Хозяин   погладил
четвероногого друга по дверце и выдернул вилку из розетки.
   Наташка жарила на кухне картошку. Алкоголик Обезжиренный курил в туалете.
Жизнь продолжалась.
   Гришка, ведомый жаждой  общения  и  ароматом  картошки,  переместился  на
кухню.
   - Сейчас Дыню встретил. - Он сел на табурет напротив Наташки.  -  Знаешь,
чего затеял? Хочет пустить  под  откос  поезд  "Аврору",  а  после  обобрать
мертвых. Гранату ищет.
   Наташка убавила огонь на плите и накрыла сковороду крышкой.
   - Неплохая идея. Без комплексов. А зачем граната? Проще рельс сковырнуть.
   - Говорит, пытались. Пару раз. Машинист, мол, замечает, тормозит.
   Наташка села на второй табурет и уже без иронии спросила:
   - Правда, что ли? Гришка пожал плечами.
   - Сама ж Дыню знаешь. Чудак. Может, и правда. А может, врет. Скорее всего
врет. Упади я, как он,  в  пять  лет  с  березы,  тоже  самолеты  да  поезда
минировал бы.
   - Да, возможно. Ты-то никуда не пристроился?
   - Нет пока.
   - Не надоело?
   - Надоело.
   Он уставился в окно. Начался дождь. Наташка  заметила  на  Гришкином  лбу
свежую ссадину.
   - Опять избили?
   - Это... нет. Прикладом. На джипе покатался.
   - Каким еще прикладом, Гриш?
   - Автоматным.
   - Куда ты снова влетел? Рассказывай.  Погоди-ка.  Надо  перекисью.  Иначе
заразу занесешь.
   Наташка открыла стенной ящик с утварью,  достала  коробку-аптечку,  нашла
пузырек с перекисью водорода и обработала ссадину.
   - Само бы зажило... - Гришка недовольно  поморщился  от  прикосновения  к
ране.
   - Ну, как тебя угораздило?
   - Случайно. Был сегодня на рынке, приятеля одного искал, должок  стрясти.
Приятеля не нашел, выхожу с рынка и с Мишкой Фирсовым  сталкиваюсь,  помнишь
его?
   - Конечно. Из третьего дома.
   - Он пару лет назад квартиру на Долгом купил, там  сейчас  живет.  Бизнес
крутит. Ларьки, жрачка. Джипом обзавелся, не  новым,  но  смотрится  ничего,
ништяк. "Опель-франтера". Мишка тоже на рынок заходил, предложил на  "тачке"
подкинуть, в нашу сторону рулил. Я,  конечно,  не  отказался,  заодно  решил
насчет работенки удочку зашвырнуть. Вдруг перепадет чего.
   Катим на "франтере", базарим, а Мишка на джипе товар  перевозит.  Сегодня
пивко баночное вез, ящичков двадцать на заднем сиденье да в  багажнике.  Ну,
короче, катим и катим, правил не нарушаем.  Вдруг  сирена  сзади,  менты  на
хвосте повисли, ОМОН вроде, в масках. Мишка прижался сразу, остановился,  из
"тачки" вышел, как просили. Меня за шкирятник, руки - на капот. Обшмонали. Я
так из разговора понял, что где-то джип похожий дернули. Ну, Мишка документы
показал, накладные всякие, придраться не к чему.
   Ребята расстроились, говорят ему: "Братан,  мы  за  тобой  километра  три
гонимся, резину стираем казенную, бензин жжем, нервы тратим. Почему сразу-то
не остановился, а? Не по закону это. Милицию не уважаешь, да?"
   Мишка руками разводит: "Да что вы, мужики, натурально? Я сразу тормознул,
как велели". - "Спорить будем, да?" - "Нет, нет.  Я  виноват".  -  "Еще  бы,
поэтому, братан, давай по понятиям. Коробочек пять отгрузи  за  моральный  и
материальный убыток".
   Не поспоришь, когда вокруг кодла с автоматами  да  дубинками  в  придачу.
"Берите, ребята. На здоровье".
   Пять не  пять,  а  перегрузили  все  десять.  Мишка  вздохнул,  и  дальше
покатили. Через пять минут опять сирена. Достали,  блин!  ""Опель-франтера",
немедленно остановитесь!" Глянули назад, уже другие гонятся. Миха  психанул,
сколько ж можно?! Ни одной коробки до ларька не довезет! Хрен вам, мусора, а
не пиво. Как газанет! Куда там ихнему корыту до немецкого ведра.
   Километров сто двадцать Миха зарядил.  По  рельсам,  по  ямам.  К  взлету
готов! Я молитву читаю, глаза вылупил со страху. Черт с ним, с этим пивом. А
Миха в баранку вцепился и на газ, и на газ...
   Глядь  в  зеркало  -  не  отстают,  сволочи,  не  отстают!  Орут  в  свой
матюгальник: "Прижаться, будем стрелять!" Миха магнитофон врубил  на  полную
катушку, мол, не слышим  ничего,  и  опять  на  педаль.  Сто  пятьдесят,  со
свистом! Абзац! Кино! Слалом-гигант! "Тачки" гудят, прохожие орут, а  мы  не
слышим, у нас в "опеле" Лена Зосимова. "Подружки мои, не ревнуйте..."
   Я поворачиваюсь - етит твою мать, подружки не отстают. А говорят,  у  нас
машины плохие. "Опель" уже трещать начинает, а УАЗу хоть  бы  что,  даже  на
обгон заходит. "Франтера", "франтера"... Ульяновский завод - вот это  фирма.
Хорошо, Лена быстро отпелась, паузу взяла. А за окошком - хлоп, хлоп!  А  по
асфальту  искорки  -  прыг,  прыг!  Да  это  ж   по   нам!   На   поражение.
Предупредительные. Лена заглушила, прослушали. "Тормози,  Миха,  тормози,  у
них пули - дуры, к тому же казенные, последнее, что ли, пиво?"
   Миха согласился, перекрестился и газ сбросил. Стопарнул. Ребята  сердитые
попались, мне с ходу прикладом в лоб, Михе - дубиной в  живот.  Обоих  раком
поставили, ругаются грязно. Двое в джип. Я голову поднимаю, а они с  заднего
сиденья автомат достают, бережно так, как ребеночка новорожденного, и в свой
транспорт переносят. Во, думаю, дела! Неужели Миха оружие в джипе  возит?  А
Миха плачет: "Не бейте, ребята, не специально..." Вот такие, На-тах, чудеса.
   - Так он правда автомат перевозил?
   - Да ты что, Натаха, не врубилась? Это те, когда пиво перегружали, забыли
впопыхах. Халява, память отшибла. Потом, видно, по рации передали  своим.  В
общем, если у меня вдруг появятся деньги, я знаю, какую машину покупать...
   - Вас отпустили?
   - Ну, раз я дома. Ни слова, между прочим, не сказали. Автоматик  забрали,
сели и укатили. Я, правда, тоже в джип не вернулся, ну его.  На  трамвайчике
доехал, медленно, но спокойно.
   Наташа усмехнулась, помешала картошку и выключила газ.
   - Отец когда приезжает?
   - Завтра должен.
   - Картошку будешь?
   - Давай.
   Неожиданно  Наташка  опустилась  на  табурет,  прижала  руку   к   груди,
вздрогнула.
   - - Ты чего, Натах?
   - Нормально все. Сейчас пройдет. Даже без включенной лампочки было видно,
как побледнело лицо соседки.
   - Опять сердце?
   - Пройдет...
   Наташка часто и тяжело задышала, согнулась в поясе.
   Гришка соскочил с табурета, подхватил ее под руки.
   - Теть Ира! Теть Ира! Наташе плохо! Из комнаты прибежала Наташкина мать.
   - Наточка... Боже мой, Гриша, давай ее в  комнату,  осторожно.  Доченька,
потерпи.
   Они помогли Наташе дойти до комнаты, положили на тахту. Тетя Ира выбежала
в коридор, бросилась к телефону. Гришка осторожно вынул из  Наташкиной  руки
вилку.
   - Натах, ты чего, правда-то? Очень больно, да?
   Наташка покачала головой.
   - Отпустило.
   Гришка знал, что у Наташки нелады со здоровьем. Не знал только, до  какой
степени. Сама она никогда на эту тему не распространялась, это  никому  ведь
не интересно. Если бы не частые  вызовы  "Скорой  помощи"  да  периодические
обследования в больницах, Гришка и не догадался бы, что Наташка больна.
   Тетя Ира вернулась и захлопотала возле дочери. Гришка  положил  вилку  на
стол и пошел к себе. Телефонный звонок заставил его задержаться в  прихожей.
Гришка снял трубку.
   - Григория можно услышать? Это по объявлению...
   Кикимора открыл створки шкафа, извлек коробку из-под  телевизора  и  стал
осторожно выкладывать содержимое  на  пол.  Дыня  протянул  руку  к  женской
сумочке.
   - Не лапай! - резко предупредил Кикимора,  доставая  из  коробки  толстую
книгу.  -  Вот,  могу  предложить  на  выбор.  Есть  штучки  попроще,   есть
понавороченнее. Цены тоже разные. Вам  что  надо?  Мгновенного  действия,  с
дистанционным управлением, с часами?
   Боб присел на корточки и ткнул пальцем в книгу:
   - Это что?
   - "Кровавая слизнь". Самая хитовая вещь сегодня. Видал рекламу в метро?
   - Я не про то. Работает как?
   - На открытие. Мощность не велика, но оторвать башку  хватит.  Грамм  сто
тротила.  Можно  послать  кому-нибудь  в  подарок,  оставить  перед  дверью,
положить в автомобиль. Лишь бы открыли.
   - Не пойдет. Давай дальше.
   Кикимора аккуратно убрал книгу обратно в коробку.
   - Вот эта штучка с пейджером, - пиротехник  показал  на  видеокассету.  -
Предназначена для поражения живой  силы  и  техники  противника  на  дальнем
расстоянии. Сто грамм пластита. Кассета прячется в любом месте или  крепится
под  днищем  автомобиля  магнитом.  В  нужное  время   надо   позвонить   по
определенному номеру пейджера и сказать  "Желаю  скорейшего  возвращения  на
родную землю" или "Изменим жизнь к лучшему". Замыкается контакт, срабатывает
взрыватель, ну и...
   - Здорово, - потер руки довольный Дыня.
   - Не совсем, - покачал головой Кикимора. - У  игрушки  есть  существенный
недостаток.  Если  кто-то  случайно  ошибется   номером   или   девочка   из
пейджинговой сети нажмет не на ту кнопочку, то игрушка сработает в абсолютно
ненужный момент. Увы, такое  уже  случалось.  Что,  согласитесь,  неприятно.
Прежде всего для  меня.  Подрывается  марка  и  престиж  фирмы.  Я  стараюсь
отвечать за свой товар и даю гарантийный талон.
   - Сколько? - спросил Боб.
   - Триста. В основном из-за пейджера. Через  полмесяца,  возможно,  станет
подешевле, в "Неда-пейджинг" обещали скидки.
   - Нам некогда ждать. Что еще есть?
   - Вот неплохая вещица. - Кикимора взял в руки коробку из-под  стирального
порошка. - Мощная и надежная. Отстирывает без предварительного  замачивания,
ха-ха. Триста  грамм  пластита  хватит,  чтобы  разрушить  Казанский  собор.
Дистанционное  управление  от  автомобильного  брелка.  Нажал,  и   порядок.
Никакого риска.Кикимора вытащил из коробки брелок, выдвинул антеннку и нажал
на кнопочку.
   Дыня рухнул на пол. Боб просто зажмурился.
   - Не  стоит,  господа.  Я  отсоединил  контакты  во  избежание  случайных
нажатий. Чтобы привести агрегат в рабочее состояние, надо соединить  провода
по  определенной  схеме.  Схема  довольно  проста,  с   ней   разберется   и
первоклассник.
   - Ты так не шути, - вытер вспотевший лоб Боб. - Сколько тянет?
   - Недорого, это, в принципе, уже вчерашний день во взрывотехнике.  Двести
баксов с пластитом, сто - с тротилом. Заметьте, что у меня гораздо  дешевле,
чем в других местах. Если найдете дешевле, продам дешевле.  Может,  еще  что
интересует?
   - Хватит. Давай с тротилом. За сотню.
   - Гарантия - два месяца. Лучше  использовать  до  указанного  на  коробке
времени. Иначе тротил отсыреет. Оплата наличными.
   Кикимора достал из нагрудного  кармана  калькулятор,  посчитал  и  назвал
сумму в рублях.
   - В долг не продашь, Кикимора?
   - Увы, в кредит, к сожалению, продать  не  могу.  И  второе  обязательное
условие - если попадетесь при установке или  после,  источник  происхождения
товара не называть. Я гарантирую качество, вы обеспечиваете плохую память..
   - Не ссы, Кикимора. Могила.
   - Ну и хорошо. С вас...
   Договорить пиротехник не успел. Согласно заранее  продуманному  коварному
плану, Дыня резким ударом вмял уродливый нос Кикиморы,  поврежденный  еще  в
детстве в ходе опытов с порохом, а Боб подставил ножку. Кикимора  рухнул  на
пол, и Дыня опустил на его голову извлеченную из-за пазухи бутылку с песком.
Остался ли жив после такого подарка упавший,  никого  из  присутствующих  по
большому счету не волновало. Боб поднял с пола коробку "Ариэля" и положил ее
в полиэтиленовый пакет.
   - Слышь, Боб, он же не назвал схему.
   - Сами разберемся. Жалко, он не выписал гарантийный талон. Некачественный
сервис - потеря доверия.
   Кикимора тихо застонал.
   - Он, наверное, обиделся, а, Дынь?
   - Не без того.
   - Он ведь нам доверял, верно?
   - Ага.
   - А мы... Не стыдно, Дыня?
   - Очень.
   - И мне. Вот, Дыня. Пусть теперь кто скажет, что мы обмороженные.  У  нас
тоже сердце есть.
   - Как бы.
   - Что "как бы"?
   - Ну, типа.
   - Ну да.
   Шурик Стрельцов приоткрыл дверь палаты, убедился, что посторонних нет,  и
зашел внутрь.
   - Привет, Натка.
   - Здравствуй, Саша. Наташа села на кровати.
   - Да лежала бы...
   - Надоело. Спасибо, что пришел.
   - Брось ты. Вот тут тебе всякое... - Шурик поставил на тумбочку  пакет  с
продуктами. - Что стряслось-то? Мотор опять?
   - Как обычно. - Наташа кисло улыбнулась.
   - Что говорят-то? Люди в белых халатах. Серьезно или глупости?
   - Они ничего никогда не говорят.
   - Ну, ты не кисни, Натах. Нормально все. Ол'райт.
   - Наверное. Что новенького?
   -  Да,  в  общем,  ничего.  Маршируем  помаленьку,  к  строевому   смотру
готовимся. Песню вот надо подобрать. Я предложил "Мальчик хочет  в  Тамбов",
отказались, ритм не тот. Диван дуре одной чиню по вечерам.
   - Зачем?
   - Жалобу на меня накатала.
   - Ты умеешь чинить диваны?
   - Теперь умею. Там и не сложно вовсе оказалось.
   В палату заглянула медсестра, убедилась, что все в порядке, и исчезла.
   - Саш... Я очень устала от неопределенности. Я ведь все понимаю...
   Шурик пересел на кровать и обнял Наташу.
   - Перестань. У нас крутая медицина, вон Ельцину починили мотор, теперь  с
коррупцией борется, как миленький. И тебе починят.
   - Я не Ельцин.
   - Глупости. Ты будешь помирать, а все будут охать и ходить вокруг.
   - У меня клиенты на этой неделе. Жалко.
   - Давай адреса, я подстригу. У меня, правда,  всего  одна  модель.  Чтобы
вшей не было. Наташка улыбнулась:
   - Саш, ты добрый? Шурик пожал плечами:
   - Не знаю. Вообще-то я обычный.
   Еще минут десять они поболтали ни о чем.
   - Ты извини, Нат, я с работы свалил, Глистопад и так каждый шаг пасет.
   - Конечно, Саш. Спасибо тебе.
   - Я еще приеду. Сколько ты пролежишь?
   - С неделю точно.
   - Ну, не скучай. - Шурик чмокнул Наташу в щеку.
   - Подожди, Саш. Вспомнила случайно. Ты Дыню знаешь с нашего двора?  Чудик
такой толстый;
   - Да как не знать?
   - Может, лажа полная, но на всякий случай.  Он  на  днях  спрашивал,  где
гранату найти.
   - У тебя спрашивал?
   - Нет, у Гришки, у соседа моего. Хочет якобы "Аврору", поезд  скоростной,
рвануть.
   - Ни фига ж себе. Террорист, что ли?
   - Нет. Чтобы трупы обобрать. Пару раз пытался рельс сковырнуть, но что-то
там  не  вышло.  Теперь  гранатой  хочет.  Он  вообще-то   придурок,   любит
насочинять.
   - Я проверю, но, по-моему, ты права, это фигня полная. Когда он  об  этом
рассказывал?
   - Позавчера.
   - Ладно, посмотрим. Спасибо. Да, если что подвезти надо, ты звони
   - У меня все есть, Саша.
   - Ну, пока.
   - Пока.
   Шурик  вышел  из  палаты,  пересек  коридор  и   заглянул   в   помещение
ординаторской. Врач сидел на диване, читал газету.
   - Здравствуйте, я по поводу девушки из второй палаты. Скворцовой. Что там
с ней?
   - А кто вы?
   - Знакомый. Учились вместе. Ну там любовь-морковь...
   - Вообще-то, молодой человек...
   - Да ладно, я ей не скажу. Мне бы знать, насколько серьезно.
   Врач бросил на диван газету, взял со стола карточку.
   - К сожалению, очень серьезно. У нее врожденное заболевание...
   - Если можно, без терминов. Я все равно ничего не пойму.
   - Нужна срочная операция, еще пара приступов и...
   - Так сделайте.
   - В нашей больнице нет таких специалистов, это  могут  сделать  только  в
специализированной кардиологической клинике, да и то...
   - Что?
   - Такая операция очень дорого стоит.
   - Сколько?
   - Тысячи две минимум.
   - Черт! Но почему? Молодая ж девчонка. Неужели врачи не люди?
   - При чем здесь врачи? Они, кстати, тоже есть хотят, но дело  не  в  них.
Препараты, лекарства, оборудование...
   - Понятно. А может, само заживет?
   - Ох, молодой человек, само только в библейских историях заживает.
   - Тоже верно. Спасибо, до свиданья. Шурик  вернулся  в  коридор,  грустно
посмотрел на дверь палаты с номером "2".
   "Да, Натаха, не прет тебе откровенно..."
   "Памятник выполнен скульптором Фальконе при участии фирмы "Самсунг"".
   Гришка прочитал табличку перед "Медным всадником", почесал бритый затылок
и взглянул на часы. Пора бы. Из каких соображений Гришка выбрал для  встречи
именно это место, он не знал и сам. Первое, что взбрело в голову.
   К "Медному" подъехал свадебный эскорт. Толпа  гостей  сбилась  в  кучу  и
стала позировать фотографу. Женишок,  напялив  маску  патриотизма,  возложил
цветочки, вернулся в лимузин, и свадьба покатила в кабак обмывать событие.
   Гришка сел на металлическое ограждение. Вспомнил Ленку. Хорошо бы  с  ней
так же. А все смотрели бы, завидовали... Кайф. А после в Париж, в  свадебное
путешествие. Эти вон, судя по "тачкам" и манерам, точно поедут.  Помечтайте,
юноша, помечтайте, глядишь, полегчает.
   "Интересно, что там мне  за  халтуру  предложат?  Надеюсь,  позавчерашний
звонок - не розыгрыш. Мужик сказал, что работка с риском, разовая, но оплата
щедрая. Хорошо бы. Сделал, получил, гуляй. Все  остальное  -  не  телефонный
разговор. Верно. Я не против".
   Гришка хотел было еще раз взглянуть на часы но в этот момент рядом с  ним
на ограду опустился лысоватый толстячок и тихо спросил:
   - Григорий ты?
   - Я.
   - Ну, пойдем потолкуем. Не стоит на солнце отсвечивать, головку  напечет.
Вон, садик...

***

   Шурик намочил полотенце и протянул Роме, лежащему на трех составленных  в
ряд стульев.
   - Вот, старина. Я предупреждал, что Фрейд до добра не доведет.
   Рома застонал и прижал полотенце ко лбу.
   -  Сволочи,  кто  ж  так  работает?  Мясники  обдолбанные.  Сначала  надо
документы спрашивать, а уж после... Мамочки, больно-то как.
   - А ты что хотел? Резкое задержание называется.
   - Мудозвонством это называется. Шурик усмехнулся, снял  трубку  и  набрал
номер.
   -  Здорово,  брат  Егоров.  Узнал?  Как  поживает  транспортный  цех?  Не
маршируете? Напрасно. Рекомендую.  Удивительно  освежает.  Слушай,  братуха,
прокинь-ка по вашим сводкам на всякий случай. Не было ли за последний  месяц
на  трассе  Москва  -   Питер   каких-либо   поломок   пути?   Какого-нибудь
неестественного происхождения. У вас же это фиксируется?
   Здесь, в области. На той трассе,  где  "Аврора"  ползает.  Да  так,  пока
ничего конкретного... Но вдруг. Сейчас же террористы балуют, есть  кое-какая
информашка. Посмотри, будь другом. Перезвони сюда, о'кей?  Телефон  помнишь?
Ну, давай, действуй.
   Стрельцов повесил трубку и сочувственно покачал головой:
   - Да, Рома, невезучий ты у нас какой-то. То ствол у очка забудешь, то лоб
разобьешь.
   - И не говори, Шур.
   Беда приключилась с Ромой во время боевого дежурства. Граждане с поличным
задержали квартирного ворюгу. Приволокли в отдел. Рома,  работая  по  методу
Фрейда,  то  есть  используя  психологический  момент  "кепка  с   ножками",
дознался, что малый промышляет квартирками уже прилично.  Живет  в  подвале,
куда и таскает  награбленное  добро,  как-то:  телевизоры,  микроволновки  и
прочие "Филипсы".  Что-то,  разумеется,  сбывает,  но  кое-что  складируется
временно в подвале. Сам подвал закрыт на висячий замок,  который  отпирается
любым гвоздем. Тут же задержанный изобразил схему местонахождения подвала  и
назвал адрес.
   Со  слов  квартирника,  там  должны  находиться   два   видеомагнитофона,
музыкальный  центр,  компьютер  и  всякие  аксессуары.  Одержимый   чувством
справедливости Рома, не мешкая, выехал по указанному  адресу  с  благородной
целью изъять  похищенное  и  вернуть  его  рыдающим  потерпевшим,  пока  это
похищенное не вернул кто-нибудь другой. Но тут-то Рому и подстерегла беда.
   Дом, где находился нужный подвал, располагался на  территории  совершенно
другого отдела. А накануне вечером заботливый дворник отвечающий за  чистоту
и санитарию, посетил  свой  участок  с  целью  потравки  крыс.  Спустился  и
обнаружил склад импортной техники. И  нет  чтобы  по-тихому  воспользоваться
счастливой находкой... Тоже ведомый чувством справедливости, он примчался  в
ближайший отдел милиции и настучал.
   У  местных  ментов,  в  свою  очередь,  также  обострилось  и  без   того
обостренное упомянутое чувство, и решили они устроить  в  подвале  засаду  с
целью з