Эй, малыш, поди-к сюда!
   Подошел малыш, как две капли похожий на того, крикнувшего: "А король-то
голый!"
   - Поди сюда, маленький. Знаешь сказку про голого короля?
   - Знаю. Нам в садике рассказывали.
   - Уже рассказывали? Молодцы. А ты веришь, что король бывает голый?
   - Не-а.
   - Умница. Ну, иди. Передай привет воспитательнице. -  Король  подмигнул
мне. - Вот так. Дети у нас умные, в первом классе алгебраические уравнения
решают. У самого дети есть?
   - Есть, ваше величество.
   - Значит, и они решают. Понимают, что к чему.
   - Извините, ваше величество.
   - Ничего, не сержусь. Главное, чтоб ты понял. - Он поежился:  -  Что-то
стало холодать. Я надену штаны, если не возражаешь.

   1983



   ПЕНЬ

   Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.
   - Не все сразу, не все  сразу,  -  недовольно  скрипел  Пень.  -  Приму
сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ  -  шагу  без
меня ступить не могут!

   1958



   СЕКУНДА

   Был большой разговор о том, что нужно беречь каждую секунду.
   С докладом выступал Год. Он подробно  остановился  на  общих  проблемах
времени, сравнил время в наше время со временем в  прошлые  времена,  а  в
заключение, когда время его  истекло,  сказал,  что  нужно  беречь  каждую
секунду.
   День, выступавший в прениях, повторил основные положения  Года  и,  так
как времени на другое у него не было, закончил свое выступление  тем,  что
нужно беречь каждую секунду.
   Час был во всем согласен с предыдущим оратором. Впрочем, за недостатком
времени, ему пришлось изложить свое согласие в самом сжатом виде.
   Минута успела только напомнить, что нужно беречь каждую секунду.
   В самом конце слово дали Секунде.
   - Нужно беречь... - сказала Секунда и кончилась.
   Не уберегли Секунду, не уберегли.  Видно,  все-таки  мало  говорили  об
этом.

   1963



   ЧАСЫ

   Понимая всю важность и ответственность своей жизненной миссии, Часы  не
шли: они стояли на страже времени.

   1957



   СИЛЬНЫЙ АРГУМЕНТ

   Мелок трудился вовсю. Он что-то писал,  чертил,  подсчитывал,  а  когда
заполнил всю доску, отошел в сторону, спрашивая:
   - Ну, теперь понятно?
   Тряпке было непонятно, поэтому ей захотелось спорить. А  так  как  иных
доводов она не нашла, то просто взяла и стерла с доски все написанное.
   Против такого аргумента трудно было возражать: Тряпка явно использовала
свое служебное положение. Но Мелок  и  не  думал  сдаваться.  Он  принялся
доказывать все с самого начала - подробно, обстоятельно, на всю доску.
   Мысли его были достаточно убедительны, но -  что  поделаешь!  -  Тряпка
опять ничего не поняла. И когда Мелок окончил, она лениво и небрежно снова
стерла с доски все написанное.
   Все, что так вдохновенно  доказывал  Мелок,  чему  он  отдал  себя  без
остатка...

   1959



   ФОРТОЧКА

   Любопытная, ветреная Форточка выглянула во двор ("Интересно, по ком это
сохнет Простыня?") и увидела такую картину.
   По двору, ломая ветви деревьев и  отшибая  штукатурку  от  стен,  летал
большой Футбольный Мяч. Мяч был  в  ударе,  и  Форточка  залюбовалась  им.
"Какая красота, - думала она, - какая сила!"
   Форточке очень хотелось познакомиться с Мячом, но он все летал и летал,
и никакие знакомства его, по-видимому, не интересовали.
   Налетавшись до упаду, Мяч немного отдохнул (пока  судья  разнимал  двух
задравшихся полузащитников), а потом опять рванулся с земли и влетел прямо
в опрокинутую бочку, которая здесь заменяла ворота.
   Это было очень здорово, и Форточка прямо-таки содрогалась от  восторга.
Она хлопала так громко, что Мяч наконец заметил ее.
   Привыкший к легким победам, он небрежно подлетел к Форточке, и  встреча
состоялась чуточку раньше, чем успел прибежать  дворник  -  главный  судья
этого состязания.
   Потом все ругали Мяч и жалели Форточку, у которой таким нелепым образом
была разбита жизнь.
   А на следующий день  Мяч  опять  летал  по  двору,  и  другая  ветреная
Форточка громко хлопала ему и с нетерпением ждала встречи.

   1958



   СВЕТСКАЯ ЖИЗНЬ

   Фотопленка слишком рано узнала свет и  потому  не  смогла  как  следует
проявить себя на работе.

   1963



   ПОРТЬЕРА

   - Ну, теперь мы с  тобой  никогда  не  расстанемся,  -  шепнула  Гвоздю
массивная Портьера, надевая на него кольцо.
   Кольцо было не обручальное, но тем не менее  Гвоздь  почувствовал,  что
ему придется нелегко.  Он  немного  согнулся  под  тяжестью  и  постарался
поглубже уйти в стенку.
   А со стороны все это выглядело довольно красиво.

   1958



   ПУФ

   Пуф перед зеркалом все прихорашивается.
   Положат на пего шляпу, а он уже прихорашивается:
   - Идет мне эта шляпа или не идет?
   Положат портфель, а он опять прихорашивается:
   - Вот теперь у меня вид солидный.
   А однажды кошка на него села, так он  и  вовсе  глаз  не  мог  от  себя
оторвать. Сама кошка вроде папахи на голове, а хвост свисает челочкой. Как
не залюбоваться?
   Стул, что против окна, все природой любуется, кресло от  телевизора  не
оторвешь. А он, Пуфик, все перед зеркалом, и не  интересует  его  то,  что
там, за окном, по телевизору или вообще в мире.
   А если и заинтересует, то лишь для того, чтоб покрасоваться:
   - Как я в этом мире?  Неплохо.  В  шляпе?  Уй,  хорошо!  А  если  кошку
набекрень да хвост челочкой... Нет, положительно этот мир мне  идет.  А  я
ему - еще больше!

   1980



   ОКНО В МИР

   В старину люди любили посидеть у окна, а теперь они больше сидят  перед
телевизором.
   Телевизор-то вообще больше показывает, по нему не только  улицу,  но  и
разные  страны  увидишь.  Но  окно  зовет  прогуляться,  свежим   воздухом
подышать, а телевизору приятней, когда все сидят дома. Перед телевизором.
   Все сидят, а он показывает, как там другие люди  прогуливаются,  свежим
воздухом дышат. У тех, кто дышит воздухом, такой хоро