Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
28 -
29 -
30 -
31 -
32 -
33 -
34 -
35 -
36 -
37 -
38 -
39 -
40 -
41 -
42 -
43 -
44 -
45 -
46 -
47 -
48 -
49 -
50 -
51 -
52 -
53 -
54 -
55 -
56 -
57 -
58 -
59 -
60 -
61 -
62 -
63 -
64 -
65 -
66 -
67 -
68 -
69 -
70 -
71 -
72 -
73 -
74 -
75 -
76 -
77 -
78 -
79 -
80 -
81 -
82 -
83 -
84 -
85 -
86 -
87 -
88 -
89 -
90 -
91 -
92 -
93 -
94 -
95 -
96 -
97 -
98 -
99 -
100 -
101 -
102 -
103 -
104 -
105 -
106 -
107 -
108 -
109 -
110 -
111 -
112 -
113 -
114 -
115 -
116 -
117 -
118 -
119 -
120 -
121 -
122 -
123 -
124 -
125 -
126 -
127 -
128 -
129 -
130 -
131 -
132 -
133 -
134 -
135 -
136 -
137 -
138 -
139 -
140 -
141 -
142 -
143 -
144 -
145 -
146 -
147 -
148 -
149 -
150 -
151 -
152 -
153 -
154 -
155 -
156 -
157 -
158 -
159 -
160 -
161 -
162 -
163 -
164 -
165 -
166 -
167 -
168 -
169 -
170 -
171 -
172 -
173 -
174 -
175 -
176 -
вета пуговиц и подкладки. Одно слово - женский
глаз.
- Понятно, - прервал я продавщицу, восторгавшуюся верхней одеждой
спутницы Блюминга. - А лицо, волосы?
- Ой... Извините.
- Да ладно, - не очень огорчаюсь я, рассчитывая, что участкового,
писавшего протокол, больше заинтересовало не пальто, а личико.
Затем я быстро объясняю, что надо изобразить новый протокол ввиду
нечаянной утраты прежнего, на что Леночка понимающе кивает.
Лужу в протоколе я, само собой, пропускаю, а в пролетарскую суть вникаю.
Никакой лужи, сплошной песок... Протокол подписывается новыми понятыми,
которые даже не прочитали его. Но даже если б они и захотели прочитать, то
не смогли бы. У меня ленинский почерк.
Через двадцать минут я в отделе, где, не снимая куртки, влетаю в кабинет
шефа.
- Извините, Сергей Михайлович, можно вашу корзину для мусора? Надо в
протокольчике кое-что уточнить.
Михалыч ничуть не удивляется, кивает и заглядывает в корзину.
- Ох, черт. Юра, с полчаса как уборщица вынесла.
- А куда она выбрасывает мусор?
- В соседнем дворе контейнер. Кажется, туда.
Я говорю "спасибо" и иду в соседний двор. Контейнер переполнен. Мало
того, он довольно велик. Но ничего не поделать. "Мудрецы прыгают на крылах
ради любви к истине и разбиваются насмерть..."
Я подбираю валяющуюся палку и начинаю ковыряться в контейнере, выглядывая
знакомые очертания типового бланка. Первые три минуты проходят зазря. Я не
отчаиваюсь. "Мудрецы прыгают на крылах..."
- Постыдился бы бутылки собирать, - слышу я за спиной сварливый дамский
голос. - Такой лось молодой, пахать можно, и одет ведь прилично. Господи,
куда мы катимся?
"За лося ответишь!" - кричит мой внутренний голос, но, обернувшись, я
понимаю, что обозвали меня так ввиду занятия чужого места. Я отбираю дамский
кусок хлеба, вернее глоток виски. Конкурент.
- Да погоди ты, мать, я кольцо золотое обронил...
Поиск продолжается. Джеймс Бонд в джунглях Гондураса. Романтика!
На седьмой минуте первого тайма я победно вскидываю вверх руки. Есть! Вот
он, долгожданный протокол! Какое облегчение!
Я на ходу разглаживаю листок и держу курс на отдел.
Подругу Блюминга звать Ирой. Действительно, имя без выкрутасов. Ирина
Алексеевна Рябинина. А фамилия жены Блюминга - Блюминг. Дедукция. Значит,
Ирина не жена. Один-ноль в мою. Уже есть что положить на стол.
Черт, а я случайно не вслух все это говорю? Фу, кажется, нет... Если бы
кто посторонний понял, о чем речь, он убежал бы в дебри Гондураса.
Посторонний, не работающий в министерстве. Работающий пожал бы мне руку.
Один преподаватель из полицейской академии постоянно повторял нам
замечательную фразу: "Если на крючок нацепить бумажку с надписью "червяк",
то и вытащишь из пруда бумажку с надписью "карась"". Это к тому, что в любой
работе важен профессиональный подход. Не должно быть мелочей и необдуманных
ходов.
Вспоминаю я эту фразу, готовясь к первой встрече со своим "человеком".
Решив не откладывать знакомство в долгий ящик, я провожу его сегодня.
Набираю номер и после снятия трубки на том конце провода, хорошо
поставленным голосом произношу:
- Александр Александрович? Здравствуйте, вам привет от Юрия Маркова.
Слыхали о таком? Отлично! Есть необходимость встретиться и поговорить.
Сегодня в семь вечера я буду ждать вас у входа в кинотеатр "Подвиг". Там
идет фильм "Судьба барабанщика", сходим посмотрим. Почему у кинотеатра? Для
конспирации. Значит, на мне курточка будет черная, кепчонка, шарфик пестрый.
Вот еще журнал "Огонек" возьму для ориентира. Договорились. Жду.
Я кладу трубку и иду по кабинетам узнать, кто что слышал про Сан Саныча.
Васька в своем кабинете смотрит изъятый видик и гогочет. У Васьки всего
одна кассета на которой записана "Полицейская академия". Каждый день он ее
смотрит и каждый раз ржет как жеребец. Он ничего мне не рассказывает,
отсылая к Вальке Щеглову, оперу из соседнего кабинета. "Извини, Юрок, я
занят немного..."
Валька Щеглов имеет кликуху "Коммерческий директор" или просто
"Директор". Он спец по экономическим вопросам, потому что до прихода в
милицию подъедался фарцовкой. Имея обширные связи среди коммерсантов, он
оснастил отдел по последнему слову техники. Факсы, компьютер, "Мотороллы"...
Сейчас Валька пробивает тренажерный зал. Что он при своих способностях и
связях забыл в уголовном розыске, никто не знает. Самое интересное, что, как
и другие оперы, материальным достатком он не блещет, то есть живет на одну
зарплату.
Васька мне рассказал как-то, что после одной истории Валентин любит
шутливо заявлять: "Щеглова можно купить, но запугать - кишка тонка". История
же заключалась в следующем. Один бандитский бригадир, после того как Валька
отправил на нары его подчиненного, решил наехать на Щеглова. Сначала, как
водится, разговорами, потом угрозами. Васька взял и отправил авторитета на
пятнадцать суток - для проформы. Авторитет затаил на Щеглова злобу и решил
отыграться его же методами. Взял и настучал милицейскому начальству, что
опер вымогает у него взятку за освобождение того арестованного товарища. За
идею ухватились - слухи о экономических способностях Щеглова витали по всему
РУВД.
Создали бригаду по изобличению Вальки: съехались человек десять из разных
спецслужб, взяли в кассе пять "лимонов", поменяли их на баксы, пометили,
сунули в конверт и вручили авторитету.
В условное время тот с включенным диктофоном в кармане заявился в кабинет
к оперу, поговорил на отвлеченные темы и отвалил, незаметно оставив конверт
на столе.
Валька, однако, отличался не только экономическим, но и математическим
складом ума, а поэтому сразу просчитал ситуацию - услышав приближающиеся к
двери тяжелые шаги и увидев незнакомый конверт. Поняв, что его "обложили
флажками", он не растерялся, вынул изо рта жвачку и приклеил ею конверт под
железный козырек окна. Разумеется, снаружи.
Кабинет находился на втором этаже, а под окном стояли заранее
приглашенные понятые - на случай вылета конвертика на улицу. Конвертик,
однако, не вылетел. Валька закончил процесс вовремя. Через секунду в кабинет
ввалилась группа захвата, потребовала ключи от сейфа и принялась изобличать
Щеглова.
После часа поисков, когда был осмотрен каждый квадратный сантиметр
кабинета, прощупаны стулья и обои, изобличение зашло в тупик. Словесная
обработка успеха также не возымела. Валька все отрицал. Группа захвата
уехала ни с чем.
Дня через три Щеглова по-тихому вызвал начальник райуправления и попросил
Вальку вернуть казенные деньги.
- Ты ж пойми, Валентин, из кассы ведь взяли, как рассчитываться? Не
выделывайся, верни, ты ж честный мужик, это не наша инициатива была тебя
спалить.
"Спасибо за доверие, только денежек никаких я не брал. Может, их
авторитет умыкнул? С него и трясите".
Вернуть деньги Валька при всем желании не мог. Их уже пропили всем
отделом, а на остаток опохмелились.
- Ну, хорошо, Щеглов. Только учти, при первой возможности тебя подловим,
и получишь на всю катушку!
После этого Валька и произнес упомянутую цитату прямо в кабинете шефа.
До сегодняшнего дня подловить Щеглова так и не смогли. По простой
причине. Он не брал.
Из всех оперов лично мне больше всего нравился Щеглов. В нем
чувствовалась природная интеллигентность, сочетающаяся с трезвой логикой и
независимостью. К тому же он был остроумен, что автоматически притягивало
собеседника.
Застав Валентина на месте, я узнал про Сан Саныча следующее. Во время
путча девяносто первого года, пользуясь общей политической неразберихой,
Преображенский свинтил с чужого "Запорожца" два колеса, но был пойман
бдительным Марковым, который к политике относился с непозволительной
прохладцей. Юрка не стал закрывать Сан Саныча в тюрьму, а посадил его на
жердочку, с которой тот периодически чирикал об оперативной обстановке на
территории.
Щеглов предупредил, чтобы я был поосторожнее с Преображенским, и украдкой
улыбнулся.
В девятнадцать ноль-ноль я стоял перед входом в кинотеатр "Подвиг",
надвинув на глаза кепку, подняв воротник и сжимая под мышкой "Огонек".
- Это ты мне, что ль, звонил? - раздался за спиной скрипящий голос.
- Если ты Сан Саныч.
- Я-то Сан Саныч, а вот ты что за ком с бугра?
Сан Санычу было лет сорок, он имел добрые глаза и лицо ярко выраженного
алкаша. Под его драповым потертым пальто в районе сердца угадывались
очертания бутылки.
Я кивнул ему и, не вынимая "Огонька", двинулся в сторону парка.
Оглянувшись по сторонам, Преображенский зашагал следом. Ну что ж, вот
оно, начало настоящей оперативной работы, которой я ждал целых три года и
десять дней! Свершилось! И хотя, Юрик, ты еще не Джеймс Бонд, но уже почти
Шарапов. Действуйте!
Я открываю левый глаз. Туман. Правый. Снова туман. Скажите, в каком глазу
у меня туман? А вот и не угадали! У меня туман в обоих.
Пробую пошевелить руками. Ой, кажется, их нет. А запах! Свежесть зимнего
утра! Запах где-то рядом, надо поднять голову и определить источник. Ой,
мама! В затылок ударяет резкая боль, следующей атаке подвергается лобовая
кость. Голову лучше не поднимать, а оставить как есть. Туман. Голоса. Где-то
далеко-далеко, как во сне. Тени. Кажется, я умираю.
- Михалыч, ты б хоть парня предупредил.
- Да забыл как-то. Конец года, не до того.
- Не до того, не до того. Жалко ведь Юрку, совсем зеленый пацан еще.
Неиспорченный.
Из тумана приближается рука моего наставника Витьки Черненко и заботливо
прикладывается ко лбу.
- Рассольчика бы ему. Знал бы - оставил. Ну, Сан Саныч, попадись мне
только. Давай, Юрок, давай. Вставай. К вечеру пройдет, это с непривычки.
Чьи-то руки бережно пытаются поднять меня за плечи.
Перспектива начинает вращаться и после третьего оборота занимает
устойчивую позицию. Я узнаю очертания своего кабинета. Запах не исчезает. Он
противен и вызывает соответствующие позывы. Несет снизу. Я наклоняю голову и
прямо на свитере и брюках обнаруживаю остатки рвотных масс. Надеюсь, своих.
- Это ерунда, Юрик. Хорошая проверка для "Тикса". Отстирается и с
половины дозы.
Опять хочется упасть. Руки наставника не дают. Поддерживают в трудный
час.
Я ничего не помню. Парк, скамейка, бутылка. Кажется, "Русская". Зачем я
пил? И с кем я пил? Не помню. Ничего не помню.
- Нормально, Юрик, нормально. У Маркова весь спецаппарат такой,
привыкнешь.
Ага, точно ведь. Спецаппарат, Встреча, конспирация. "Судьба барабана".
Точно! Сан Саныч.
Он предложил за знакомство. Я не отказался, потому что нас учили - надо
искать точки общения. Если "человек" собирает марки, ты тоже собирай, если
играет в шашки, ты тоже играй. Ищи точки. Кажется, точку Сан Саныча я нашел.
Теперь бы из нее выйти.
Я пытаюсь задать Витьке какой-то вопрос, но язык вяло сопротивляется, и я
замолкаю.
- Ладно, - уплывает голос в туман, - лежи, лежи... Я пока за минералочкой
сгоняю. Помогает...
Спать.
На часах полдень. Я сижу на нашем диване и смотрю в одну точку. Смотреть
в разные больно. Вторая бутылка минералки только что залита в бензобак. Не
помогает. Мне плохо.
- Скажи, Витя, за что уволили Маркова? Только честно, - язык понемногу
воспроизводит родную речь.
- Ну, тут большого секрета нет. Ждали приезда министра. В наш отдел, как
в наиболее оснащенный техникой. Ввели сухой закон. Всего-то на неделю. Юрка
на пятый день не выдержал. В аккурат к визиту сломался. Да еще во время
дежурства.
Министр со свитой прибыл, все осмотрел, решил заглянуть к операм. Мы-то
все свалили из отдела с глаз долой, а Юрка остался. Как дежуривший. Вышел в
коридор для доклада. Народу полно, сплошные лампасы. А один в плаще и шляпе.
Солидный такой. Юрка ему и доложился. По телеку все министры, кроме
военного, в штатском ходят. "Здравия желаю, товарищ генерал!
Оперуполномоченный уголовного розыска Марков!"
Здравствуйте, здравствуйте, товарищ оперуполномоченный. И до свидания,
товарищ водитель автобуса.
Вот, собственно, и все. Юрка посетителю паспортного стола доложился
вместо генерала. Министр левее стоял.
Я икаю. Во рту в чистом виде контейнер для мусора.
- Что вчера было?
- Да, в общем-то, ничего страшного. Тебя Сан Саныч где-то в два ночи на
себе принес. Он мужик не вредный. Только это дело любит. Водку в ларьке
брали?
- Не помню.
- Значит, в ларьке. Вообще лучше на поводу у Сан Саныча не идти. Сказал
бы, что не пьешь.
- Я не знал.
- Да, это прокол. Он тебе хоть что-нибудь рассказал? Полезного?
- Не помню.
Неожиданно я вспоминаю про пистолет и начинаю хлопать по боку.
- Ствола нет, Витя!
- С тебя пузырь коньяка. Сан Саныч ствол себе переложил, чтоб ты не
выронил случайно. Потом сдал в дежурку. Но на будущее имей в виду - без
надобности ствол не таскай.
- Я не хотел, Вить, - жалобно бормочу я.
- Да не оправдывайся, я понимаю все. Сейчас иди домой, а то наружность у
тебя никакая. Я твоей матери позвонил, сказал, что ты в засаде. Запомни на
всякий случай. Давай, езжай, не свети здесь, а то нарвешься на кого-нибудь
из РУВД. У нас месячник борьбы с пьянством.
Я кое-как поднимаюсь, иду в туалет, где над раковиной привожу в порядок
свой гардероб, и ковыляю к выходу. В коридоре натыкаюсь на Михалыча.
- А, Юра. Как самочувствие, дорогой?
- Извините, Сергей Михалыч, так получилось...
- Ничего, ничего, все в порядке. Ты ж не по злому умыслу, а по
неопытности. Как говорил товарищ Саахов: "Не рассчитал сил. Травма на
производстве". Отдыхай.
Процесс восстановления сил завершился к утру следующего дня. Кефир,
сметана, пиво, анальгин, контрастный душ. Здоровый сон. Мать спросила, не
напрасно ли в засаде сидел и взял ли преступника. И не было ли риска.
Ответил честно - риск был, преступника не взял, но все равно очень устал.
Сплошные нервы. Теперь буду осторожнее.
Сейчас я еду в лифте на восьмой этаж. Продолжаю начатые накануне раскопки
в истории жизни директоров обществ закрытого типа. Всяких Блюмингов, бьющих
стекла в общественных местах. Ирина Алексеевна Рябинина, его подружка,
соврала, кстати, участковому свой адрес. Хорошо я догадался проверить ее по
адресному бюро. Спрашивается, для чего врать в рядовой ситуации? Верно -
незачем. Поэтому я здесь. Отсюда и копать начну.
Я нахожу квартиру вруньи Рябининой и жму на звонок соседней. Тактика
рытья в чужих биографиях. Пункт первый.
Квартира не пустовала. Ее населяла женщина лет сорока пяти, открывшая
дверь. Осторожный глаз захватил часть моего тела шириной в дверную цепочку.
- Вам кого?
- Милиция. - Я сунул в щель руку с удостоверением, стараясь не светить
лицо.
- Ну и что?
- Да, в общем-то, ничего. У вас вчера в подъезде мужичка опустили, ну, в
смысле, денежки отобрали. Обычное дельце.
- А я-то тут при чем? Не я ж его грабила.
- Немного потише, если не трудно. И лучше не через дверь.
Женщина еще раз окинула меня взглядом и, уловив доброту моих глаз,
открыла дверь. Я прошел в прихожую.
- История такая. Преступник не побежал на улицу, а рванул вверх по
лестнице. Потерпевший за ним погнался, но где-то в районе вашего этажа
сбился со следа. Есть подозрение, что злодей скрылся в одной из квартир на
этой площадке. К вам-то он не забежал, мы знаем вас как честную женщину, а
вот насчет соседей не уверены.
Ну что, классно заливаю? Как учили. Женщина удовлетворенно кивнула, давая
понять, что в отношении ее я не ошибся.
- Вот, к примеру, квартира слева. Там живет некая Рябинина Ирина. Как у
нее с честностью?
- Ирочка? Что вы, молодой человек, она серьезная девушка, и никто к ней
забежать не мог.
- Она одна живет?
- Нет, с матерью. Тоже положительная женщина.
- Ну, мама может добросовестно заблуждаться о знакомых дочери. Это частое
явление. Дома ангел, а на улице людей грабит. Чем Лена занимается, случайно
не в курсе?
- Почему не в курсе? Она управляющая страховой компанией. Тут рядом, в
двух кварталах. Она мне застраховаться предложила. От тайфунов, селей и
оползней.
- Застраховались?
- Да.
- Напрасно. У нас эти явления места не имеют.
- Имеют, имеют. У них статистика есть. Уже восемь случаев в этом году, в
том числе один в соседнем доме.
- Что, тайфун?
- Оползень.
- Тогда я, пожалуй, тоже застрахуюсь. От смерча "Торнадо". Как компания
называется?
- Это... как же его... "Стикс".
- Ничего название. Речка на тот свет. Кажется, в греческом святом
писании.
- Мне нравится. Красиво звучит.
- Да Бог с ним. Значит, Иринка при деле. Давайте к другим соседям
перейдем. Вот те, напротив...
Полчаса мне пришлось обставляться, скрывая истинную причину расспросов,
что само по себе неинтересно и скучно. Скорей бы, что ли, представился
случай пострелять. Мало-маломало-мало-мало огня...
Чуть скрасила беседу совершенно секретная информация о проживающих этажом
выше наркоманах.
Вполне удовлетворенный услышанным, я оставил соседку в покое.
Класс, однако! Такой молодой девочка и уже управляющий, вах! Неужели сам?
Что случилось с моим гордым народом? Какой-то глупый женщин сидит во главе
стола! Кровь кипит в пламенном сердце горца! Где мой сабля?!
Компанию с необычным греческим названием я отыскал без особого труда,
обежав все соседние дворы. "Стикс" занимал первый этаж небольшого жилого
дома. Я понял это по одинаковым узорчатым решеткам на окнах. Вывеска была
достаточно непримечательна, что говорило о полном игнорировании рекламы. Я
толкнул металлическую дверь с "рыбьим глазом" и проник внутрь, надеясь, что
меня окружат теплотой и вниманием, как во всех цивилизованных страховых
компаниях. Однако мимо. Вместо теплоты и внимания перед моими добрыми
глазами возник гориллообразный паренек в бордовом пиджаке:
- К кому?
- Просто... От тайфуна хочу...
- А, пошли.
Паренек пропустил меня вперед и пристроился сзади. Надеюсь, контора не
занимается похищением человеческих органов, и я выйду отсюда живым.
Тьфу-тьфу...
Мы прошли строго-настрого по коридору, свернули направо и остановились
перед дубовыми дверьми.
- Сюда.
- Спасибо...
Да, кстати! Совсем забыл вам сказать, что сейчас зима, а точнее декабрь -
прекрасный месяц, воспетый нашим великим поэтом Тютчевым! Ой, извините...
Чего-то я не такой сегодня.
Страховаться от тайфуна я не стал. От селей и подавно. Был соблазн
оградить себя от наводнения, но вовремя вспомнилось, что живу я на седьмом
этаже и затопить нас может только сосед сверху. Все прелести коммерческого
страхования мне доказывала, к сожалению, не Ирка Рябинина (вот так
фамильярно, без отчества, без должности, ну чисто по-ментовски), а рекламный
юноша с какими-то голубыми наклонностями. То за руку меня возьмет, то
захихикает над собственными плоскими остротами. Козел, короче. Меня же
интересовали не его пошлости и уж тем более не предлагаемые варианты
страховки, а внутреннее убранство заведения.
Оно, убранство, оказалось вызывающе неброским. В других компаниях, где
мне приходилось страховаться от стихийных бедствий, солидность заведения
подчеркивалась дорогим и престижным интерьером - от полотна эпохи Ренессанса
(холст, масло) до компьютера с турбоохлаждением. По крайней мере, я так
представляю себе крепко стоящую на ногах фирму.
Здесь ничего таког