Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
28 -
29 -
30 -
31 -
32 -
33 -
34 -
35 -
36 -
37 -
38 -
39 -
40 -
41 -
42 -
43 -
44 -
45 -
46 -
47 -
48 -
49 -
50 -
51 -
52 -
53 -
54 -
55 -
56 -
57 -
58 -
59 -
60 -
61 -
62 -
63 -
64 -
65 -
66 -
67 -
68 -
69 -
70 -
71 -
72 -
73 -
74 -
75 -
76 -
77 -
78 -
79 -
80 -
81 -
82 -
83 -
84 -
85 -
86 -
87 -
88 -
89 -
90 -
91 -
92 -
93 -
94 -
95 -
96 -
97 -
98 -
99 -
100 -
101 -
102 -
103 -
104 -
105 -
106 -
107 -
108 -
109 -
110 -
111 -
112 -
113 -
114 -
115 -
116 -
117 -
118 -
119 -
120 -
121 -
122 -
123 -
124 -
125 -
126 -
127 -
128 -
129 -
130 -
131 -
132 -
133 -
134 -
135 -
136 -
137 -
138 -
139 -
140 -
141 -
142 -
143 -
144 -
145 -
146 -
147 -
148 -
149 -
150 -
151 -
152 -
153 -
154 -
155 -
156 -
157 -
158 -
159 -
160 -
161 -
162 -
163 -
164 -
165 -
166 -
167 -
168 -
169 -
170 -
171 -
172 -
173 -
174 -
175 -
176 -
177 -
178 -
179 -
180 -
181 -
182 -
183 -
184 -
185 -
186 -
187 -
188 -
189 -
190 -
191 -
192 -
193 -
194 -
195 -
196 -
197 -
198 -
199 -
200 -
201 -
202 -
203 -
204 -
205 -
206 -
207 -
208 -
209 -
210 -
211 -
212 -
213 -
214 -
215 -
216 -
217 -
218 -
219 -
220 -
221 -
222 -
223 -
224 -
225 -
226 -
227 -
228 -
229 -
230 -
231 -
232 -
233 -
234 -
235 -
236 -
237 -
238 -
239 -
240 -
241 -
242 -
243 -
244 -
245 -
246 -
247 -
248 -
249 -
250 -
251 -
252 -
253 -
254 -
255 -
256 -
257 -
258 -
259 -
260 -
261 -
262 -
263 -
264 -
265 -
266 -
267 -
268 -
269 -
270 -
271 -
272 -
273 -
274 -
275 -
276 -
277 -
278 -
279 -
280 -
281 -
282 -
283 -
284 -
285 -
286 -
287 -
288 -
289 -
290 -
291 -
292 -
293 -
294 -
295 -
296 -
297 -
298 -
299 -
300 -
301 -
302 -
303 -
304 -
305 -
306 -
307 -
308 -
309 -
310 -
311 -
312 -
313 -
314 -
315 -
316 -
317 -
318 -
319 -
320 -
321 -
322 -
323 -
324 -
325 -
326 -
327 -
328 -
329 -
330 -
331 -
олько соусы, в конце концов
начинает испытывать к ним отвращение и ненавидеть их, разве не так? И до
такой степени, что любая жратва кажется ему преснятиной, и он совсем теряет
к ней вкус. Девчушка, которая возносится на седьмое небо с кем попало и
когда попало, совсем не задумываясь о последствиях, в конце концов
притупляет свои чувства: это -- фатально.
И однажды наступает день, когда она, если она не ненасытная, скажет
себе, что все эти штучки ничем не отличаются друг от друга. И что один
Казанова похож на другого. И бедняжка теряет к этому вкус. Она льет горючие
слезы, выплакивает один глаз и кончает тем, что в один особенно гнусный
вечер, когда мысль о бесполезности вещей и идентичности людей начинает ее
терзать с невыносимой силой, открывает кран газовой плиты.
Берю как плетью рассекает воздух своим пальцем:
-- Следите же за своими дочерями, черт вас возьми! Не давайте себя
водить за нос с этими танцульками под диски. Если они любят музыку, водите
их на концерты!
То же самое насчет выпивки. Сосать виски в семнадцать лет еще слишком
рано.
Чем больше стаканов они выпивают, тем быстрее их печень превращается в
камень. Посмотрите, какой у них под макияжем цвет лица! Желтушный! Поглядите
в их потухшие глаза! Ну, а если у них действительно есть склонность к
выпивке, давайте им портвейн. Надо пить по-французски, парни! А не то
заржавеют каналы. Но я еще больше против табака.
Чуть появившись на свет, они уже суют в рот сигарету. У них слипаются
ноздри, расширяются глаза, отвисает губа, а лицо приобретает цвет дыма. Это
же беда. Табак убивает аппетит, нарушает дыхание, тормозит рост. У меня на
этот счет свои мысли. Я твердо верю, что табак изобрели для вояк и только
для них. Это -- мужицкое дело. Когда я гляжу на этих худосочных девушек,
убого сосущих цигарку, все в груди у меня разрывается. В общем и целом,
никотин -- это наркотик, правда? А что это значит? А это значит, что едва
вылупившись из яйца, эти мисс-недотроги играют с ядом! Потому что это именно
так, надо об этом говорить прямо и называть глаголы своими именами! У них
что: есть какие-то изъяны или как, у этих на все плюющих родителей, которые
вынимают сосок груди из рта своих девчонок и дают вместо этого сигарету
"Голлуаз"? Между двумя сигаретами "Жиган" они их пичкают витаминами, думая,
что таким образом они выполняют свой родительский долг. Сначала витамин В12,
а потом никотин -- для равновесия! По существу, они даже гордятся тем, что
те превращаются в курильницу для благовоний! Внутри себя им даже льстит, что
те выплевывают дым через рот и через ноздри, будто это какой-то геройский
поступок. А уж если те будут выпускать дым через уши и другие отверстия, то
эти добренькие мамаши и папаши вообще, наверное, растают от восхищения! Это
же великое событие! Как великая революция!
Берю имитирует женский голос:
"Да вы только посмотрите на нее, на Анриетту, как она здорово курит!
Как ровно и густо выходит у нее дым из ноздрей! Как у заядлого курца,
правда! Не шевелитесь, она и дым умеет глотать! Проглоти, Анриетта, покажи
господину. Да весь глотай, ты у меня уже большая. Вот так! Видели? Совсем
ничего не вышло наружу! Все осталось в ее маленьких легких, в желудке. Разве
это не замечательно, в таком возрасте и такое мастерство, я вас спрашиваю?
Мы на нее надеемся. Мы надеемся, что когда-нибудь она научится курить
трубку, сигару, кальян и индейскую трубку мира! Жевать табак! Эй, Анриетта,
ты будешь жевать табак, цыпочкаты моя! Обещаешь? Самый крепкий, от которого
зубы желтеют!"
Он умолкает. Смех в зале. Когда Берю в ударе, он расслабляет, отупляет
и смех вызывает.
Он напускает на себя важность Хрущева, снимает один башмак с ноги и
стучит им, как молотком, по столу, чтобы навести порядок и угомонить зал.
-- Прежде, чем мы закончим вопрос о воспитании девушки, -- говорит он,
-- я дам несколько советов по этому поводу. Вопервых, остерегайтесь отдыха в
кемпингах. В палатке места мало, поэтому все находятся в горизонтальном
положении, а это вызывает желание на что-нибудь залезть. Подумайте
хорошенько над этим, когда ваша дочь заявит вам, что она собирается ночевать
в палатке фирмы Тригано. Хотя, с другой стороны, не спать же ей на дереве --
там нет самых элементар- . ных санитарных удобств.
Во-вторых, -- продолжает Неистощимый, -- не посылайте ее в Англию под
предлогом совершенствования в языке. Там наши студентки совершенствуются не
в аглицком языке, а в велюровом языке принцесс. Все думают, что ростбифы
стеснительны и недоразвиты, как мужики. Все это выдумки. Посмотрите, сколько
студенток возвращается домой через Ла-Манш с нелегальными карапузами в своих
трюмах!
Они так усердно учились у этих амбалов в медвежьих волосатых шапках,
что сами стали оголяться до волос, в которых родила их мать, в этом
лондонском тумане. Вывод: остерегайтесь всего, что касается Великого
Альбиноса.
В-третьих, не перегружайте их учебой. Нет ничего хуже, чем ученая
женщина. Она считает себя выше всех. Ведь бабы, даже если они вообще ничего
не знают, уже считают себя ровней с нами, а представьте себе последствия в
заданном случае. Это же просто беда. От ума они уже ничего не боятся. У меня
есть коллега, который женился на кандидатке наук, на одной преподавательнице
с кучей всяких дипломов. Так вот она всю жизнь обзывает его занюханным тупым
легавым! Он имеет право только на мытье посуды.
-- Я говорю о Маньоле, -- говорит он, глядя на меня.
Это у него вырвалось непроизвольно. Он смущается, замолкает, а потом,
видя, что мои товарищи не поняли, кому он это сказал, с еще большей
горячностью продолжает:
-- Он имеет право только на мытье посуды, я вам сказал, и еще на то,
чтобы готовить кофе, убирать постель, заниматься стряпней, в общем на все,
кроме права заниматься любовью! Мадам слишком ученая, чтобы позволить себе
трахаться с сыщиком! Неделю еще можно потерпеть, но наступает викенд,
который напоминает о том, что Иисус Христос позволял себе в это время
расслабиться после некоей святой пятницы! Вывод: Маньоль дома -- овечка, а
на службе -- лев. Когда я бываю занят и не могу лично вести сложные допросы,
то всегда приглашают его. Для этого славного малого -- это полная
релаксация, он делает это для собственного удовольствия. У него самый
знаменитый крюк в нашей конторе. Сколько я ни отрабатывал, я так и не
научился его удару по печени! Он как бы ввинчивает свой кулак вправо перед
ударом. Это какая-то магия. Ваш клиент моментально становится грустным и
начинает пускать зеленые слюни. Маньоль просто упивается своей работенкой.
Для него это не обязанность, а истинное наслаждение. Когда он отделывает
какого-нибудь типа, в своем подсознании он всегда думает о своей
благоверной, вы понимаете? И это удесятеряет его силы, будто пантокрин ему
ввели. Вот тебе, за твой школьный аттестат! Получи за свой диплом бакалавра!
А это за твою кандидатскую. Скушай эту штучку за твою докторскую, за твое
профессорство, за твою филофалию и за твое и так далее и так далее. Все, что
он изрекает избиваемому клиенту во время урока по перевоспитанию, относится
к женскому полу, все для мадам Маньоль! Это подтверждается тем, что он
всегда начинает с женских ругательств: сволочь! дрянь! погань! Однажды, в
моем присутствии он обозвал одного ханыгу дерьмой! Дерьмой, понимаете? Разве
это не признание? Этот пример, парни, говорит о том, что жена-эрудитка --
погибель для семейного очага. Если вы хотите меня послушать, то дайте им
дойти до аттестата, -- это можно. А как только ваши пацанки сдадут экзамен
на аттестат, вперед, форвард! Плита, раковина, чистоль и стиральная машина!
Берю, уже ставшим привычным жестом, снимает шляпу и начинает
прохаживаться между рядами. Кисти его коротких и мощных рук сжимаются в
кулаки! Он останавливается перед самыми несимпатичными рожами, бросает на
них беглый взгляд и шепчет: "Я все-таки найду того, кто расшатал мне стул! Я
не забываю".
Ему нравится подкармливать витаминами свою угрозу и делать ее более
ощутимой. Потом он поднимается на кафедру, развязывает галстук, расстегивает
воротник и продолжает:
-- Девушку мы рассмотрели, переходим к юноше.
Его Величество листает свою энциклопедию.
-- Лучше я вам читану, что толкуют по этому поводу в книге. А потом
обсудим, что они там пишут.
Он элегантно кашляет в ладонь, вытирает ее под левой подмышкой и
монотонным голосом зачитывает нижеследующие забавные вещи:
"Молодой человек должен уметь владеть шпагой, стрелять из пистолета,
убивать с первого выстрела дичь на охоте, играть в гольф, в поло, в
лаунтеннис, пилотировать аэроплан, он должен уметь рассказывать монологи,
играть комедии, исполнять свою партию на пианино или в оркестре, в случае
необходимости напевать какой-либо мотив, сочинять четверостишия и сонеты,
излагать точку зрения, играть в бридж и совершать дальние путешествия".
Он прерывает чтение и смотрит на нас, чтобы насладиться эффектом, и
продолжает:
"Молодой человек уступает в омнибусе место женщине, сторонится, чтобы
дать ей пройти по лестнице, сходит с тротуара, чтобы не разъединять идущих
рядом людей. Он ни в коем случае не должен позволять себе отпускать шутки в
адрес священника и его веры, даже если она отличается от его собственной, и
в адрес старика. Он никогда не должен разговаривать с сигарой во рту и в
шляпе на голове не только с женщиной, ноне мужчиной, которого он почитает".
-- Чем не бутерброд из саламалейков! -- восклицает преподаватель, с
пренебрежением отбрасывая книжонку.
-- Я не имею в виду вторую часть, которая в общем вполне сносна. Хотя я
не вижу ничего оскорбительного в словах "Добрый день, мадам", обращенные
священнику, чтобы как-то разрядить атмосферу. Я также считаю, что уступать в
автобусе насиженное местечко будет тогда нормально, когда девчонка стара,
как Иерусалим, или беременна до самых бровей, иначе ты будешь выглядеть так,
будто хочешь сыграть с ней в игру "Впусти меня туда"! И еще, сходить с
тротуара, чтобы не разъединять двух мужиков, которые треплются между собой,
значит подвергать себя риску попасть под тачку, которая проезжает мимо, и
отправиться на скорой прямехонько в больницу.
Что же до сигары, то я, на самом деле, против. Какому-то засранцу нет
никакой нужды сосать "Корону" -- он все равно не будет походить на Черчилля.
У него легкие покрываются копотью, а губы приобретают плохую привычку
складываться в виде ж... курицы-рекордсменки по несению яиц. Но давайте
вернемся к первому параграфу.
Они были слегка шибанутые, все эти воспитатели до прошлой войны. Их
послушать, то выходит, что молодой человек их эпохи сразу же годился для
работы у Ранси!
Владеть шпагой и стрелять из пистолета! Пилотировать аэроплан!
Рассказывать монологи! Играть комедии! Исполнять свою партию в оркестре!
Сочинять четверостишия!
Он замолкает, задохнувшись своим собственным смехом.
-- Ну, это уже ни в какие ворота не лезет! Даже сам великий клоун
Заватта не умеет все это делать! И этим козлам поручали готовить празднества
по случаю годовщины французского союза! И они называют это главой,
предназначенной для воспитания молодежи!
Берю делает вид, что плюет на свою книгу. Но будучи человеком
естественным в своих поступках, он не просто делает вид, он делает смачный
плевок.
-- Я сам вам расскажу о воспитании молодого человека, граждане. И мы
рассмотрим его проблемы, как если бы мы рассматривали Пизанскую башню, имея
в виду, что при достижении критического угла наклона, она может упасть. А
для молодого человека критический угол -- это его
дваждынаденьвконвульсияхдрожащийпестерь, так или не так?
И поскольку мы своим единодушным одобрением доставляем ему радость, он
комментирует с проникновенной силой своего голосового органа:
-- У юнца начинается зуд в этом месте, когда он еще совсем сопляк. А
потом неизбежно наступает момент, когда подростку надоедает пользоваться
услугами вдовушки Ладони, и он не прочь поиграть в игру "Взгромоздись куда
повыше". Рано или поздно к нему приходит желание взять в руки письменный
прибор и начать писать самому. И тогда молодой волчонок начинает рыскать
вокруг в поисках свежатинки. И что же он видит? Своих маленьких кузин и
подружек своей маман.
Берю зря трепаться не любит и сначала рассказывает о первых.
-- Я вспоминаю свою любимую кузину. Мы были одного возраста. По
воскресеньям наши семьи ездили друг к другу в гости. Ее звали Иветта.
Симпатичная девчонка, правда немного бледноватая, вся физиономия в
веснушках, а взгляд такой томный, как у Тино Росси (в ту эпоху, о которой я
толкую, он был ее идолом).
От серьезного вида Иветты я чуть не падал в обморок. Когда она смотрела
на тебя, ты начинал себя спрашивать, видит она или нет, что у тебя грязные
ногти и сомнительный зад -- такой она казалась всевидящей, и видела даже то,
что не видно. Мы были совсем пацанами и часто дрались. Мы играли в
папу-маму. Она была мазер, а я фазер и, в общем, было нормально, что мы
колотили друг друга -- надо, чтобы все было как взаправду. Все шло как по
маслу, пока она укачивала своего толстощекого голыша. Но коща она начинала
кормить его, тут-то все и портилось. Она готовила ему разные вкусные штучки
в какой-то жестянке. Натюрлих, голыш не мог хавать, потому что он был
целлулоидный. И все эти микроскопические пирожки, крошечные салаты и
малюсенькие кусочки сала лопал я. Клипкляп! И в два глотка от ее стряпни
ничего не оставалось. Иветта выходила из себя. Она обзывала меня ненасытным
обжорой, который не думает о своем ребенке, и всякими другими словами,
которых я уже не помню. В конце концов мое достоинство взыгрывало, и я
отвешивал ей оплеуху. В ответ она царапала меня когтями. Нас приходилось
разнимать силой. За это родители секли нас крапивой. И у меня всегда были
красные икры. И вдруг однажды мы перестали драться. Она сама проявила
инициативу. Когда она стала кормить своего пупсика, она сказала ему: "Пьеро,
какой ты паршивый мальчишка. Посмотри на своего папу, как он хорошо кушает.
Бери с него пример, Пьеро". И она стала кормить меня с ложечки. Она кормила
меня и приговаривала своему пупсу, который смотрел на нее своим тупым
взглядом: "Смотри, как он хорошо кушает, наш дорогой папочка. Смотри, как
это легко. И еще одну! Сейчас он все съест". Хотите верьте, хотите нет, но
это волновало меня. Под конец я уже больше не мог рубать, и хотя порции были
совсем крошечными, они застревали у меня в горле.
Я не мог глотать, и рот мой заполнялся пищей. Щека раздувалась как от
громадного флюса. Когда все было закончено, Иветта положила в кроватку
своего паршивого пупса, который упрямо не хотел питаться свежим воздухом.
"Будешь теперь знать, негодный мальчишка!" -- ругала она его. А все это
происходило на сеновале в конюшне, на сене, которое так приятно пахло.
"А теперь, -- добавила Иветта, -- папа и мама тоже будут делать
баиньки. А если ты будешь хныкать, получишь по попе, Пьеро". В одиннадцать
лет в ней уже было столько материнства, как у настоящей женщины! Мы легли
рядышком в сено, завернувшисьв мешок из-под картошки, который в этих
обстоятельствах служил нам одеялом. От ее тепла, ее запаха и запаха сена у
меня стала кружиться голова. И я ее обнял, да так сильно, что она вскрикнула
от боли.
"Что ты делаешь, Сандр?" -- прошептала она совсем другим голосом. Сандр
-- это ласкательное от Александр.
"Мы играем, -- прокаркал я. -- В папу-маму. А что? Как в жизни". Я
поцеловал ее в крепко сжатые губы. Она немножко посопротивлялась,
совсем-совсем немножко, самую малость. Это был совсем новый изумительный
экстаз, парни. Наши сердца колотились под мешком. Мы замерли. Нам было
жарко. Нам было хорошо, можно сказать, мы были счастливы. И вдруг под нами,
в своей конюшне громко пернул жеребец Гамэн, как всегда он это делал после
своей порции овса. Мы сначала притворились, будто ничего не слышали. Но это
было выше наших сил, и мы стали ржать, как малахольные. Да так, что не могли
остановиться. Я на что угодно поспорю, что любого разберет ржачка, когда
пернет лошадь! Я убрал губы и руки. Это был консе. Потом, в другие
воскресенья, мы делали робкие попытки вернуть те мгновения и даже пойти
дальше, но всякий раз мы замирали, ожидая, когда бухнет Гамэн, и это мешало
нам поверить в реальность происходящего.
Берюрье вытирает повлажневшие глаза.
-- Нет, на полном серьезе, -- продолжает Толстый, -- с кузинами опыта
не наберешься. С ними у тебя всегда слишком много задних мыслей. К тому же
они слишком молоды, чтобы, так сказать, довести дело до конца. Они лишь
вызывают наслаждение, возбуждают его. Ты об этом начинаешь мечтать и
распаляться. Я, если говорить на полном серьезе, я всегда мечтал о своей
крестной, -- я вам об этом уже объяснял, -- а первая взрослая женщина,
которую я имел, вы это знаете, была жена мясника. За исключением этих, была
еще одна, на которую я имел виды, это мадам Ляфиг, подруга моей матери. Она
была портнихой в деревне. Она закончила курсы в монастыре. Она даже шила
свадебные платья -- вот какая она была мастерица. Прекрасная женщина.
Загадочная улыбка, пышные, как пена волосы, а взгляд такой, как будто она
снимает с вас мерку. Когда я смотрел на нее, стоящую на коленях перед моей
матерью и подшивающую подол ее платья, не отрывая взгляда от ее огромной
задницы, у меня уши горели огнем. Когда она слишком наклонялась, юбка у нее
задиралась. А у меня был идеальный наблюдательный пункт за печкой. О, эти
ляжки, мадам! У меня кружилась голова. Я бы весь остаток жизни провел под ее
юбками, о горе мне! Устроившись там, как в палатке. В тепле. После каждого
ее прихода к нам мне нужно было несколько дней, чтобы прийти в себя! А ведь
она к нам приходила очень часто! Ну, и не только, конечно, шить туалеты для
маман, но и как подружка: попить кофейку или посплетничать, а также на рагу,
когда у них, или у нас резали поросенка.
Проходили годы, а я все мучился мыслями о том, когда же наступит тот
день, когда я смогу переспать с мадам Ляфиг. Тем более, что она была
серьезная дама. Хоть и хохотушка, но женщина достойная. А муж у нее был
здоровенный блондин. Когда он смотрел на меня своими бледными глазами, у
меня поджилки тряслись от страха. Если этому человеку наставить рога, то он
бы мог пойти на самое худшее! Если бы я трахнул его бабу, да если бы он об
этом узнал, то этот боров снял бы с меня шкуру, как кожуру с картошки! Он бы
сделал из меня лапшу! Чтобы собрать меня, не нужно было бы и носилок,
хватило бы промокашки. Да, годы шли, а я облизывался, заглядывая ей под
юбки! Думая о разных штучках, которые я ей сделаю, о штучках, которые я
попрошу, чтобы она сделала мне, и о всяких других, которые мы фатально
придумаем вместе. После ее ухода у меня начинались дикие головные боли.
Решения не находилось. Я так много вхолостую думал о ней, что становился
фаталистом. И с возрастом стал отказываться от своего желания. Я говорил
себе, что это никогда не произойдет -- мадам Ляфиг и я в одной кровати или
на соломе! Но вот в тот год, когда мне должно было и